Zero Complexe

[caramelle]

Rebienvenue sur le fofo...
Bon courage pour suivre ce régime protifas, c'est à base sachet HP c'est ça ?
Tu attaques qd ? Demain ou + tard ?
En tout cas voir ta collègue qui a bien perdu c'est sur que ça doit te motiver au max, alors bientôt ça sera toi !!!
Fais 1 photo maintenant comme ça tu pourra faire un avant/après dans qq temps!
Bon dimanche et à bientôt!

[Bleachgirl]

Merci pour ton message!
Ca me fait plaisir, pcq j'aime bien ce forum mais le seul problème c'est que je voyais les gens perdre et moi je ne perdais pas, du coup ça me démoralisais un peu. Mais maintenant c'est mon tour! J'ai déjà pris des photos ce matin, pcq je suis pressée de voir les résultats. Je ne tarderais pas à me faire un trombibouille.
Sinon oui le protifast, c'est des sachets hypocalorique et hyperprotéiné. J'avoue que c'est dur au début, même si les goûts sont très bons, mais il paraît que ce ne sont que les 4 premiers jours qui sont difficiles à digérer.
Et toi, tu suis quoi comme régime, je vois qu'il ne te reste plus beaucoup de kilos à perdre! Bon courage à toi en tout cas et bonne journée +++

[caramelle]

Alors plein de courage à toi... C'est ton tour, alors toi aussi tu vas les virer ces maudits kilos...
J'espère que tu vas t'habituer aux sachets, ....
Moi je fait ww, inscrite sur le site en ligne depuis fin Juin.

Bisous et bonne journée!

[kayna25]

Coucou!!! Ben je vois que je suis la première à repasser ici depuis un petit bout de temps ^^

Merci d'être passée chez moi mais maintenant viens vite nous dire où tu en es!! Je veux savoir moi

J'ai lu ton premier message, je file lire le reste (ça va c'est raisonnable niveau pages à lire) et je reviens

[kayna25]

Alors a y est j'ai lu et j'ai des questions hi hi !!

Tu fais toujours profifast??
tu fais quoi comme études?
Tu bosses dans quoi?
Tu habites dans quel coin? toujours sur Paris?
Tu est de quelle origine?? (j'ai vu tes photos ^^)
Ca va mieux, niveau crises de boulimie...?

Et => J'AVAIS PRESQUE LA MÊME RÉGLETTE QUE TOI
Mais bon je l'ai enlevée il y a peu, pour rester zen face à la perte de poids et ne pas avoir d'échéance, bien que je me pèserai chaque lundi...

voilaaaaaaaa bisous

[Bleachgirl]

PREMIER POST depuis une éternité: totalement dédié à mon régime

Caramelle et Kayna, vous êtes les 2 dernières à être passé sur mon JDB alors je vous passe bien le bonjour Merci de réanimer un peu mon journal. Je l'avais complètement laissé de côté, pourtant je passais souvent sur le forum, mais je n'allais que sur le sujet "Protifast" vu que c'est le régime que je suivais. C'est vrai qu'en arrivant sur ce forum, c'était difficile de converser avec des gens qui ne suivent pas le même régime que moi, surtout quand leurs pertes sont plus importantes que les miennes
Mais tout ça m'est passé, je me suis bien reprise en main et je crois pouvoir dire que j'ai les épaules larges et le dos droit aujourd'hui. J'ai un peu grandi je crois cet été, pas physiquement, mais psychologiquement parlant. J'ai minci aussi et ça, ça fait vraiment du bien au moral!

Aujourd'hui, je suis en deuxième 2ème année d'Economie et Gestion, et oui, j'ai retapé mon année... Mais passons, ce n'est pas ici que je vais en parler, pcq ce post est uniquement réservé à mon régime. Donc pour te répondre Kayna, j'ai arrêté les sachets hyperprotéinés cet été. Pour dire vrai, je n'ai même pas tenu 3 semaines. Non pas que le mental n'ait pas suivi, non non non! Au contraire, passée la fatigue des premiers jours, j'étais même enchantée par ce régime qui me faisait perdre à vitesse grand V. Mais j'ai commencé fin juillet-début août et le ramadan est arrivé: impossible de concilier ramadan et sachets hyperprotéinés. J'étais HS toute la journée avec le moral en berne. Pas bon du tout
J'ai arrêté les sachets, ce qui m'a fait beaucoup de bien à moi mais aussi à mon porte-monnaie parce qu'il faut dire que c'était pas donné hein! J'ai fait mon ramadan et puis après le ramadan, j'ai repris une alimentation normale.
Par chance, entre les sachets et le jeûne, mon estomac avait bien rétréci, donc je pouvais manger de tout mais en petites quantités. De toutes façons, je ne pouvais pas manger beaucoup pcq j'étais vite calée.

Si je comptabilise les kilos perdus, je dirais environ -4kg grâce aux sachets, -3kg pendant le ramadan et puis -2kg tout doucement, en mangeant 4repas équilibrés par jour.

