Zero Complexe

[Mello]

Bonjour,
Je m'appelle Mello, ici, pour la forme. Je n'ose pas vous dire mon nom, meme s'il ne vous avancerait pas beaucoup, mais il n'est deja pas simple de venir temoigner, mais je pense que ce forum est le bon endroit.
J'ai toujours eu du mal a vivre, beaucoup. D'une nature assez solitaire, j'aime pourtant la compagnie. Maintenant, je m'isole et ma plus grande compagne est la boulimie. Je souffre de TCA depuis l'age de mes 15 ans, j'en ai maintenant 19. Je ne suis pas tres grosse, je souffre aussi d'anorexie, meme si c'est la boulimie la plus demonstrative. J'ai deja subit trois hospitalisations, et j'hesite a repartir pour une plus longue encore, pour essayer d'ameliorer les choses. J'aimerais m'en sortir mais je ne trouve pas le courage d'accepter de grossir un peu, malheureusement.
Voila, le tableau est dressé. Je ne sais pas bien quoi dire d'autre, je sais que je ne suis pas toute seule dans ce genre de cas et je viens pour parler un peu, tout simplement..
Je continue. Mes parents ont toujours pris bien soin de moi, peut etre un peu trop, meme. Des ma plus tendre enfance, j'ai voulu m'emanciper et je me suis ainsi enfermée dans une position reactionnelle constante, portant un masque en permanence, ne montrant jamais mes emotions et allant jusqu'a ne plus les ressentir moi meme, pourtant d'une nature tres sensible. Maintenant, j'ai beau me concentrer de toutes mes forces, il m'est encore difficile de me rendre compte de ce que je ressens et difficile de me connaitre; moi qui suis fumeuse, je ne sens meme plus mes cigarettes. Mais j'en ai conscience, ce qui est deja le premier pas et parfois, rarement, je peux ressentir des bonheurs immenses rien qu'avec le soleil qui me chauffe la peau ou le vent qui me caresse les cheveux. Cela fait un peu niais, mais j'aime vivre et je pense meme etre trop sensible, que je me brule a chacune des stimulations de la vie, c'est trop pour moi, comme plonger dans un bain bouillant. Alors je me detruit, froidement. Tres froidement. Tout est calculé. Je suis anorexique boulimique mais je pourrait etre droguée ou alcoolique, et je le suis a l'occasion, parce que je sais que cela me fera du mal, inconsciemment, meme si sur le coup je ne recherche qu'un peu de plaisir. Je n'ai pas de vie seule, et, artiste, je souffre beaucoup de ne pas pouvoir m'exprimer, parce que j'ai l'impression d'etre bloquée, comme je bloque toute ma vie. Je reste figée et je vois les gens qui evoluent autour de moi, ce qui me frustre, et cercle vicieux, me fait encore plus me detruire. Alors du coup, j'essaie d'ecrire un peu, pour me liberer comme je peux. Pour m'emanciper de moi meme, parce que je me deteste trop pour rester seule avec moi. Et si je me deteste, c'est parce que je ne me connais pas, mais parce que je n'existe pas et fais tout pour ne pas exister..

Je suis une therapie a l'hopital et chez un psy chaque semaine, j'ai aussi un rdv chez le dox hebdomadaire plus prise de sang. Alors je suis bien suivie, mais j'ai l'impression de vivre sous perfusion. J'ai besoin d'aide et je fais ce qu'il faut, mais je viens chercher un peu de courage supplementaire ici..
Je vous encourage a venir me parler, cela me ferait plaisir. :D

[grenouille32]

