Zero Complexe

[mimib]

Bonjour a tous!

Aujourd'hui j'aurais bientôt 28ans et je ressens un grand vide intérieur et je le suis aussi extérieurement : on est samedi soir je suis derrière mon ordinateur seule comme d'habitude...
Pendant des années,j'ai utilisé la nourriture pour essayer de combler ma solitude je suis quelqu'un de timide réservée trés peu d'amis qui au fil des années on fait leur vie! Et moi a quoi se résume la mienne = métro-boulot-dodo!!!j'en ai plus que marre de cette situation mais je ne sais comment faire, il faudrait que je sorte pour rencontrer du monde et ne pas rester dans ma bulle comme je le fais depuis des années,mais je vais pas sortir seule...

Depuis mon adolescence,j'ai accumulé les kilos jusqu'à atteindre + de 120 kilos il y a 2 ans.Pendant mes études et quand j'ai commencer a travailler en libéral (2008): le soir je m'achetais des tas de gateaux que je mangeais je soir dans ma chambre sans me faire vomir mais il y a eu des périodes ou je le faisais...j'ai eu envie de changer mon apparence physique qui me dégoutais j'ai alors avec mon médecin de famille décider de me mettre au régime, chose bizarre du jour au lendemain je n'ai plus eu de compulsion vers le sucre j'ai suivi le régime et j'ai perdu 40 kilos en 1 an, je suis contente de ce que j'ai fais mais aujourd'hui mes vieux démons revienne a la surface...

Je pense que je me réfugiais derrière ses kilos pour ne pas vivre ma vie et maintenant qu'il ne sont plus là je réalise a quel point ma vie est vide par rapport à mes amis... je sais qu'il ne faut pas se comparer aux autres mais je pense que ce n'est pas normal d'avoir dans sa vie que son travail.En effet après le travail je rentre chez mes parents (eh oui une tanguy lol ) et je me met derrière mon ordi jusqu'a trés tard et le lendemain c'est la même chose....et le weekend n'en parlons même pas biensur aucune sortie lol
Biensur la solitude, l'ennui m'envahissent j'ai l'impression de n'etre personne pour les autres a part mon metier je n'ai rien dans la vie: -pas d'amis avec qui je puisse sortir comme tout le monde,
-je n'ai jamais eu de vrais petits amis: l'année dernière pour tester mon nouveau corps,j'ai fais des rencontres,via le net, basées sur le sexe.Maintenant que je me plais et que je sais que je peux plaire aux autres je voudrais avoir une vraie relation...

Cette solitude me pèse mes repas ne sont plus équilibrés,le soir j'ai des compulsions alimentaires suivies de vomissements pour ne pas grossir,mais au final je grossi car mon alimentation est désorganisée. Je culpabilise d'être retomber dans ces travers et de voir mon poids augmenter

Merci d'avance pour vos commentaires

[sichamé]

Bonsoir Mimib,

on sent ta douleur à travers ton post.
Je crois que tu devrais créer un journal de bord, tu pourras y mettre ce que tu veux, tes repas, tes compulsions, tes batailles, tes victoires, tes coups de gueule...et personne ne te jugera. Ici, on se soutient, on s'épaule, c'est de l'amitié (virtuelle mais quand même) et de la bonne humeur.
Allez ouvres vite ton JDb qu'on déboule dessus pour être à tes côtés.
Bisous, bonne nuit

[Laurent60]

Coucou Mimib,

je me joins à Sichamé pour que tu créer ton journal de bord et que tu te laisses aller à nous dire ce que tu as en tête.

Je comprends que tu souffres, mais, tu as un énorme avantage : Tu sais ce que tu veux et surtout, tu as réussi une belle perte de poids et tu sais que tu plais, alors c'est déjà beaucoup. N'hésites pas à nous parler et nous dire ce que tu ressens.

Dans quelle ville te trouves-tu ?

Passes un bon week-end,
Laurent

[sichamé]

Alors Mimib, tu nous rejoins quand sur les JDB?

[mimib]

merci pour vos messages
je suis en banlieue parisienne et je travaille a paris mais j'espère que bientot je trouverais un appart a paris car marre des transport lol

bisous

[Papillon95]

Coucou miss!