Et vous savez quoi? Je suis contente, je suis même fière d'avoir perdu ces kilos. Bah oui, forcément, quand on vous le fait remarquer au travail, en famille, et à la maison, ça a de quoi vous donner des ailes! Mais surtout, ça m'a aidé à garder le cap!
J'ai voulu m'acheter un vélo pendant les vacances d'été, pour profiter des bords de Loire, mais le financement n'étant pas là, je me suis mise à courir. J'ai bien trimé au début, puis j'ai commencé à y prendre du plaisir, mais avec le froid et la nuit qui arrive de plus en plus tôt, j'ai un peu abandonné.
Ne vous y méprenez pas, ce n'est pas parce que j'ai délaissé le jogging que je ne fais plus de sport!! Je vois bien mon tapis et mes haltères qui me scrutent depuis le coin de ma chambre, hey hey, je ne peux pas faire comme s'ils n'existaient pas. Mais j'attends de trouver une nouvelle motivation pour sortir du lit la petite marmotte que je suis, au moins 1h avant son réveil...

En attendant de trouver cette motivation, je me suis inscrite au sport à la fac: lundi c'est fitness-renforcement musculaire, vendredi c'est musculation-circuit training! J'ai une prof asiatique très svelte et très en forme même si elle a dépassé la cinquantaine (ce n'est pas moi qui ai deviné, c'est elle qui nous le rabache quand on bougonne pendant nos exercices "Non, non, non c'est pas no'mal! Il faut fai'e sport, rega'der moi: + 50 ans je fais sans p'oblème") et elle nous fait bien souffrir, mais ça me plaît!

Donc maitenant, je suis en STABILISATION! Je profite d'avoir perdu mes deux tailles de pantalon (42 -> 38), je rafermis tout ça et puis je me relancerai dans un dernier réré pour atteindre mon poids de rêve: 55kg. Je ne crois pas que ce soit trop demandé, je suis déjà descendu à 57, et puis je fais 1m65, donc je crois que c'est encore raisonnable, non?
Voili voilou pour les petites curieuses et les petits curieux, question régime, j'espère avoir rassasié votre curiosité. Gros bisous





PS: un DEUXIEME POST viendra bientôt complété mon journal, pour vous dire où j'en suis avec moi-même. Au-delà de ces kilos perdus, de ces nouveaux habits dans lesquels je peux rentrer, derrière cette apparence, toutes ces choses qui me turlupinent l'esprit, mes hauts et mes bas... bref, l'état d'esprit dans lequel je suis, ce qui me tracasse et ce qui me réjouit: vous saurez TOUT!

[mounia]

Coucou a toi, je me suis permise de lire ton post même si il ne m était pas adressé
en tout cas , félicitations d' avoir perdu tout ce poids et maintenant tu fais du 38, c est cool!!!
Et surtout tu as réussi a perdre pendant le ramadan, moi j y suis pas arrivée
j avais essayé les sachets, j ai tenu 7 jours, même si je perdais 800g tous les jours

Pour le sport, je ne te jetterai pas la pierre. Moi qui avait bien commencé, le ramadan m a arrêté dans mon élan. Et c est vrai que j ai du mal a retrouver la motivation pour reprendre le sport et la muscu. Mais je garde espoir , vu que le chemin est encore long pour moi!!

[Bleachgirl]

Alors a y est j'ai lu et j'ai des questions hi hi !!

Tu fais toujours profifast??
tu fais quoi comme études?
Tu bosses dans quoi?
Tu habites dans quel coin? toujours sur Paris?
Tu est de quelle origine?? (j'ai vu tes photos ^^)
Ca va mieux, niveau crises de boulimie...?

Et => J'AVAIS PRESQUE LA MÊME RÉGLETTE QUE TOI
Mais bon je l'ai enlevée il y a peu, pour rester zen face à la perte de poids et ne pas avoir d'échéance, bien que je me pèserai chaque lundi...

voilaaaaaaaa bisous

Pour répondre, c'est toujours plus facile d'avoir les questions sous la main:
--> alors non, je ne fais plus Protifast, si tu as le courage de lire ma grande tartine, tu verras où j'en suis niveau régime
--> je suis en 2ème année d'Economie et Gestion, j'avais beaucoup d'ambition et beaucoup de projets, mais malheureusement aujourd'hui je suis totalement paumée et mes perspectives d'avenir sont totalement floues! Bouhou
--> j'ai un petit contrat étudiant chez H&M Je ne travaille que le samedi, et puis pendant les grandes vacances!
--> J'ai habité à Paris pendant deux ans, mais ça coûtait trop cher, du coup je suis revenue à la maison! Enfin, pas vraiment à la maison, mais à Orléans, ma ville d'origine. C'est beaucoup plus tranquille, et beaucoup moins cher aussi. La vie est plus tranquille, l'environnement est beaucoup plus zen.
--> Je ne suis pas Laotienne, ni Vietnamienne, ni Cambodgienne, je ne suis rien de tout ça je suis MALGACHE! Les gens qui ne fréquentent pas de malgaches ne devine jamais! Hihihi
--> Niveau crise de boulimie ça va mieux, mais je ne m'en suis pas totalement débarrassée. Le plus dur, c'est quand la tête ne va pas, alors le corps ne va pas. La nourriture a toujours été une sorte de drogue. Pour certains, c'est la cigarette, l'alcool, voire la drogue, pour moi, c'est la nourriture. Donc il m'arrive encore parfois d'avoir ces crises malheureusement, mais ça va beaucoup mieux!

