Zero Complexe

[Juda]

Bonjour,

voilà mon histoire et où j'en suis aujourd'hui...j'ai besoin d'aide mais ne sais plus où la trouver...et j'ai honte de ce que je suis

un père absent qui ne rentrait que le week end pour mieux nous terroriser par ses crises de rage, une mère anorexique et bipolaire completement coupée de la réalité et une soeur de 3 ans ma cadette avec qui j'entretiens une relation presque symbiotique...

j'ai 32 ans aujourd'hui...et je souffre encore...
adolescente je cachais de la nourriture dans ma chambre "mon havre" dans lequel je m'enfermais avec ma musique pour m'inventer une autre vie...dans le monde réel j'étais la petite rondelette 1ère de la classe que mes "copines" surnommaient porcinet..j'en rigolais comme si ça ne me touchais pas...
ma mère ne me disait pas directement que j'étais grosse ou laide mais elle m'achetait systématiquement de vêtements deux fois trop grand pour "cacher" mes rondeurs...alors que ma petite soeur (qui a toujours eu un physique de liane) portait des vêtements de toutes les couleurs "à la mode" moi on m'habillait en noir parce que ça "affine" si bien qu'arrivée au lycée et avec ma timidité on me trouvait morbide et on me qualifiais de "gothique"...ce n'était pas grave...j'en riais...et puis un jour je n'ai plus ris...je me suis coupée de tout ça completement...
j'ai commencé à me scarifier vers mes 14 ou 15 ans...ma première TS j'avais 12 ans et j'avais avalé 3 boites de stilnox ...
j'avais l'impression que rien n'était jamais assez bien pour eux....la musique, l'école...j'excellais mais cela ne suffisait pas pour que mes parents me disent simplement "nous sommes fiers de toi"...
mon physique? je le détestais, j'entendais la famille parler en pensant que je n'était pas là "sa petite soeur est tellement mignonne...mais elle..."
à 18 ans je suis partie de chez mes parents sans demander mon reste. une soeur de mon père m'y a aidée et je lui en suis encore reconnaissante...à cette époque je pesais 85kg pour 1.68m.
un an après mon départ de chez mes parents j'avais perdu 30kg (je n'avais à l'époque que 1200francs par mois pour vivre...donc je ne mangeais pas vraiment à ma faim ni tous les jours) mais je prenais gout à la vie j'étais enfin indépendante mes études de droit me plaisaient et je pensais enfin que le pire était derrière moi...mais je n'ai jamais eu un rapport sain avec la nourriture et c'est là que ça a recommencé la culpabilité dès que je mangeais "trop" les nausées à la seule pensée de la nourriture, et puis les crises pendant lesquelles j'ingurgitais l'équivalent d'une semaine de course pour une famille de 4 personnes en une demie journée jusqu'à en être malade...
je vivais à l'époque avec un homme que j'aime encore éperdument aujourd'hui mais qui m'a quittée...il a été d'un grand soutien et j'ai pu pendant quelques années et avec l'aide d'un nutritionniste me stabiliser à 58kg pour mon 1.68m
et puis je suis rentrée dans cette boite de fous...je bossais 60h par semaine et la première année j'ai perdu 10kg..je me trouvais magnifique mais je faisais des malaises tout le temps j'étais fatiguée, mon couple se détériorait...et il est parti...
cela fait 3 ans aujourd'hui et je fais du yoyo ...je pèse 63 kg ce qui selon les médecins auxquels je me suis adressée est normale donc je n'ai pas à me plaindre !
mais je me dégoute je ne supporte pas mon corps, et j'ai peur de la nourriture, j'alterne des phases où je ne peux pas manger sans en être physiquement malade (il m'arrive de ne rien manger pendant 3 ou 4 jours) avec des phases ou je vais me jeter sur tout et n'importe quoi jusqu'à en être malade...
si je fais 3 repas par jour je me bourre de laxatifs pour éviter de grossir...

j'ai été suivie 1 an par une psy pour qui tout venait de mon stress au travail...j'ai quitté le consulting il y a 6 mois et rien n'à changer sauf qu'en plus je me sens inutile et ne sais plus ce que je vais faire de ma vie...