Alors ce p'tit Jdb?? Pas tenter dans tous les cas je te comprend moi aussi je vis en banlieue parisienne et Ras le bol des transport!!
Gros bisous

[otnielygos]

Bienvenue !
tu arrives juste à une période de fêtes avec congé pour oublier le boulot ! c'est bien, tu vas prendre un peu de forces morales et tu vas pouvoir démarrer avec plein d'espoir et de motivation !
et puis, commencer à parler sur le forum, ça va t'amener de plus en plus à mieux communiquer.... ! que du positif pour ta vie à venir !

[mimib]

merci pour vos messages
je vous avoue que je n'aime pas les weekend et les vacances ce sont des périodes qui me renvoient en pleine face ma solitude, que je suis seule comme d'habitude et je n'aime pas ca du coup je me réfugie dans la nourriture pour essayer de combler mon vide intersidéral....je sais que ce n'est pas ca qui va changer la donne mais c'est plus fort que moi j'ai l'impression d'etre sous l'emprise de la nourriture, mon pire ennemi les choses sucrées merci paques pour le chocolat
les gens "normaux" sont contents d'etre en vacances mais pas moi je n'ai rien a faire, personne avec qui partir en vacances, sortir...les choses de la vie quoi alors je me réfugie dans ma bulle ou j'étouffe de + en + ...

[saphir64330]

il fait beau sur Paris, profites en pour aller te balader, il y a tellement à faire.....

essaie de te rendre utile en allant donner un coup de main à une association caritative de ton choix, tu y verras du monde et desuite ton moral remontera.

[mimib]

Bonjour à tous me voila de retour après une longue absence...
Et oui j'ai traversé une période assez agitée en évènements :