[Bleachgirl]

Coucou Mounia,
Il n'y a pas de soucis, mon journal n'est pas un post privé! Pas besoin de présenter sa carte VIP pour pouvoir répondre ici Déjà que mon journal n'est pas très épais, alors si en plus je faisais la fine bouche en faisant la sélection à l'entrée, il ne serait plus un journal, mais juste une première de couverture....

C'est gentil à toi en tout cas d'être passé par ici! Et merci beaucoup
Oui, il paraît que normalement, on est censé grossir pendant le ramadan (d'ailleurs mon copain a grossi, lui) mais moi non! C'est vrai qu'en mangeant juste avant de dormir, on est censé tout stocké... C'est peut-être parce que c'était la première fois que je faisais le ramadan... ou peut-être grâce aux sachets que je prenais avant.
Mais j'avoue que les sachets, c'est pas facile tous les jours. C'est pour ça que je venais sur le post PROTIFAST pour me remonter le moral, pour tenir bon. C'est une collègue qui m'a donné envie de faire ce régime, les résultats étaient tellement impressionnants sur elle que ça m'a donné envie. Malheureusement, elle n'a pas tenu.
Le plus dur, c'est le sport, la muscu. Tu sais, pendant longtemps je payais une salle de muscu 40€/mois sans jamais y mettre les pieds. Si je n'avais pas cet horaire strict où je dois émarger je crois que je ne pourrais pas m'y ternir, comme le jogging malheureusement.

Gros bisous à toi mounia. Je te souhaite bien du courage pour ton régime. Et n'oublie pas: les bonnes choses prennent du temps!

[kayna25]

Ouahou merci pour le résumé et les réponses à me questions ^^

Je pense honnêtement que tu es sur la bonne voie, ça à l'air d'aller un peu mieux dans ta tête + avoir perdu t'aide a être mieux dans tes baskets donc moi je crois à une arrivée à tes objectifs sans encombres!

Un conseil, essaie de passer régulièrement ici, ça aide à tenir, et surtout ne pas lâcher le forum pendant les moments où on craque un peu car, et je parle en connaissance de cause, c'est encore pire...

Les sachets, j'imagine que ça devrait être super dur!! C'est sûr que moi aussi les belles pertes spectaculaires me tenteraient bien, sauf que je ne serai jamais capable de tenir assez longtemps (réintégration + stab) pour mener à bien un tel régime, donc je préfère y aller doucement, même si un coup de baguette magique m'aiderait bien parfois

Bon courage dans ta démarche, et pour les études, rien n'est jamais perdu, crois moi!!

[[MARIE76]]

Courage miss !

Tu as perdu déjà 9 kilos c'est déjà pas mal ! tu es sur la bonne voie !

[Bleachgirl]

@ KAYNA: c'est vrai qu'une fois qu'on a commencé à perdre, on est + motivé et on se sent un peu mieux dans ses baskets. Par contre, arriver à mes objectifs sans encombre, je crois que c'est une autre histoire... Parce que le bon dieu a fait que ma vie n'est pas un long fleuve tranquille, donc quand tout va bien, ce n'est jamais pour très longtemps
Je compte bien repasser assez régulièrement par mon journal, et même si je ne raconte rien de neuf, je viendrai vous répondre au moins! Je vous expliquerai plus tard dans mon "DEUXIEME POST" pourquoi je ne suis pas venue depuis si longtemps, parce que je viens de comprendre ça il y a peu, à vrai dire, hier! Lol.

@ MARIE: merci c'est gentil! Oui je tiens bon, je vais essayer de continuer sur cette lancée.

[Bleachgirl]

DEUXIEME POST: bienvenue dans ma tête!

Je crois qu'il est temps que je vous expose un peu ma manière de penser. Parce que c'est bien beau de perdre du poids, mais si la tête ne suit pas, ça ne sert à rien, on ne se sentira jamais bien et au final on reste toujours aussi frustré. Je dois bien avouer que c'est un peu mon cas, à mon plus grand désespoir.
Ma vie, c'est un peu comme une balance (et pourtant, je suis gémeau!^^), avec deux courants opposés: un qui me tire vers le haut et un qui me tire vers le bas. Il y a de ça 3 ans, mon courant positif avait largement pris le dessus sur mes élans négatifs. Ca a duré un an, et depuis, la meilleure des choses que je puisse espérer, c'est qu'ils se neutralisent. Sinon, c'est le négatif qui prend le dessus sur le positif.

Déjà pour commencer, j'ai toujours été une "bonne élève", vous voyez, celle qui a le meilleur bulletin, celle que les profs interrogent quand personne ne veut lever la main, mais aussi celle que les élèves adorent parce qu'elle peut leur souffler les réponses aux interros, ou juste parce qu'elle est sympa. On m'a habitué à exceller, quand j'avais 15/20 je n'avais pas les compliments de ma mère, ou tout au plus "c'est pas mal, mais tu peux mieux faire" et quand j'avais 19/20 c'était "aargh 19, tu aurais pu avoir 20 quand même!".
Ca a fait de moi, une perfectionniste, une sorte d'éternelle insatisfaite, accro du détail et maniaque. Mais voilà, après ma mention TB au bac, je n'ai plus jamais exceller. Ok, j'ai eu ma première année sans redoubler, mais aujourd'hui j'en suis à ma 3ème deuxième année. C'est carrément trop frustrant J'avais plein d'ambitions, des rêves, des perspectives et aujourd'hui, quand je vois mes amis du lycée en Master 1 et que j'imagine mon CV avec mes 5ans pour obtenir une licence... et ben ça me déprime. Je vais à la fac pcq je me sens obligée, même si je n'ai plus la pression maternelle. Franchement je n'ai plus envie de rien et je ne sais même plus ce que je vais faire. Travailler sans savoir où ça va me mener, et bien ça me donne plus envie de travailler.

