Zero Complexe

[Naurile]

Un message d'espoir et d'amour pour les fêtes : http://www.ledevoir.com/societe/actuali ... ombattante

[otnielygos]

ce message est terriblement émouvant...!

comme cette dame, je suis très en colère contre ces images de perfection qui ne sont que manipulations ! (les photos des magazines sont toutes retouchées...! et les jeunes manequins sont plus près des 16 ans que des 20 ans... donc à peine formées pour la plupart, et vu qu'elles ne mangent pratiquement rien... elles ne peuvent le devenir... ça, ce n'est pas la vie normale...)

et si je devais gagner des millions au Loto, je n'achèterai jamais une seule robe à ces couturiers de merde qui évitent soigneusement de voir ce qui se passe, l'impact au niveau des femmes, des gamines... car maintenant, les Lolitas.. ça commence à 9-10 ans... bonjour les jours, mois, années d'angoisse pour les parents comme l'auteur du message... la vie pourrie pour tout l'entourage....
j'ai des envies de meurtre !

[Naurile]

Heu ! Otnie, j'espère que tu n'as personne de vivant à portée de main !

Eh oui, ça brise toute une famille cette connerie de maladie Enfin, dans mon cas comme dans beaucoup d'autres je pense, les médias n'y sont pour rien, mais je suis totalement d'accord qu'il est inadmissible de voir des mannequins faméliques déambuler sur les podiums et des "créateurs" scander qu'ils n'ont jamais vu une malade défiler et que ce ne sont que des jeunes filles avec de très hauts métabolismes... t'en foutrais moi, du haut métabolisme

[otnielygos]

non, pas de meurtre immédiat... (heureusement qu'aucun couturier n'est à proximité.... sinon, il y passait direct...!)

pour toi, quelle a été la cause du début de tes tourments ?

[Naurile]

Oh, il n'y a pas qu'une seule cause... ça aurait été trop simple !

Je fais un résumé rapide si possible -donc non exhaustif et puis ce n'est pas forcément intéressant...

Petite, j'étais une petite fille "parfaite" : aucun caprice, j'ai fait mes nuits tout de suite, toujours la première de ma classe - j'ai même "sauté" le CM1, très sportive : 10h de gym par semaine (sauf que je n'aimais pas ça... début de problèmes, j'ai continué jusqu'à 12ans pour faire plaisir à ma mère : je refoulais mes pensées, mes désirs pour faire plaisir aux autres et garder cette image de perfection...)
A 9 ans, je perds mon unique cousine (qui avait 17 ans alors), lors d'un accident de voiture - elle rentrait de boite de nuit avec un abruti qui avait picolé, et qui lui s'en est sorti indemne ... Bref, je me suis retrouvée seule fille de la famille, modèle à suivre pour mon jeune frère et celui qui allait bientôt arriver... A partir de 9ans, je ne me suis plus considérée comme une enfant, je regardais les autres jouer dans la cours en trouvant cela stupide, je rêvais de partir retrouver ma cousine... (gros déclencheur du problème des années plus tard...)

Ensuite, j'ai passé une adolescence très sage, bonne élève sans plus, mais je n'ai jamais fait de vagues, je me sentais néanmoins un peu à l'écart, mieux avec les adultes qu'avec les élèves de mon âge... Au niveau alimentaire, tout allait parfaitement bien, j'étais d'un naturel plutôt gourmand, j'avais un rapport taille-poids normal, j'étais même assez fine : quand tout a réellement commencé, à 17 ans, je pesais environ 50 kg pour 1m65 et je ne me privais jamais de dessert ou de 4h, je me resservais plutôt 2fois qu'une !

Vers 14-15 ans, à l'entrée du lycée, j'ai commencé à me sentir vraiment différente : j'écrivais beaucoup de poèmes très sombres qui reflètaient mes pensées... Mais je gardais toujours une façade très joyeuse et mes résultats scolaires s'amélioraient de nouveau.
Lors du nouvel an 2001-2002, j'avais 16 ans, j'étais en terminal, pour la 1ère fois, je passais cette fête sans mes parents, avec des copines. J'ai rencontré un garçon, j'étais persuadée d'en être tombée amoureuse... mais on avait oublié de s'échanger les numéros à la fin de la soirée... il a fait des pieds et des mains pour obtenir mon téléphone grâce à des amis en commun et a appelé chez mes parents le 2 janvier (honte de ma vie, mes parents n'allaient plus me voir comme une petite fille modèle !! - hélas, je n'avais pas encore de portable à l'époque!)
On a fini par se revoir, il était très gentil et au bout de quelques mois nous avons fait l'amour (nouveau déclencheur !) ! ça ne s'est pas bien passé même si j'étais parfaitement consentante, mais j'avais tellement peur de tomber enceinte avant de commencer mes études que j'étais complètement coincée ! Je n'avais pas confiance dans le préservatif (même si on s'en servait) et bien trop peur d'écorner encore mon image de petite fille parfaite pour demander à ma mère de prendre la pilule... J'ai donc imaginé un plan machiavélique pour obtenir cette dernière : à l'époque, l'acné sévère était traité grâce à un médicament qu'il fallait associer à la pilule..., j'ai pu dire merci à mes pustules ! En attendant, pour être sûre de ne pas tomber enceinte, je me suis mise à faire énorméement d'abdos et à me donner des coups dans le ventre (je sais, c'était stupide !)