- A partir de mi juin j'ai commencer à "sortir" avec quelqu'un sans conviction lol je me suis plutôt laissée faire ( pas de sentiments amoureux),on se voyait de temps en temps pour sortir et le sexe...d'ailleurs avec lui je multipliais les écarts alimentaire et donc fatalement j'ai repris progressivement du poids...je dépassais les 90 kg!!!
génial!!!Je dois dire que c'est le 1er mec qui voulait sortir avec moi et pas que coucher alors je me suis laisser porter par le vent et puis au 1 mois après le début de notre "relation",je m'ennuyais mais j'avais la flemme d'y mettre un terme et puis je savais pas faire alors j'ai continué.J'avais envie d'aller voir ailleurs mais ma conscience me disait NON!!!Mais finalement saoulée par cette pseudo relation ( jamais dispo...) j'ai commencé à le tromper depuis halloween avec des coups d'un soir ( 4 au total) Je savais que ce n'étais pas bien mais je n'étais pas rongée par les remords malgré le fait que j'avais couché avec 2 personnes avant notre dernier rapport le weekend du 11 novembre, en plus j'avais fais une grosse allergie le dimanche (urticaire sur l'ensemble du corps = un signe peut etre lol)donc le temps que ca se guérisse on se voyait pas puis il a été sois disant malade et j'ai couché avec 2 autres mecs fin novembre et puis le drame début décembre je découvre que je suis enceinte
-J'ai eu mon permis en aout contre tout attente de mes moniteurs du 1er coup lol
-J'ai déménagé dans un studio à Paris fin-septembre : j'ai enfin quitté le cocon familiale!!! Ce qui a été un grand bouleversement crises de boulimie intenses en rentrant le soir + malbouffe + solitude + ennui....
-Début décembre je découvre que je suis enceinte du gars avec qui je sors sois disant, il est pour moi évident que je ne veux pas d'enfant en ce moment et pas de lui : en fait on se connait pas et je n'ai pas de sentiments pour lui ( est-ce qu'un jour j'arriverais à aimer quelqu'un avec mon coeur de pierre...).Je fais donc le nécessaire en traversant cette situation seule (je ne lui ai rien dis) silence radio depuis le fameux wkend de novembre après un 1er pas de ma part ( comme d'habitude)on étais censée se voir le 22 décembre. J'ai bien fais de rien lui dire car le mercredi soir il me larguait par SMS la grande classe!!! Il a fais preuve d'une grande lacheté: il m'envoie les fameux textos vers 23h je m'étais endormie donc je l'ai vu a mon réveille vers 2h du matin: le premier pour annuler notre RDV du jeudi ( on ne s'était pas vu depuis plus d'un mois) et le 2eme pour me dire qu'il ne voulait en fait plus de ce type de relation en ce moment. Je lui ai renvoyé un message lui disant qu'avec lui j'expérimentais mon 1er larguage par sms lol et j'ai tiré trait très facilement sur lui en effacant ses sms et son numéro.J'ai vu qu'il avait éteint son portable car l'accusé de réception m'est arrivé je crois le jeudi ou le vendredi soir,il avait peur que je le harcèle pour lui demander des explications lol . Heureusement que je suis réglée comme du papier a musique sinon je me serais rendu compte trop tard de ma situation ouf!!!
Actuellement je suis toujours seule et je me demande si je peux aimer, grace aux joies de facebook je vois des anciens potes qui se marient,ont des enfants et moi côté coeur c le néant qu'est ce qui cloche chez moi?????????????????????????Apparemment j'attire bien les mecs mais je dois leur faire peur Pour tout dire quand j'étais en pseudo-couple j'étais aussi seule que maintenant!!!
- en janvier dans un élan de motivation je me suis inscrite dans une salle de sport: j'ai commencé fort avec du cardio 4 x par semaine et 2 séances de danse ( hip hop moderne jazz)
mais la semaine derniere j'ai fais que le hip hop et je saute des repas et je mange n'importe quoi mais sans me faire vomir du coup mon poids avait dépassé les 95 kg pour arriver aujourd'hui a + de 101kg a mon avis GENIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il faut que je me reprenne en main je sais mais c'est plus fort que moi, en + avec le taffe que j'ai, je n'ai plus le temps de déjeuner, en générale je mange rien le matin et le soir je mange comme un ogre, je sais j'accumule les faux pas.Il faut que je réorganise ma vie qui part en vrille c'est clair!!!j'aimerais retrouver la flamme du début de mon régime mais j'ai l'impression qu'elle s'est éteinte définitivement me laissant dans le noir total jusqu'a ce que je retombe a mon point de départ (120kg)!!!J'en ai marre de tout ca je n'ai plus rien à me mettre mes anciens vêtements je ne les ai plus et les nouveaux ne me vont plus car j'ai grossi et je me refuse a en acheter d'autres ce qui reviendrais a accepter mon état ce qui n'est pas le cas, d'ailleurs je n'ai pas fais les soldes, moi qui adore le shopping!!! J'ai du mal à me voir dans cet état, à prendre des vêtement taille 46-48 alors que je suis descendue à 42!!!!J'ai pleins de fringues qui me vont pas du coup je m'habille comme un sac pour cacher la misère!!!!Ca ne peux plus duré je suis passée à côté de ma vie depuis bien trop longtemps, IL FAUT ABSOLUMENT QUE JE REPRENNE LE DESSUS sinon je vais me retouver dans 2 mois au même poids qu'il y a déja 3 ans de ca au début de mon régime!!!!

J'ai bien compris que la nourriture est pour moi un exutoir pour essayer de combler le vide intersideral qui existe en moi : pas d'amis avec qui sortir - pas d'homme à aimer ( en suis-je capable?!) enfin bref ma vie depuis maintenant 28 longues années

Voila ca fais du bien de vider son sac!!! Désolé pour la longueur du message merci pour ceux qui ont réussi a ne pas décrocher de mon mur des lamentations lol

Je vais essayer de poster plus régulièrement,ca m'aideras à ne pas déconner à plein tube j'espère.

Biz a+

[simon's cat]

Salut!

Pas de problème pour la longueur du message, le forum est là pour ça!

Pas facile de se remettre de certains événements et c'est tout à fait humain de se jeter sur a nourriture... Mais en tout cas ici tu vas pourvoir échanger et trouver peut-être la motivation pour entreprendre un rééquilibrage alimentaire.

Pourquoi ne pas ouvrir un journal de bord où l'on pourra suivre ton évolution?

A bientôt!