Si ce n'était qu'une question d'études et d'avenir, franchement, je crois que je m'en sortirais. Mais quand le reste ne suit pas autour... Ça devient de plus en plus difficile. Par le reste j'entends bien sur le côté coeur
Je vous passe mes déboires amoureux de ces dernières années, et les atteintes à ma féminité que j'ai subi. On va directement passer à aujourd'hui: mamour comme je l'appelle en privé, zom comme je le prénomme ici. On s'est rencontré il y a un peu plus d'un an, quand je travaillais dans un restaurant. Notre relation n'a jamais été de tout repos, mais je crois que j'aime ce qui n'est pas statique donc du coup ça ne m'a pas plus dérangée que ça. Enfin, non, dire que ça ne m'a pas dérangé serait mentir... Je pensais que ça ne me faisait rien, mais si, vu que j'ai pris du poids en compensant par la bouffe
Encore une fois, je vous épargne les détails ma relation. Mais, si je devais la résumer: 3 déménagements en moins d'un an, des hauts, des bas, des crises, des joies.... comme un couple amoureux
Ce qu'on a traversé ensemble, ça nous a rapproché, mais je crois que ça nous a fait changer aussi. Parce que je ne le reconnais plus parfois. Je suis de celle qui pense que si un homme se plie en 4 pour vous avoir, il ne doit pas se sentir satisfait et se contenter de peu pour vous garder. Non ? Et ben lui, si je crois...

Ce qu'il faut savoir, c'est qu'on habite ensemble, quasiment depuis le début, parce que pour moi, on ne connaît pas qqun si on ne le voit pas 24/24h. Il y a beaucoup de couples qui se séparent lorsqu'ils emménagent ensemble, et je n'ai pas de temps à perdre pour ça! Et puis, on a chacun eu nos galères, moi à la fac, lui c'est le chômage. Donc au début, j'étais "Bichette"... et puis je suis devenue "La grosse vache", et puis "Be vody" (comprendre "gros cul" en malgache). Mais apparemment, c'était pour mon bien, c'était pour me motiver à maigrir, quoi que malgré mes kilos perdus, le Be vody ressort quand même de temps en temps. Et avant, il y avait ses "je t'aime" et maintenant, je dois les demander.
Il a cette manière de me cracher dessus et de m'aimer à la fois qui me dérange. Et puis il y a ce site, ce site de rencontre visiochat où il passe toutes ses journées. A vrai dire je n'en peux plus! Déjà le voir toute la journée assis à ne rien faire sur le canapé, mais en plus le savoir sur ce site où il "chatte" avec toutes ses nanas.... Et il ne comprend pas que je me fâche, il me dit "mais n'importe quoi, tu comprends rien". Alors qu'est-ce que je dois comprendre? Que je l'entretiens tous les jours pour qu'il puisse draguer en paix, mais que ce n'est pas grave pcq c'est moi qu'il aime?
Je ne vous dirai pas ce que j'ai lu parfois dans ses messages privés, il va même parfois donner son msn, et il est allé jusqu'à donner son portable une fois!!! Il dit "je te kiff" , "tu es belle" et "je t'aime" à tout va quand je ne me rappelle plus la dernière fois qu'il m'a dit de telles choses. Alors j'ai dit: moi aussi je veux être belle, je veux être comme ces filles qu'il regarde toute la journée pour qu'il se lève et ne retourne plus sur ce site. Mais rien n'y fait... Toujours et encore il retourne sur ce site!! Et sa dernière mode? Demander le téton des filles, le gauche pour être exacte.
Alors, j'ai pris mes dispositions, quand il va sur ce site, il n'a plus rien à me demander, pas de repas, pas de café, on fait chambre à part. Et vous croyez que je lui ai manqué? Que nenni!!! Monsieur était bieeeenn, il pouvait parler comme il voulait, regarder la tv, mettre la musique, etc.

Pourquoi est-ce que je suis restée? C'est ça votre question n'est-ce pas? Comment fais-t-on pour rester avec qqun malgré tous ces écarts? Et bien, ça peut paraître un peu maso, mais je l'aime passionnément. Il me fait souffrir, mais je l'aime, il me fait pleurer, mais je l'aime! Qu'est-ce que j'y peux? Et puis, on s'est investi tous les deux dans cette relation, on habite ensemble, c'est pas comme si on pouvait faire un break, ne pas se voir pendant qqs temps et recommencer à zéro! Huh huh, je suis contre l'idée de fuir dès qu'il y a des difficultés, si on a un problème, on le règle ENSEMBLE!
Pourquoi il ne m'a pas quitté s'il a envie d'aller voir ailleurs? Et bien, je continue à penser que qqs part, au fond de son coeur, il m'aime... Avec moi, ya pas de demi-mesure, les pauses n'existent pas. Il veut faire une pause? Il me quitte. Mais je ne reviendrai pas, je ne suis pas du genre à reprendre qqc que j'ai jeté, comme personne ne remange ce qu'il a vomi! [désolé, l'image est un peu crue ^^] Donc s'il n'est pas parti, c'est qu'il ne veut pas me perdre, non?