aujourd'hui j'ai arreté les medocs (antidepresseurs et anxiolitiques)...j'essaie encore de parler de mon "problème" avec mon médecin...mais la réponse est toujours la même : vous n'avez pas besoin de maigrir...alors que je demande juste de l'aide pour m'accepter...

je reviens d'une semaine de vacances avec ma mère et ma soeur...ça ne s'est pas vraiment bien passé...ma mère surveille encore ce que je mange et me compare à ma soeur...je n'en peux plus de cette comparaison..non je ne serais jamais une liane d'1,75m pour 55kg...je veux juste être moi et qu'on me dise que c'est bien d'être moi...et qu'on me dise que ce n'est pas ridicule d'avoir peur de grossir et qu'on me soutienne...mais apparemment je "soule" mon entourage depuis des années avec un problème qui n'en est pas un...

dites moi si je n'ai pas de problème alors pourquoi je me sens si mal? pourquoi mon corps me dégoûte? pourquoi à 32 ans bientôt les meilleurs moments que je passent sont ceux où je suis seule enfermée chez moi dans le noir immergée dans ma musique à m'inventer une vie meilleure?

merci de m'avoir lue,

Jud

[Christophe]

Sois la bienvenue Juda

mais pourquoi avoir choisi Juda comme pseudo ? c'est celui qui trahit

j'ai besoin d'aide mais ne sais plus où la trouver...et j'ai honte de ce que je suis

tout d'abord tu n'as pas à avoir honte de ce que tu es ! Relève la tête et souris !

Imagine que ta vie soit un long chemin et que toutes les crasses que cette vie peut parfois nous faire soient des petits cailloux...là, tu traines dans ton baluchon, tout un tas de petits cailloux depuis l'enfance/l'adolescence...à part à plier sous la charge, ça n'a aucun intérêt de les garder, vide ton sac et continue ton chemin ! cueille plutot les fleurs du bonheur que tu croiseras, elles sont éphémères mais nombreuses pour qui sait les voir Prends tu le temps de les voir ?
Le Passé, tu ne peux rien y changer, il est merdique mais il est passé ....en revanche, tu peux agir sur le Présent et sur le Futur: ne perds pas de temps à regarder dans le rétro

j'essaie encore de parler de mon "problème" avec mon médecin...mais la réponse est toujours la même : vous n'avez pas besoin de maigrir...alors que je demande juste de l'aide pour m'accepter...

là, il y a plusieurs choses : ton médecin ne te comprend pas mais peut-être que cette demande, tu l'exprimes mal ? enfin pas clairement ? ... ou alors tout simplement que ce médecin n'est pas compétent en la matière et il te faudrait en trouver un qui sache te comprendre ?

je reviens d'une semaine de vacances avec ma mère et ma soeur...ça ne s'est pas vraiment bien passé...ma mère surveille encore ce que je mange et me compare à ma soeur...je n'en peux plus de cette comparaison..non je ne serais jamais une liane d'1,75m pour 55kg...je veux juste être moi et qu'on me dise que c'est bien d'être moi...et qu'on me dise que ce n'est pas ridicule d'avoir peur de grossir et qu'on me soutienne...mais apparemment je "soule" mon entourage depuis des années avec un problème qui n'en est pas un...

bon visiblement ils ne t'apportent pas le soutien que tu attendrais, que tu mériterais mais, faute de soutien, leur as-tu dit que les critiques à la con ils pouvaient se les carrer où je pense ? (bon évidemment dans un autre langage ) parce qu'il ne faudrait pas que tu t'effaces sous prétexte que ce que tu es ne leur conviendrait pas ... au contraire, il faut t'affirmer ! Révèle toi !

j'ai 32 ans aujourd'hui

non, 31, tricheuse

Et SOURIS !