Bonjour Mello,

Si t'as envie qu'on discute, j'aimerais bien ça...
Je suis anorexique depuis assez longtemps aussi et j'ai commencé à me faire vomir il y a quelques mois à peine...
J'ai été hospitalisée à l'automne jusqu'à la fin décembre et j'ai commencé à me faire vomir à ma sortie de l'hôpital.
J'avais repris du poids et je me sentais vraiment mal... Je voulais tout reperdre...
Pour l'instant je ne suis pas arrivée à reperdre grand chose parce que je suis trop surveillée... et je n'ai vraiment pas envie de retourner à l'hôpital.
J'essaie quand même... J'ai discuté beaucoup avec mon copain qui est très courageux de rester avec moi...
Je sais que j'ai un problème, mais je ne suis pas prête à le régler entièrement.
Je lui ai promis que j'allais arrêter de me faire vomir s'il me laissait décider de mes portions, mais je sens que ça va être difficile...
Pour le moment ça va parce que ça fait une journée, mais pour la suite... je ne sais pas...
Je sais que je veux perdre du poids et c'est plus fort que tout, mais me faire vomir, je sais que ça me nuit...
Je suis un peu comme toi, je ne me connais pas vraiment, je me cherche, j'essaie de devenir quelqu'un que je ne connais pas encore...
J'ai l'impression d'être indéfinie. J'ai des idées suicidaires depuis que j'ai environ 15 ans peut-être même avant et je suis rendue à 18...
Je crois, par contre, que c'est un peu moins pire quand je suis dans une phase d'anorexie plus intense.
C'est comme si l'anorexie me donnait une raison de vivre.
C'est stupide je sais...
Enfin... je le vois comme ça... Je sais qu'il n'y a pas grand monde qui puisse comprendre sans l'avoir vécu... C'est pour ça que je t'écris...
Je crois qu'on est à la meilleure place pour en discuter...
Donne-moi des nouvelles si tu veux!
xxx

[Mello]

Merci d'etre venue.
Surtout, ne te sens pas stupide, je pense que tu ne l'es pas du tout.
On se cherche, on ne se trouve pas alors c'est compliqué mais il faut que nous trouvions de quoi nous animer pour animer nos vies et sortir de ce cul de sac. Mais c'est difficile, cela demande du temps et je sais, le temps a attendre, on deteste ca. Enfin pas pour toi, mais moi, si, j'aimerais croire que les choses sont reglables en quelques minutes, histoire que tout soit terminé. Mais il faut etre forte, sur la durée. C'est cela qui est difficile, mais on peut le faire, parce qu'on est les plus fortes du monde !
Je me dis souvent, que pour vivre ce que l'on vit, il faut deja etre tres fort.
Je t'encourage a en parler a ton petit ami, et soyez courageux ensemble. Car etre deux aide toujours, c'est pour cela que je viens ici, pour trouver des gens qui pourront m'aider, ne serait ce qu'un jour a eviter de faire des crises.. Et surtout, je pense qu'il ne faut pas voir les gens qui nous entoure comme une surveillance. Moi aussi je me sens fliquée par des prises de sang hebdomadaires, par la pesée qui va avec les rendez vous chez le doc, hebdomadaire aussi. Mais l'experience m'a appris que cela, c'est pour notre bien, parce que si je veux dire non, je le peux comme je veux. Alors qu'etre en permanence dans une position de "surveillée" c'est se mettre dans une position de defense qui ferme comme un coquillage et n'encourage pas au dialogue. (j'ai failli dire une palourde, ahah)
Personnellement, je compte apprendre a me connaitre et prendre le temps qu'il faut. Je n'accepterais pas de reprendre trop de poids tout de suite, mais je veux quitter l'anorexie ou la boulimie qui m'enchaine petit a petit, verrou par verrou. Je veux une autre raison de vivre.

[grenouille32]

Je comprend que tu cherches une autre raison de vivre...
Ce n'est pas facile d'avoir l'impression que notre seule amie est une maladie...
Moi aussi j'ai toujours l'impression que tout peut se régler rapidement.
Je voudrais que le temps avance toujours plus vite, que les choses s'arrangent en une fraction de seconde...
mais je me rends de plus en plus compte que c'est pas possible...
Faut être patiente...
Je te souhaite bonne chance pour te débarrasser de ces ennuis-là...
Moi je préfère me sortir seulement de la boulimie pour le moment... une chose à la fois..
Je te trouve courage de vouloir à ce point trouver qui tu es...
Je crois que je ne suis pas assez forte pour ça encore...
Je continue d'errer à travers ma vie comme si elle ne m'appartenait pas vraiment.
J'espère que ton doc, psy et tout vont pouvoir t'aider!
Prends soin de toi!
Courage! :)