Au jour d'aujourd'hui, il n'est pas bien pcq il ne fait rien de sa vie. Ça, il me l'a avoué. Il ne sort plus, ne mange presque plus et est triste que je m'éloigne de lui. Ah ah ah! J'ai eu un petit rictus quand il m'a dit ça Il n'y a pas de fumée sans feu, enfin bref. Comme toujours, je fais des concessions, et je me dis que ce sera la dernière concession, même si je sais déjà qu'il y en aura d'autres...
On est comme ça, on s'aime, et puis on se fait du mal, mais on continue de s'aimer, on ne se parle pas, puis on crève l’abcès, on se scrute, puis on s'engueule, je pleure et il me console... C'est ça notre amour. Heureusement qu'on arrive quand même à se parler pcq zom est très impulsif et très jaloux, alors si je laissais ça s'envenimer... mmmh ce serait pas bon du tout.
C'est d'ailleurs pour ça que j'ai délaissé mon journal un temps: je passais trop de temps sur l'ordi. Et comme il m'entend taper aussi vite qu'une dactylo, il aimerait savoir ce que je fais, mais comme j'écris toujours des romans [mon Dieu! tout ce que j'ai déjà écrit!] et bien ça dure longtemps, et il n'aime pas ça. Vous allez dire que je suis soumise, non pas vraiment, je suis juste contre les disputes inutiles. Il veut que je quitte "mon site de gros"? J'enregistre et je repasserai plus tard. Mais maintenant qu'il est tout le temps sur l'ordi, il n'a rien à redire et moi je n'ai plus d'excuse pour ne pas venir ici plus souvent!

Enfin bref, je crois que j'ai déjà trop écrit. Je me suis laissée emporter par mes sentiments... Mon post ne doit pas être très structuré Je vais m'arrêter là, tout relire et si j'ai des corrections à faire, ou si vous avez des questions à poser, ou simplement, des réflexions à faire: vous êtes les bienvenus
Gros bisous à vous et bonne nuit!

[Bleachgirl]

Bon bon bon....
Je me suis couchée à 5h du mat' et je me suis réveillée à 14h30, vive les insomnies! Heureusement que c'est les vacances
Ce matin, un beau soleil m'attendait, enfin, c'était pas trop le matin mais plutôt le début d'aprèm! Du coup, je me suis levée plutôt de bonne humeur, ça va me changer d'hier où ça a été catastrophique comme journée.

Vous voulez que je vous explique? Samedi soir, après avoir dormi 4h et travailler pendant 10h dans la journée, je suis rentrée totalement HS. Mais monsieur avait faim, alors j'ai commencé à préparer un truc vite fait, puis je suis venue me poser au salon. OK, je lui ai pas ramené d'assiette toute prête, mais s'il avait faim, il avait juste à mettre un steak dans la poêle et à plonger les frites dans l'huile! Bon sang, on va pas toujours faire du prémâcher
Et là, il me regarde d'un air pas très content. Je lui lance "Tu veux manger tout de suite? - Nan nan, jveux manger demain soir! - Bah j'en sais rien moi! D'habitude quand je prépare qqc et que je te le ramène tu me dis que tu vas manger plus tard". Colère noire pour Monsieur

Le lendemain, donc hier, au petit matin (4-5h), il a allumé son pc pour aller sur CE site Et il s'est mis à écrire, à rire, à parler.... J'ai pris mon oreiller, une de nos deux couettes et je suis partie dans la chambre. Qqs temps après, je reviens... "Oh bah tu reviens?" Bah oui je reviens, ça sert à rien que je parte, ça ne débranche ni mon cerveau, ni mes oreilles!!! Il y avait de l'électricité dans l'air... Grosse frustration, trop de non-dit, trop de choses dans ma tête. Habituellement, si j'avais été à Paris, je serais aller voir une de mes meilleures amies, elle m'aurait invité chez elle et on au bu ensemble. Mais ici, il n'y pas d'alcool et je ne fume pas... Enfin, pas encore.
Pour lui montrer mon désespoir, je lui prend une cigarette dans son paquet, son briquet et je m'en allume une. OUI, moi la fille qui n'a jamais fumé de sa vie, même pas crapoter, j'ai allumé une clope devant lui. Il croyait que je bluffais, mais arrivée à la moitié de la cigarette il me lance "Mais t'es sérieuse là? Donne-moi ça!" j'ai un peu rechigné, mais je lui ai donné la cigarette à condition qu'il ne la jette pas. Je lui ai dit "J'ai besoin d'un truc pour arrêter mon cerveau, qqc qui me fasse tout oublier, même si c'est éphémère, je veux pouvoir arrêter de penser"... Et puis voilà, après ma 1ère cigarette, mon 1er bédo Il n'y croyait pas, et moi non plus jusqu'à ce que je le fasse. C'était de l'auto-destruction pure et simple, je n'en suis pas fière mais j'en avais besoin.
Ca a calmé nos esprits, un temps. Après une sieste, on se réveille frais et il m'avoue qu'il n'aime pas les filles qui fument et encore moins celles qui fument du bédo, car ce sont des "pétasses". Je lui ai dit que je comptais pas devenir une junk, mais que c'était un acte de désespoir.
Le soir, ça explose! Oui oui, chez nous, les abcès éclatent assez rapidement.
On est passé de ça où il m'a dit des trucs horribles à ça où j'ai complètement craqué, je me suis effondrée. Et après, Monsieur voulait que je vienne m'allonger avec lui. J'ai dit non. Je me suis allongée à côté de lui, avec une certaine distance. Il me demande d'enlever sa montre, puis il s'excuse. Il me présente ses plus plates excuses, me dit qu'il n'est qu'une andouille et qu'il aimerait se faire pardonner.

