Zero Complexe

[Noella]

Ici vous pourrez poster toutes vos blagues!
Pour rire jusqu'à en avoir mal aux cotes!




Deux éléphantes sont occupées à se baigner dans un lac lorsqu'une copine éléphante passe par là.
_"Allez, viens te baigner" lui crient les deux éléphantes
_"Non, non, je ne peux pas."
_"Allez viens, elle est super bonne !"
_"Non, je ne peux pas, j'ai mes règles..."
_"C'est pas grave, fais comme nous, mets un mouton !"


C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...

[Smile]

Un homme rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au 6/49!
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu décrisses


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur

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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

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[Noella]

PTDRRR (heu faut que je précise que je suis blonde peut-etre...llol)

[Smile]

désolée :D mdrrrrrrrrrrrrrrrr

[Noella]

non je déconne ça me fait bien rire aussi


Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel, Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :
- C'est un nain !!!

[tatiecathy]

Bonjour à Tous et toutes...

et bien j'apporte ma "modeste" contribution à ce topic... histoire d'égayer ce lundi si froid !!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-la.

Un moment plus tard, le mari rentre a l'improviste.

Paniquee, la femme cache son amant, dans la meme armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai.
Le fils : J'ai un ballon de foot.
L'homme : Content pour toi.
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon pere est la dehors.
L'homme : Ok, combien ?
Le fils : 250 balles.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai.
Le fils : J'ai des super baskets.
L'homme se rappelant la derniere fois grimace : Combien ?
Le fils : 500 balles.

Quelques jours plus tard, le père dit a son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu.
Le pere : Ha bon ? Pour combien ?
Le fils : 750 balles.

Le père : Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix la !!!

Je t'amène a l'église tout de suite pour te confesser.

Le père amène son fils a l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : Fait sombre ici.
Le cure : Merde, maintenant t'arrete tes conneries !

[Smile]

Super :D merci

[Noella]

ptdr excellent!

[Luna]

MDR je suis une fan de la chauve-souris !!!

Allez, je vous en mets 3 petites bien marrantes

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'apperçoit par-dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !




C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et je n'ai pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?




Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est different...

[tatiecathy]

j'ai trouvé cette petite image marrante :



:D

qui va manger une omelette ce soir ? !!!!

[Noella]

Mdr excellent!!

[Smile]

Beh moi je trouve ça triste même si ce ne sont que des oeufs :(

[Smile]

Ca doit être mon côté coeur sensible

[tatiecathy]

On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs !!!!....

[Noella]

On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs !!!!....

PTDR c clair...


DEVINETTE...
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?






Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur
chemin !

[tatiecathy]

ah ça c'est bien vrai !!!!! combien de fois on s'est perdus avec mon mari !!!

pffffff

[tatiecathy]

une autre petite blague :

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?


La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

[Smile]

roooooo mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[tatiecathy]

moi ce qui me fait le plus rigoler c'est d'imaginer un chien en train de conduire !!!

et dis-donc tu changes de pseudo et de statut plus vite que ton ombre, toi !!!

[Smile]

Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!


le pseudos c'est le bon et l'avatar je vais le changer car je ne le vois pas

[tatiecathy]

ah moi je l'avais vu ? tu en as changé deux fois !

il faut penser à faire une "actualisation de ta page" pour visualiser les nouveaux trucs...

[Smile]

je le fais mais je ne vois rien

[tatiecathy]

ah oui là, moi non plus je ne vois rien...
mais ce matin tu avais mis une dolls avec une robe noire , puis une autre après ?

t'as la bougeotte ?

là tu as du faire une fausse manoeuvre ... ou alors c'est depuis le plantage (il me semble que j'ai vu le serveur se planter, non ?)

[Smile]

Je ne sais pas je vais remettre celle avec la robe noire c'est elle que je préfère

[Smile]

Mais je suis têtue et je vais trouver celle qui me conviendra le mieux même si je dois y passer l'après-midi

[Noella]

s'il vous plait, c le post des blagues ici

[tatiecathy]

c'est des blagues de brunes qui arrivent pas à choisir leurs avatar !!!

(excuse nous noella !!!)

une petite sur les blondes pour obtenir ton pardon :



Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?


- En éclairant son oreille.

[Noella]

[cecej]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte?
- C'est quoi le problème Thomas
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée . Sur ce le directeur informé demande à Thomas
s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le
directeur commence le test :


- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence :


- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
?
- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
? Le directeur s'étonne de la question....
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
réponds :


- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :


- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux!


- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rose?


- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !


Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[tatiecathy]

j'aurais pas osé la faire celle là....