Je suis tombée ainsi dans un engrenage difficile à vivre, extrêmement douloureux, que je ne souhaite à personne, je ne m'arrête pas de manger, je ne me fais pas vomir, donc je garde tout et reprend largement tous mes kilos perdus l'année passée. C'est l'enfer, je me trouve terriblement nulle, moche, grosse au possible, je ne m'habille plus et je ne vais plus en cours, je m'en fous de tout , tout ce que je veux c'est ma bouffe, je ne sors même plus pour aller la chercher, c'est mon pere qui doit y aller, il me prend pour une folle et ne comprend pas ce qui se passe. Mais apres tout c'est ma vie, je n'embête personne à part moi. Je n'accepte pas mon comportement et pourtant je le fais. Je continue les risques... Même si je ne me met pas du tout en danger physiquement c'est sur. J'ai un poids totalement correct, poids santé.

Ca dure 1 an, 1 an ou je ne sors plus, ou je ne vais plus en cours, ou je ne VIS plus tout simplement. Je regarde la télé, je vais sur le net, je regarde dans le vide, je ne fais rien, j'écris parfois. Comment jen suis sortie je sais pas vraiment, un jour j'ai dit stop, pourtant j'avais deja dit stop définitif avant, mais ce jour-là ça n'avait pas marché, là ça marche parce que je suis aidée.. Parallèlement je me re-sociabilise, j'entre en clinique soins études. J'arrive là-bas à un poids qu'on considere tout à fait normal pour mon âge et ma taille, je suis meme considerée comme mince. Inutile de dire que je me trouve énorme et que je compte bien maigrir.. Je ne me supporte pas, mais petit à petit je reprend un rythme de manger à des heures fixes, des quantités normales, avec tout le monde, en parlant avec des gens... Ce qui est très très bien. Les repas sont avant tout un moment de partage en plus d'être un moment pour s'alimenter pour vivre. Rendre le repas agréable nous aide à manger plus facilement.

Je passe 2 ans dans cette clinique. Des hauts, des bas. Je ressors avec des kg de moins, c'est d'ailleurs pourquoi on me « vire » et on m'envoie a l'hôpital (et je comprend aujourdhui leur decision, d'ailleurs j'y suis allée suite à MA demande).

Aujourd'hui j'essaye de m'en sortir, je ne lacherai pas ce combat, ça cest sur. L'anorexie, j'ai toujours du mal à croire que j'en suis atteinte, mais je me rend bien compte que la nourriture et moi on n'est pas en accord, l'anorexie je la vaincrais, je veux une vie normale, avec les soucis quotidiens, mais sans maladie, et chacun peut le faire, chacun y a droit.

J'ai perdu du poids, mais je me vois toujours comme avant, tout est bizarre à present. Si je me regarde je me vois enorme, et pourtant je sais par mon poids et ma taille que je ne le suis pas. Beaucoup de gens pensent que l'on fait un caprice, que ca nous amuse, ou que l'on est heureuse d'être ainsi. Mais je vous jure de tout mon être que c'est une maladie qui, rappelons-le, est MORTELLE dans 10% des cas ce qui est énorme, que c'est un ENFER, un veritable ENFER. Ne tombez jamais la dedans, si je pouvais je reprendrai ma vie d'avant, celle où je detestais mon ventre, car celle d'aujourd'hui, je cherche ce que jaime ou du moins supporte, mais j'ai beau chercher je ne trouve pas...

Cela paraît simple, il suffirait de manger tout simplement ! Mais c'est bien plus complexe que cela. A ceux qui ne comprennent pas et qui peuvent vous dire naïvement de manger et de pas saoûler, je leur proposerai de lire ne serait ce qu'un seul livre sur ces maladies, sur l'anorexie, sur les troubles du comportement alimentaire. Juste pour mieux comprendre si cela les interesse bien sur.... Car malgré tout, moi je les comprend, quand on n'a pas vecu cela, on ne PEUT pas toujours comprendre. On peut soutenir, essayer de comprendre, mais c'est une maladie très complexe et très speciale.

J'aimerais avoir la force de remanger normalement, mais cette envie de perdre encore un kilo est la, malgré que j'ai atteint le poids dont je rêvais depuis toujours, malgré que j'en sois en dessous, j'ai toujours une petite voix qui me dit "pourquoi pas encore un kilo?"
Il ne faut pas l'écouter, il ne faut pas. On vous dit ce que vous risquez, et vous savez presque ce qui vous attend, mais vous n'arrivez pas à combattre. Pourquoi????? Parce que cette maladie veut vous détruire... L'anorexie cest une auto-destruction à petit feu, il faut le temps que vous souffriez. Et croyez moi, 8 années de souffrance, je ne le souhaite à personne. Maintenant je ne me plains pas, non, il y a toujours pire. Il y a des gens qui crêvent de faim et moi je pourrais manger à ma faim, seul probleme, je l'ai perdue... peut-être l'ai-je donnée à quelqu'un qui pouvait manger ?