D'habitude, je pardonne tout de suite après qu'il me l'ait demandé, mais là, on était allé trop loin, alors je l'ai fait un peu trimé puis je l'ai pardonné Après les mots durs, les mots doux et des "je t'aime" Ca faisait longtemps!
Je crois que c'est ça une relation passionnelle. C'est de la passion à l'état pur, 100% dans l'amour, 100% dans nos crises, on vit tout à 200%, les hauts comme les bas. Je ne sais pas si c'est sain, mais on peut dire que ça me convient. Ca me convient? Oui je crois

Aujourd'hui, soleil au beau fixe, dans le ciel comme à la maison. Et même gigi est de bonne humeur, elle m'a fait perdre 500g Du coup, je quitte le 61 pour le 60!! Bon, pas de beaucoup, mais bon je préfère voir 60.9 que 61.4
Sur ce, bonne journée à vous. Et de gros bisous à tous: Mouah

[AudeCamphrene]

Salut à toi Bleachgirl,

D'abord, merci pour ton message que tu as laissé sur mon journal, ça m'a fait bien plaisir.

Ensuite... TU AS RAISON !!!!! il faut qu'on discute et qu'on échange toutes les deux, parce que dans la catégorie "Auto-destruction par Amour, avec un grand A", on n'est pas loin d'arriver en tête toi et moi...

Je me laisse marcher dessus et cède à tous ses comportements parce que je suis follement amoureuse de lui... C'est affreux comme ça fait mal et comme c'est doux à la fois... Mais Aimer fait souffrir, n'est-ce pas ?...

En ce moment je souffre encore plus que d'habitude. Comme tu as dû le lire dans mon journal, je crois que tout va se terminer. Quoique, si je le voulais, j'aurais encore largement de quoi m'auto-détruire avec cette histoire...

Mais, je m'épuise, je suis lasse... je n'en peux plus... Je veux un peu de répit, et lui ne peut me l'apporter.
Mais, je suis bien sûre que nous en rediscuterons plus en détails prochainement

A très bientôt,
Bon courage, plein de bisous à toi

Petite Aude

[Bleachgirl]

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ca fait longtemps que je ne suis pas passée sur mon journal. Je n'arrive pas à être aussi régulière que ceux et celles que je lis.

Il faut dire que je n'ai pas eu de chance, à peine les vacances arrivées que je suis tombée malade. Et puis quand je fais quelque chose, je ne le fais jamais à moitié. Alors lundi (25/10) je me suis reposée, et le soir je sens comme une gêne dans la gorge. Je préviens mon homme qui ne réagit pas, comme à son habitude. Et BAM, ça me tombe dessus en pleine nuit: ganglions enflées comme des... des... hmmm... j'avais employé une expression un peu cru pour l'expliquer à zom, mais je peux le dire ici? J'avais l'impression d'avoir des c***ll** dans la gorge, je ne pouvais plus avaler ma salive, j'avais la fièvre mais j'avais froid et puis, j'avais cette impression que quelqu'un essayait de faire entrer un tournevis par mes oreilles...
Mon homme m'a préparé un tisane qui m'a fait suer comme un porc, j'ai trempé le lit !!!! Comme si j'avais fait pipi au lit A vrai dire, c'était plus comme si j'avais pris une douche, avec mes habits, et dans mon lit avec les draps et la couette
Ca a duré jusqu'à samedi...

Comme par magie, j'ai été malade toute la semaine, mais le jour où je dois travailler, je suis guérie...
Donc, j'ai taffé tout le samedi, de 11h à 20h30-45, et je suis partie en weekend !!!!! Non, non, je ne suis pas folle de partir en weekend après avoir été aussi malade, mais c'était prévu et je devais partir avec mes parents et mon frère à Deauville... Je pouvais pas dire non!
C'était un bon weekend, j'ai jamais vu autant de belles voitures au m², je me croyais presque au salon de l'auto!

Retour à la maison dimanche soir... Les ennuis commencent.
Monsieur a passé son weekend sur ce site pourri bien entendu. Même si le soir, on se retrouvait sur msn en video conf pour que je lui raconte mes petites aventures. Cette semaine là a été un vrai calvaire, mais alors, c'était vraiment l'horreur. A peine rentrée, qu'il me fait du rentre dedans, comme si je n'étais pas la bienvenue
On arrêtait pas de se lancer des pics, lui avec ses "de toutes façons, tu ne m'aimes plus" et moi avec mes "de toutes façons, je sais que tu vas me tromper". On surenchérissait toujours un peu plus, jusqu'à des "ta gueule"; des "nan mais tu me saoules là" ou des "c'est bon, jparle pas avec toi".
C'était la guerre. LA GUERRE !!!!! Je lui ai demandé ce qui n'allait pas: pourquoi à peine rentrée de vacances, l'esprit débarrassé des soucis, il revient à la charge pour me pourrir les bonnes vibes que j'ai accumulé durant le weekend?
Pour être franche, je croyais qu'on allait se séparer, là, tout de suite, comme ça sur un coup de tête. Mais, même si on se prenait la tête, même si on ne pouvait pas s'encadrer, on était là, l'un à côté de l'autre, on mangeait ensemble, on dormait ensemble, mais on se faisait la guerre.