[Juda]

Cher christophe,


Merci pour ta réponse ^^ et tes encouragements

Je sais qu'il ne sert à rien de s’appesantir sur le passé... j’essaie de regarder droit dans les yeux le futur...mais bon je bloque et je n'y vois rien qu'une répétition du passé...
mais je ne me décourage pas...enfin pas trop...et continue tout de même d'avancer...
mon médecin ne comprends effectivement pas et à par m'avoir bourrer d'antidepresseur qui ne m'ont pas aidé du tout (bien au contraire) elle ne fait rien de plus...je ne sais plus comment exposer mon "problème"...
de toutes façons aujourd'hui que ce soit avec mes amis ou ma famille je sais que j'ai intérêt à me taire en ce qui concerne mon poids et mes problèmes alimentaires parce que "je n'ai pas de problèmes"...
seule ma soeur me prend au sérieux mais c'est parce que malgré sa ligne parfaite voire pour certain trop "maigre" elle est tout aussi concernée que moi par son poids...elle reconnait elle même que c'est parce qu'elle n'accepte pas à 28 ans de ne plus avoir la ligne de ses 18 ans...(elle est passée d'un 34 à un 36)
tout cela est certainement liée à l'anorexie de ma mère que nous avons subies toutes les deux pendant toute notre enfance/adolescence...je la soutiens aussi comme je peux mais n'arrive pas à lui dire qu'elle me fait du mal quand devant moi elle me demande si son skinny taille 36 ne la "boudine pas"...j'ai peur qu'elle ne finisse comme moi ou pire comme ma mère qui à 62 ans se trouve "grosse" dans sa taille 36...(56kg pour 1m70 il y a dix ans elle n'en pesait que 42)
et puis il y a les copines qui me trouvent magnifique parce que moi j'ai de beaux seins...l'une d'entre elle a même décidée de se faire poser des implants...elle envie ma poitrine "généreuse" (90D) et moi je hais ce que j'appelle mes grosses mamelles...

je hais mon corps...je ne porte que des manches longues ou 3/4 pour cacher mes gros bras, je ne porte plus de pantalons et encore moins des jeans parce que mes cuisses sont trop grosses..
j'aime nager mais n'ai plus mis les pieds dans une piscine depuis plus de 5 ans parce que je n'ose pas me mettre en maillot devant qui que ce soit...

lorsqu'il s'agit d'avoir des relations intimes avec un homme...je me bloque...je prends la pose dans des positions qui, selon moi, cachent mes bourrelets et ma "flasquitude" (oui c'est un barbarisme à la ségolène mais je ne trouve rien d'autre...) de toutes façons ces derniers temps je suis incapable de ressentir le moindre désir ...rien qu'à l'idée que quelqu'un touche ce corps j'ai la nausée...comme à chaque fois que je me regarde nue dans un miroir d'ailleurs...

aujourd'hui ça va faire 4 jours que je ne peux rien avaler sans vomir...même le bouillon de poule ne passe plus...j'ai mal partout je suis fatiguée..je sais qu'il faut que je mange mais je n'y arrive pas...la seule chose qui passe encore c'est le café noir et la tisane...et je sais que d'ici qq jours je vais au contraire me jeter sur tout ce qui passe , être malade et culpabiliser au point d'à nouveau ne rien pouvoir avaler...mais je ne sais pas comment enrayer ce cycle

lorsque j'en suis à ce point je n'ai qu'une envie...une pulsion...celle de me scarifier pour sentir la douleur partir...et pour éviter tout débordement je me suis débarrasser de mes scalpels et autre cutter...

du coup je m'enferme chez moi téléphones éteints, sous ma couette avec la musique à fond...je deviens misanthrope...

j'ai trouver le contact d'un nutritionniste spécialiste des TCA mais le prix de la consultation m'a fait frémir...

cette semaine j'ai deux entretiens dans des boites sérieuses pour des postes à responsabilités...mais je n'ai plus le courage de mettre le masque de la jeune cadre conquérante...je suis en train de tout foirer...je suis à bout..

je suis fatiguée de devoir me battre contre des moulins à vent diront certains...je suis faible, je suis lâche ...et si la valeur de quelqu'un se mesure à ce qu'il ou elle a accompli alors je ne vaux rien..