Puis, la période du bac est arrivée, je n'étais plus amoureuse du jeune homme, je le considérais comme un ami mais je ne savais pas comment lui dire... toujours la peur de ne pas faire plaisir aux autres... Je l'ai quitté - lâchement - le jour des résultats du bac, en m'étant préalablement assurée qu'il l'avait obtenu par le biais d'une longue lettre...
Pendant le bac, j'avais pris quelques kilos à force de me gaver de cochonneries pendant les révisions : j'ai donc entamé un léger régime au début de l'été : en fait, j'avais simplement arrêté les grignotages et j'ai eu vite fait de perdre ces 2-3 kgs.
Au même moment, ma grand-mère, dont j'étais très proche est tombée malade, je passais mes journées chez elle à m'en occuper. Et j'ai commencé à moins manger... Je suis partie en vacances avec mes parents comme tous les ans. En partant, je pesais environ 48-49kgs, au retour, après 3 semaines, à peine 45kg... j'avais enchaîné la natation et une alimentation de plus en plus "light" et plus je maigrissais, plus j'avais l'impression de gagner de la confiance en moi... en septembre, je suis partie faire les vendanges avant de rentrer à la fac : je ne pesais déjà plus que 41-42kgs... la machine infernale était lancée ... Entre-temps, l'état de ma grand-mère avait empiré... elle est décédée le week-end qui a suivi mon entrée à la fac. Je m'en suis voulu de l'avoir abandonnée, même si je n'y pouvais rien...

Ma première année de fac n'a été qu'une lente descente aux enfers... seul le fait de perdre du poids me rassurait, il n'y avait que là-dessus que j'avais une emprise - même si quelques mois plus tard, j'ai réalisé que je ne maîtrisais rien en fait... Je voulais devenir un pur esprit, je n'avais pas besoin de mon corps, je ne faisais que travailler et faire du sport... je ne sais pas comment j'ai fait pour tenir dans de telles conditions... en mars, pour mes 18 ans, je ne pesais plus que 35 kgs, fin mai, 33 kgs pour passer mes partiels de 1ère année... Et j'ai demandé à être hospitalisée, car je ne voulais pas mourir... Depuis, je suis devenue anorexique-boulimique car je n'ai jamais supporté la prise de poids ultra-rapide de l'hôpital (13kg en 1mois1/2 !!) au plus haut, j'ai été à 53, au plus bas à 38 et depuis 2 ans, j'oscille entre 39 et 41...

Voilà, je ne sais pas s'il y a une véritable cause... plutôt un enchaînement de causes, des prédispositions... Un an avant que tout cela ne commence, je me rappelle avoir vu une fille très maigre sur la plage et m'être demandée comment on pouvait en arriver là... ironie du sort ! Je n'ai jamais admiré les filles filiformes sur les podiums, jamais voulu leur ressembler... C'est juste mon envie d'être parfaite, de vouloir faire plaisir à tout le monde et de me faire passer après qui m'a conduit dans cet engrenage...

Désolée d'avoir été aussi longue, peut-être pas toujours très claire... et encore, il n'y a là qu'une toute petite partie des causes possibles !

[otnielygos]

c'est impressionnant ce que notre esprit peut nous faire faire à notre corps... !
ton message est très émouvant, et prenant.

Je n'ai pas eu d'enfant, et je me dis que cela m'a évité d'avoir des attitudes, des comportements, des attentes qui auraient pu empoisonner la vie de mes enfants sans que je le veuille, sans que je le souhaite, totalement inconsciente de conséquences inattendues.... Rétrospectivement, en lisant le message que tu viens d'écrire, celui dont tu nous avais fait part, les messages sur le forum, je me sens soulagée de ne pas avoir eu à assumer autant de responsabilités envers un être....dont j'aurai provoqué la venue sur Terre....

J'espère que 2012 va te voir continuer à avancer vers le bonheur, comme l'indique ta signature, les kilos n'étant que la partie visible de l'iceberg... cela voudra dire pour nous que tu as aussi réussi à sortir de ce qui t'enferme depuis longtemps.

[Naurile]

Merci

[sika]

Merci pour ce message d'espoir... très touchant, et encourageant.
Et pour ton histoire, que tu partages. On voit bien que souvent, il y a effectivement toute une série de choses qui se produisent, sur un terrain peut-être un peu prédisposé, pour y produire un effet cascade, et hop ! - on glisse sur la mauvaise pente... et la saison en enfer débute...

Je te souhaite tout le courage qu'il faudra pour continuer ton chemin, vers le mieux, et de mieux en mieux, au cours de cette nouvelle année :)

[Naurile]

Merci beaucoup ! il y a toujours des hauts et des bas, mais dans l'ensemble, ça s'améliore nettement ! je suis positive !!

[otnielygos]

Malade ou pas... tout le monde a des hauts et des bas... personne n'y échappe...
alors, toi non plus... (non mais... pourquoi toi seule n'aurait pas droit aux hauts et aux bas ?..... !! je crois que ça doit être la seule égalité dans ce Monde... !!)

le tout... c'est d'essayer de passer sans trop de dégât entre les bas... et de faire le max de provisions de bonheur pendant les hauts... pour supporter au mieux le bas suivant....
et insensiblement.... si l'on est conscient de ce qui se passe, on avance....

courage Naurile... tu as tout pour y arriver... !!