En fin de semaine, jeudi je crois, n'étant toujours pas décidé à arrêter de me lancer ses pics, je lui ai dit que je n'était pas bien. A force de l'entendre dire que je n'étais rien, que je ne servais à rien, que je ne l'aimais plus, que mon cul était "grozénorme", que ceci, que cela... j'étais devenue amorphe, incapable de me défendre, incapable de prendre ses blagues au second degré, incapable de lutter encore et encore. J'étais à la limite de la déprime. J'étais en pleine crise de nerfs. Comment pouvait-il être si mauvais envers moi jusqu'au point que je ne puisse plus tenir?
Et il ne comprenait pas quand je lui disais stop, je lui ai dit qu'il ne comprenait que quand je me mettais à taper une crise et à pleurer devant lui.
Mais il ne comprenait pas. Et tandis que je parlais, des larmes coulaient sur mes joues et je lui ai dit: "Voilà, c'est comme ça que tu comprends, mais aujourd'hui je ne veux pas pleurer devant toi. Parce que tu n'es pas apte à comprendre ce que j'ai à te dire"

J'ai pris ma douche, une bonne douche pas du tout écolo... Ca avait calmé le jeu, mais ce n'était pas fini.

Samedi, j'ai taffé de 7h jusqu'à 16h30. Monsieur avait dormi toute journée. Il s'était réveillé à mon retour, d'une humeur taquine et moi j'étais revenue du travail blasée et fatiguée, donc avec un humour zéro.
Et devinez quoi? Et ben rebelote! On a remis ça, il me lance des pics, je ne réponds pas, je ne réponds pas et j'ai fini par exploser!
Je lui ai dit: "J'en peux plus, j'en peuX PLUS, J'EN PEUX PLUS!! J'en ai marre, j'en mARREEE !!! Lâche-moi! NON, j'ai pas d'humour! OUI j'en ai marre que tu me rabaisses, comme si j'avais pas une assez mauvaise image de moi! Et je ne dis rien, je ne dis RIEN! Mais alors LA! J'ai vraiment envie de t'étriper... J'ai une envie de frapper, de mordre, de GRRRRRR !!!"
Il n'a rien trouvé de mieux à faire que d'éclater de rire. "T'as envie de GRRRR ??? Refais un peu ta tigresse là, grrrr!"

Et ben j'ai refais ma "tigresse".

Je me suis jetée sur lui et j'ai mordu. Oui j'ai mordu! Tout ce que je pouvais mordre, je l'ai mordu! Ca l'a fait rire...
Ca m'avait fait du bien, mais il n'avait pas bien compris. Pas encore.

Après ma douche, il a relancé le sujet. Et cette fois, il allait comprendre. Je ne suis pas d'une nature violente, au contraire. Mais parfois, j'ai besoin de faire ressortir tout le venin que j'accumule en moi. Et, il est sorti...
Je vous épargnerai les détails, bien que j'ai encore un peu mordu Mais c'était comme quand on joue à la bagarre (oui, parfois quand lui et moi on a besoin de faire nos nerfs, on joue à la bagarre), il y avait du faux. Il savait que j'avais besoin de tout ressortir, et lui au fond de lui ça le faisait rire. Jusqu'à ce qu'il m'avoue "Tu sais, je suis triste... Je suis triste que tu ne sois pas comme avant, qu'on ne puisse plus rigoler ensemble et que tu sois devenue si susceptible"

Aaaaah! Il était temps. Il avait compris, il était prêt à entendre ce que j'avais à lui dire. Et je n'ai fait que répéter ce que j'avais déjà essayé de lui dire mainte et mainte fois avant: Je ne suis pas bien ce moment, je me déteste parce que tu me fais me détester, parce que tu ne m'aimes plus comme avant. Je suis suscpetible pcq j'ai mes reds, mais aussi pcq j'en peux plus de tes pics, qui m'enfoncent, qui m'enfoncent. Je suis en crise de nerfs, comme une déprime. Et toi, quand tu ne vas pas bien, je ne suis pas là à prendre du plaisir à te sauter dessus à pieds joints pour que tu t'enfonces encore un peu plus [ndlr: c'est une image hein! personne n'a jamais sauté à pieds joints sur l'autre!]. Mais toi, c'est ce que tu fais. Alors laisse moi me retrouver, soutiens moi un peu et arrêter de me rabaisser. Après on pourra rigoler, mais pour le moment ça ne va pas.