dans ces conditions j'ai du mal à sourire mais je vais suivre ton conseil et essayer tout de même...ce masque du sourire je le porte depuis des années...le plus drôle c'est que personne à part ma meilleure amis ne se doute du chaos qui bout en moi...je suis pour tout le monde une fille intelligente, plutôt sympa bien dans sa peau et pleine d'ambition...quelqu'un de fort qui réussira...à tel point que lorsque l'homme de ma vie m'a quittée notre entourage m'a trouvée froide , insensible alors que ce pauvre garçon souffrait tant...la bonne blague...il m'a mise dehors de notre appart, m'a traitée de monstre et c'est lui qu'on a plaint....il s'est fait consoler par tout le monde..moi j'étais seule à me débattre...ma fierté m’empêchant de m'écrouler devant eux...je préférais m'isoler et pleurer seule...et bien sur me jeter sur la nourriture pour compenser..

merci de m'avoir lue

Jud

[vampirella]

petit passage vite fait, je viendrais te lire plus tard car là je file au boulot!
comme je te l'ai dit dans ta présentation: si tu as besoin de soutien je suis là
et si tu as besoin qu'on squatte ton jdb, avec christophe, on est doués pour ça

bonne journée

[Christophe]

Cher christophe,

je pratique des tarifs tout à fait abordables , tu sais

Je sais qu'il ne sert à rien de s’appesantir sur le passé... j’essaie de regarder droit dans les yeux le futur...

mais pourquoi -truc de dingue - tu ne vivrais pas juste l'instant présent ?

mais bon je bloque et je n'y vois rien qu'une répétition du passé...

dans le futur ? Irma-la-voyante, sort de ce corps

mon médecin ne comprends effectivement pas et à par m'avoir bourrer d'antidepresseur qui ne m'ont pas aidé du tout (bien au contraire) elle ne fait rien de plus...je ne sais plus comment exposer mon "problème"...

si ce médecin ne te convient pas, pourquoi n'en changes-tu pas ? ça me semble important d'avoir confiance en lui/elle

.je la soutiens aussi comme je peux mais n'arrive pas à lui dire qu'elle me fait du mal quand devant moi elle me demande si son skinny taille 36 ne la "boudine pas"

et bien il faut que tu arrives à le lui dire... elle ne le fait sûrement pas exprès ! Comment veux-tu devenir meilleure si les gens ne te disent pas que tu te trompes ? et bien, il en va de même pour les autres

et puis il y a les copines qui me trouvent magnifique parce que moi j'ai de beaux seins...l'une d'entre elle a même décidée de se faire poser des implants...elle envie ma poitrine "généreuse" (90D) et moi je hais ce que j'appelle mes grosses mamelles...

de façon générale, souvent, les gens envient chez les autres ce qu'ils ne sont pas

je hais mon corps...je ne porte que des manches longues ou 3/4 pour cacher mes gros bras, je ne porte plus de pantalons et encore moins des jeans parce que mes cuisses sont trop grosses..

tu as songé à la burqa ? je te taquine Tu confonds 2 choses : la perception et l'état ....euh non je ne te parle pas du trésor public (mouarf la perception de l'Etat ) tu complexes sur ton corps donc ta perception en est déformée.... il va te falloir apprendre à faire la paix avec ton corps ! c'est ton ami !

j'aime nager mais n'ai plus mis les pieds dans une piscine depuis plus de 5 ans parce que je n'ose pas me mettre en maillot devant qui que ce soit..

bon écoute, si te mettre en maillot pour aller à la piscine pose problème, je veux bien que tu y ailles sans maillot ...quand on peut rendre service
blague (nulle) à part, qu'est-ce qui compte le plus ? le plaisir que tu pourrais avoir à nager ou le qu'en-dira-t-on de personnes que tu ne connais pas ? sans compter qu'il y a fort à parier que les gens ne diront rien ... Choisis des horaires où il y a moins de monde et tentes le coup ! Tu t'es assez privée, aujourd'hui tu dois t'amuser sans te soucier de ce que pourrait être l'avis des autres

lorsqu'il s'agit d'avoir des relations intimes avec un homme...je me bloque...je prends la pose dans des positions qui, selon moi, cachent mes bourrelets et ma "flasquitude" (oui c'est un barbarisme à la ségolène mais je ne trouve rien d'autre...) de toutes façons ces derniers temps je suis incapable de ressentir le moindre désir ...rien qu'à l'idée que quelqu'un touche ce corps j'ai la nausée...comme à chaque fois que je me regarde nue dans un miroir d'ailleurs...

