Zero Complexe

[aélia]

coucou

Nouvelle sur le forum, je ne sais trop ce que je cherche ici, peut etre juste besoin de vider mon sac aupres de personnes vivant la meme chose que moi.
Je souffre de TCA depuis environ 16 (j'en ai 27 a ce jour), j'ai commencé par des crises de boulimie à l'age de 11/12ans. A l'adolescence j'etais par consequent tres ronde et le degout pour ma petite personne s'est fait de plus en plus intense. J'ai commencé par un régime tout bete, scardale, hypocalorique, qui m'a permis de perdre 6kilos en une semaine. Avec l'immaturité de mes 13 ans, peu m'importais le fait qu'à la fin de cette semaine je tombe dans les pommes, la balance descendais enfin ! J'ai donc continué sur ma lancé, reduisant encore un peu plus mes portitions et ce pendant un certain temps jusqu'à faire machine arrière et reprendre les crises.
Un gouffre s'est fait en moi où se melait cet eternel besoin de me remplir (de bouffes par defaut d'autres choses) et de me controler.
J'ai oscillé ainsi depuis, montant a 91kg il y a 3 ans où la boulimie était à son apogée, pour etre redescenue a 60 pour 1m75 à ce jour mais je ne pense pas m'arreter là, mon image me degoute, chaque parcelle de graisse me repugne, j'ai besoin de perdre encore pour ne plus eprouver ce sentiment de degout.
Je dois allez voir un medecin me direz vous? peut etre un psy, les origines de mes tca je les connais, un psy n'aurait pas grand chose a m'apprendre là dessus. Je connais mon probleme, je sais que je ne suis pas "normale" et pire encore, malgré cette forte lcucidité sur moi et mon état, je ne veux pas guérir...Je ne cherche pas par là à me complaire dans mon etat de malade pour mieux m'en plaindre, j'ai besoin de continuer jusqu' a me sentir bien dans cette carcasse de souffrance. Je sais qu'il y a un risque, celui de ne plus m'arreter, je ne connais que trop bien les enjeus mais là est mon probleme, je ne veux pas guerir, juste vivre avec en evitant de trop sombrer.
Mon probleme se pose là, mes soucis sont pour mes proches un secret car je suis toujours restée jusqu'ici dans un poids qui ne choquait pas vraiment.J'avais trouvé à qui me confier sur des sites pro ana
Avant que certaines ne montent au créneau ce que je peux comprendre vu la reputation de ces sites je m'explique : il en existe deux types. Les 1ers correspndent à l'images qu'en donne les medias, de jeunes écervellées persuadées qu'il sagit là du dernier régime à la mode. Puis il y a les autres, que je fréquentais, où les filles comme moi avait conscience du probleme mais avaient renoncé pour une raison ou pour une autre à se soigner, vivant avec du mieux qu'elles le pouvaient et se soutenant.
Le soutien obtenu sur ces sites, je l'ai perdu, la plupart ayant été supprimé de par l'amalgame ente les deux types de proana.
Cela fait des mois que je n'ai pu parlé de tout ca a personne d'où mon détour par ici

Voila, j'avais juste besoin de raconter mon histoire, peut etre certaines on les memes soucis que moi et souhaite en discuter

Sinon merci a celles qui m'ont lue jusqu'ici et desolée pour le pavé mais ca soulage...un peu

[Naurile]

Bonjour,

Tu as raison, ça fait du bien de vider son sac des fois. Comme toi, je ne sais pas si je souhaite réellement guérir. Il y a une partie de moi - consciente, pragmatique- qui le veut vraiment et une autre qui me pousse à rester comme je suis.
J'ai la chance d'aller mieux ces derniers temps : moins de crise, reprise de poids progressive pour sortir de la zone rouge...
D'un côté je suis contente, je me dis que c'est bien. Mais de l'autre, je me dégoûte, j'ai l'impression de ne plus rien contrôler, de me laisser complètement aller.
Alors je sais, il est difficile de s'obliger à lâcher prise, parce que les termes de "s'obliger" et de "lâcher prise" sont totalement antithétiques mais bon, il faut réussir à vivre au mieux, sans se mettre en danger quand même, si possible.

Je ne pense pas que ce soit la réponse que tu attendais, mais bon c'en est une.

Bon courage !

[aélia]

merci pour ta réponse, je n'en attendais pas temps.
Pour l'instant pas de réel danger dans la mesure où mon poids ne met pas ma santé en danger.
Le réel danger vient du fait que lorsque j'essaie de guérir, si je regrossis je me sens mal, en fait je me sens mal tout le temps finalement mais mon dégoût est immense, au moins je contrôle ca, mon corps c'est tout ce qui me reste, si je m'y sens mal que me reste -il.
J'ai du mal a exprimer par des mots pour te faire comprendre ce que je ressens, c'est confus j'en ai conscience mais pour synthétiser disons que ma douleur est moins forte lorsque je me contrôle, c'est moins pire.

enfin voila quoi je veux juste réussir a vivre avec tant bien que mal

Encore merci a toi

[Naurile]

Je comprends, c'est pareil pour moi, cette idée de contrôle. J'ai l'impression de n'avoir que ça, de ne pas exister autrement. Surtout que comme toi, j'ai du mal à exprimer mes sentiments.

De rien pour la réponse. Ce forum est pas mal, y'a toujours quelqu'un qui est là et qui vit une situation similaire. Ca fait du bien de se sentir un peu moins seule et moins bizarre !

[aélia]

j avoue c'est aussi ce sentiment d'isolement par rapport a tout ca qui me pese. Beaucoup ne comprennent pas ces pulsions et ces obsessions, c'est vrai comment peut on s'affamer volontairement alors que des million de gens n'ont pas a manger?

Enfin ca fait du bien d'en parler