Croyez le ou non, mais celui qui avait l'oreille dure a entendu!
Dieu merci, je n'ai pas eu besoin de le mordre une nouvelle fois depuis, et ce début de semaine s'annonce plutôt bien. Hier il a pu profiter un peu de ses enfants (qui ne sont pas les miens) et ça lui a fait du bien. Il était donc un peu plus posé, et on a pu passer une agréable soirée collé l'un contre l'autre à regarder "Man of Honour"

Après la pluie, vient le beau temps

[Bleachgirl]

Waouh quelle tartine !!!!
Je ne m'étais pas rendue compte de la longueur
J'espère qu'il y aura des courageux et des courageuses pour lire mon petit roman...

Ca c'est parce que je ne viens pas assez souvent. La preuve, j'ai même pas parler de régime.
Ralala

Alors question régime, c'est du gros nimporte quoi...
Pendant mon weekend, j'ai enchaîné resto chinois, crèpes et KFC. De quoi bien prendre du poids, non? Et bien, non... Bizarrement en rentrant, j'étais toujours à 60.4kg. Ah oui, je ne vous avais pas dit, mais avec ma maladie d'une semaine pendant les vacances, j'ai perdu 1kg. Un mal pou un bien ???

Quoi qu'il en soit, en rentrant de vacances, j'ai eu la diarrhée... je vous épargne les détails, hein ?! Lol.

Et maintenant que je suis en pleine forme, que la santé va mieux, c'est ma tête qui bugge. J'ai cette envie de manger tout et nimporte quoi à n'importe quelle heure. Je me bourre la panse et rien que je mange. Je mange, je mange, je mange...
Résultats des courses, hier j'étais à 61.6 pour redescendre aujourd'hui à 60.7kg. Je ne suis plus du tout stable, et ça c'est en parti à cause des prises de tête avec zom... Mais bon, ça peut pas toujours être rose, n'est-ce pas?

Du coup, quelques bonnes résolutions en vue après une journée catastrophe: 1 donut chocolat en allant chercher la baguette ce matin + 3 crèpes (2nutellas + 1beurre sucre) à midi et une tasse de cruesli à 16h...
Je me suis achetée une corde à sauter, parce qu'il fait décidément trop froid et trop moche pour aller courir, même si le paysage est beau ^^
Et le premier à avoir testé, c'est zom, content de se remémorer ses entraînements de boxe. Au final il a déclaré qu'elle était trop légère... Bah forcément, moi je suis pas une boxeuse et je vais pas faire de la corde à sauter comme si c'était un round. [ndlr: en boxe, quand il font de la corde à sauter, c'est 5 séries de 3min pour faire le temps d'un round, et entre chaque série 30sec de saut à grande vitesse].
Dès que j'aurais terminé mon post, je vais m'y mettre!!

Et puis, je compte reprendre un régime pour me recadrer un peu. Il n'y a que quand j'ai des limites que je ne les dépasse pas, sinon quand c'est trop freestyle, ça devient vite du grand nimporte quoi.
Je vous tiendrais au courant de celui que j'aurais choisi. Je suis bien tenté par le régime de Thonon-les-Bains. Il y en a qui connaisse ??

Aller, zouh je file. Gros bisous à vous

[mounia]

Ah la la quelle histoire!!!!! Tu vis des vrais feux de l amour
enfin je te trouve très courageuse, moi j aurais arrêtée depuis bien longtemps. Après moi des que quelqu un me déçoit je le zappe. Mais bon c est l amour !!!

Niveau régime je ne connais pas celui de thonon les bains. Je ne sais
pas combien de kilos il te reste a perdre mais weight watchers c est pas mal, ça permet aussi de prendre des bonnes habitudes alimentaires.
Gros bisous

[missmusica]

bonjour, miss
premiere fois je crrois que je viens sur ton jbd et je ne te dirai qu'une chose: tu vas te tuer dans une relation comme ça.....
j'ai vécu un peu ce genre de relation avec un homme l'an dernier (homme qui s'est révélé etre alcoolique et violent).
il me rabaissait pas mais entre nous un coup c etait la passion un coup la haine, pendant cette relation qui a duré quatr emois, il m'a isolé entrainé dans l'alcool, je me prenais des cuites en plein milieu d'apres midi, j'etais completement déconencté... mais je l'aimais.
et c est quand jes uis sorti de ce cercle infernal que j'ai regardé cette histoire avec dur ecul que je me suis dit "tu ne serai pas parti serait tu encore la???".
il faut que tu réagisse meme si tu l'aimes tu ne peux pas rester avec quelqu'un comme ça c est pas possible.
meme si tu l'aime, ce n'est pas sain comme relation, tu vas te détruire a petit fei et c est deja commencé, arrete tout avant que ça degenere... regarde jusqu'ou ça va???
enfin bref si tu as besoin je suis la en mp ou ici.
bisous et desolé de ma franchise mais crois moi et a mona vis suis pas la seule a penser ça, il ne faut plus rester comme ça.
priscilla

[caramelle]

Ma belle j'espère qu'avec Zhom ça va rester au "beau temps" en tout cas plein de courage et si t'as besoin on est là !!!

Pour le réré, il me semble avoir lu qu'avec le régime Thonon on perd bien, mais reprise du poids très rapide après !!! Pourquoi pas WW t'es cadré mais t'as le droit à tout, faut juste compter les points !!!
Et la corde à sauter ?.... t'as tenu combien de temps ??? En primaire j'étais forte, maintenant je galère, mais j'aime bien !!!!


Bonne soirée Bisous