tu n'es pas objective et puis un homme qui t'aimerait ne porterait pas sur toi ce regard "méchant" que tu as

si la valeur de quelqu'un se mesure à ce qu'il ou elle a accompli alors je ne vaux rien..

t'es une comique toi à quel moment, tu as cru que j'allais lire ça et ne rien dire ? A 31 ans, t'es un peu jeune pour les bilans !

dans ces conditions j'ai du mal à sourire mais je vais suivre ton conseil et essayer tout de même...ce masque du sourire je le porte depuis des années

tu vois, c'est là où tu ne m'as pas compris...ou alors je n'ai pas été clair Quand je te dis de sourire, c'est plus dans l'idée d'un sourire sincère, une forme de "rayonnement" de l'intérieur, tu vois ?

le plus drôle c'est que personne à part ma meilleure amis ne se doute du chaos qui bout en moi...

c'est ça le plus drôle ? c'est presque aussi pourri qu'une blague de Toto

je suis pour tout le monde une fille intelligente, plutôt sympa bien dans sa peau et pleine d'ambition...quelqu'un de fort qui réussira...à tel point que lorsque l'homme de ma vie m'a quittée notre entourage m'a trouvée froide , insensible alors que ce pauvre garçon souffrait tant...la bonne blague...il m'a mise dehors de notre appart, m'a traitée de monstre et c'est lui qu'on a plaint....il s'est fait consoler par tout le monde..moi j'étais seule à me débattre...ma fierté m’empêchant de m'écrouler devant eux...je préférais m'isoler et pleurer seule...et bien sur me jeter sur la nourriture pour compenser..

mais pourquoi les gens se tromperaient-ils quand ils pensent que tu es "intelligente", "sympa" ?... il n'est pas inconcevable d'être intelligente, sympa mais d'aller moins bien !

Comment on fait ? on s'assied sur une pierre et on pleure ? ou alors on relève les manches ...qui cachent tes jolis bras (parce que tu n'y connais rien en bras toi je suis brasologue )
Tu as trop "pris sur toi" durant des années, là, c'est bon, 2011 doit être l'année de début de l'épanouissement de Juju (c'est toi ça ) ...plus question de croire que de te faire mal permettrait de sortir le mal, ce raisonnement tu l'as eu et tu vois bien qu'il ne mène nulle part ! Quand tu ne vas pas bien, tu l'exprimes, on est là aussi pour ça....et quand tu vas bien, on est aussi là pour ça !

[Ka777rine]

un petit coucou aussi par ici!!! les relations entre ta mère et toi semblent être le résultat de ton dégout de toi et tout le reste.Pourquoi pas essayer de résoudre ça? est-ce que tu as déjà essayer d'aller parler à un psy??? ou alors si tu n'en pas pas l'envie, pourquoi pas couper nette votre relation pour un temps? desfois vaut mieux être loin des gens qui nous nuisent, on a qu'une vie mince meme si c'est la famille!!! et en te lisant on a l'impression que tous les jours tu fais "l'actrice" au boulot, devant tes amis etc.... et ça te pèse, mais pourquoi ne pas essayer d'être toi tout simplement sans en faire une tonne puisque tu ne peux plus le faire. SI t'as pas envie de sourire un jour et ben souris pas, tu te fous des autres!!! mieux vaut extérioriser ses émotions plutot que de les planquer sinon c'est sûre que ça pète un jour , enfin comme tout le monde le dit, on est là pour te soutenir dans les démarches que tu envisages t'entreprendre pour aller mieux car "oui" il est temps d'aller mieux parceque la vie peut être aussi BELLE!!!!!! et si lègère^^^^, des bisous

[Christophe]

Alors ? raconte

[vampirella]

coucou par ici
quoi de neuf? et ce jdb il est crée?