Ma volonté implacable me procurait un sentiment de surpuissance.  Mais à force de vouloir atteindre un idéal imaginaire (soit sans le moindre gramme de graisse), je n'étais pas du tout consciente de ma maigreur et de mon état de dénutrition.

Puis après une grave dépression, à 25 ans, j'ai soudainement été "possédée" par un désir incontrôlable : le besoin de manger ; soit l'acte le plus vil et le plus dégradant qui soit pour une ancienne anorexique.

Après des années de dépouillement extrême (revenant je le reconnais aujourd'hui à l'autodestruction), mon corps s'est comme révolté. Après des années d'ascèse quasi-mystique, je suis devenue comme une bête sauvage en furie.

A chaque contrariété, tel un petit animal tremblant et traqué, je ne pensais qu'à une chose "manger" pour combler un sentiment immense de vide et d'impuissance totale.

Après le travail, telle une "droguée en manque", je devais m'acheter ma "dose" de nourriture pour pouvoir faire mes crises de boulimie quotidiennes.

Pendant 3 ans, ma vie n'a été que chaos : solitude totale, métro, travail, achats gargantuesques de nourritures, gavage/purification et sommeil extrêmement perturbé.

Puis à 28 ans, j'ai enfin pris ma vie en main en décidant de consulter un thérapeute spécialisé dans les TCA. Dans le cadre d'une thérapie comportementale et cognitive, je devais par exemple remplir quotidiennement un carnet alimentaire dans lequel je notais tout : ce que je mangeais avec le lieu, l'heure, la durée, ce que je ressentais avant, pendant, après, etc). Ce carnet, qui me culpabilisait au début tant il me prouvait ma dérive, est très vite devenu comme un "ami" dans lequel je notais enfin des pensées et émotions que je refoulais depuis mon enfance et que je confiais par la suite à mon thérapeute.

Et grâce à ma thérapie, j'ai pris conscience que j'ai souffert de TCA car j'étais notamment depuis l'enfance hyper-sensible et hyper-émotive. Plus précisément, malgré mes très bonnes notes et mon calme apparent, j'étais une enfant seule car excessivement timide et n'ayant pas du tout confiance en moi. A force de vivre les relations humaines comme des rapports de force, je m'étais repliée sur moi-même. J'avais donc un petit monde imaginaire dans lequel je me réfugiais pour fuir la réalité trop douloureuse à mes yeux.

Par ailleurs, ayant une mère froide, autoritaire et brusque, au moment de la formation, j'avais si peur de lui ressembler que j'ai totalement refusé ma féminité. Constamment insatisfaite de moi-même, je reportais avec acharnement toutes mes déceptions sur mon corps. Et en me sous-alimentant, soit sans formes, je me sentais alors en sécurité par rapport aux regards des gens et surtout des hommes. Ce recul dans le temps avec ce corps asexué était également ma façon de ne pas vouloir rentrer dans le monde adulte à mes yeux trop cruel (violence, chômage, fortes inégalités selon les populations et le sexe, injustice, etc).

Par la suite, avec la boulimie, la nourriture était comme un calmant face à mon anxiété viscérale. A force de me sentir impuissante face à tout, en effet, j'étais si désarmée que je n'étais même pas capable de dire "non", "je" (mais "on"), "oui mais", je n'avais trouvé que ce moyen pour tenter un peu de me "remplir" et diminuer toutes mes angoisses et crises de paniques permanentes.