Zero Complexe

de **norma** le 26 Sep 2007, 08:03

j'espere que tu vas faire ton jdb,pour que l'on puisse communiquer.
j'ai pris un engagement,il y a 4 semaines environ,de ne plus manger en dehors d'une table,c'est à dire assise à table faite pour cela.
et de ne faire que 3 repas par jour,dans un premier temps sans m'occuper des quantités et en moins d'1 heure.
puis au fil des semaines,tout c'est mis en place,ce w.end,j'ai rechuté mais heureusement cela n'a pas duré trop longtemps.
tu peux commencer par un petit engagement que tu puisses tenir et puis tu ajoutes un nouveau quand le premier est bien maitrisé.bon courage.

de **norma** le 28 Sep 2007, 17:26

ça va rien à signaler.tant mieux.

de **séverine1304** le 02 Oct 2007, 20:48

norma a écrit:ça va rien à signaler.tant mieux.

Bonjour à toutes.

Désespérée de manger sans arrêt et avec une envie folle de m'empiffrer maintenant que mes filles sont couchées, j'ai cherché de l'aide sur un forum d'obésité morbide.
voilà, je vous ai trouvées et j'ai découvert en fait que ma maladie avait un nom!
Je voudrais tant me sortir de cette spirale de prise poids. Je pèse actuellement 170 kg et je débute un régime ... et oui, un de plus.
Je veux à tout pris qu'il marche cette fois-ci!!!
Je viendrai régulièrement vous lire et j'espère que vous me soutiendrez!!!
D'avance, merci à toutes!!!

de **devenir.moi** le 03 Oct 2007, 12:58

coucou severine

il faudrait que tu créées ton journal de bord pour que l'on puisse communiquer et ainsi que tu puisses parler, te confier, nous raconter tes journées.

tu cliques sur forum, journal de bord, et voilou, à bientôt j'espère, courage

de **norma** le 05 Oct 2007, 22:32

et oui,ma rubrique préférée,celle où je viens me défouler, toujours aprés!!!!
alors pour résumer,depuis mercredi,je suis dans le pire cauchemard,je remange dans la voiture,sur les parkings, dans la rue,la nourriture achetée doit être consommée imédiatement, sans délai, j'ai un peu jeté,mais si peu!
mes doigts sont gonflés et je suis obligée ce soir d'enlever mes bagues avec du savon, le dessous de mes yeux est gonflé lui aussi.
Les engagements sont loin, trés loin, et je ne cherche aucune excuse car je n'en trouverai pas.
je viens ici pour comme je l'avais fait il y a maintenant 1 mois et demi,retrouver des personnes qui comme moi,ont ce problème de grande dépendance à la nourriture.
j'ai vu que sans ktrine ,domee ,hélène,je ne m'en sortais pas mieux et mes rapports avec mon entourage ne sont pas meilleurs.
je vais tenter de m'organiser pour poster de manière modérée,afin que cela ne nuise pas à l'équilibre familial mais force est de constater que j'ai besoin de toi ma soeur, mes amies pour avancer .

de **norma** le 06 Oct 2007, 07:27

ce serait pas mal de trouver une parade à cette bouffe massive,je récapitule:les cliniques de sevrage,c'est fait,les psychiatres, c'est fait, les groupes de parole, c'est fait, les régimes fantaisistes, c'est fait, la chirurgie de l'obésité, c'est fait, l'hyper contrôle, c'est fait,WW, c'est en cours, les lectures, c'est en cours, la volonté,rien à voir la dedans,la prise de conscience de l'hyperphagique boulimique sans vomissement, c'est fait aussi, je ne voudrai pas être défaitiste mais je crois avoir exploré touts les pistes possibles et inimaginables.
me reste le forum,reprendre un engagement?
pas trop envie tout de suite,il y a la vilaine norma qui veut pas s'arrêter de manger, qui pousse la consciencieuse norma à faire n'importe quoi!je ne vais pas me précipiter,je vais attendre le réveil de ma soeur ,les conseils avisés de domee ,hélène et toutes celles qui ont un semblant de solution,pour qu'au moins je puisse manger de nouveau seulement à table ,et pas que des aliments trés sucrés,trés gras.

de **norma** le 06 Oct 2007, 14:18

pourquoi est ce que je mange?

pas de problème liés à l'enfance,rien en rapport à la mère, pas de traumatisme violent.
la seule chose dérangeante que j'ai vécu,ça été de ressembler trop petite à une femme,mais c'était du à ma morphologie.
puberté à 11 ans, à 14 ans j'avais le corps d'une jeune femme ,je faisais déja du 38,et 90 D,les garçons étaient comme des bourdons et moi,je ne pensais qu'a jouer à la barbie et au poupon, et l'insistance des mâles boutonneux m'indisposait énormément et cela jusqu'a la rencontre avec mon premier amour à 18 ans,il a été d'une grande patience celui la avant d'arriver juste à obtenir le premier baiser.

mais à cette époque ,j'avais déja fait qqes régimes fantaisistes.

pourquoi est ce que je mange à outrance?

parceque ...j'ai envie! envie en même temps d'être belle et moche,belle pour moi,moche pour que l'on ne m'approche pas?
Belle pour ma mère qui me regarde comme la huitième merveille du monde,moche pour être inaccessible?

pourquoi,bien qu'aucune nourriture ne me remplisse, je continue à chercher l'aliment miracle qui m'apaisera?

tu comprendra si tu me lis qu'a ce jeu là ,je peux remplir des pages et des pages,trouver les questions et les réponses sans pour autant cesser de manger.
Une chose certaine que je sais depuis longtemps,c'est le manque de confiance ,en apparence,c'est parfait ,en grattant un peu c'est catastrophique, surtout sur le plan professionnel,même sur le plan personnel, mais c'est moins flagrant.
et ce manque de confiance me joue des tours car pour réussir à m'imposer,je ne parle pas mais je crie, et surtout j'ai cette espece de violence verbale trés agréssive qui frise parfois la violence gestuelle,me battre ne m'a jamais fait peur,quelle honte de dire un truc pareil!!!!!!
pourtant c'est la vérité,je dois énormément me contenir et me raisonner pour avoir des rapports normaux avec les gens, je suis souvent sur la défensive, la justification, quand ça passe pas,j'attaque!

surtout ce que je ne sais pas ,c'est comment on vit quand on est mince,est ce que les problèmes de confiance vont être résolus,est ce que j'aurai moins peur de vieillir,est ce que je me plairai avec 7 kilos de moins,n'aurais-je plus de crises?
remarque si je descends jamais,je ne pourrai jamais répondre à mes questions!

de **norma** le 07 Oct 2007, 21:25

ce soir,j'ai tenté d'infléchir,chéri pour m'arrêter acheter de la nourriture trés sucrée,trés grasse,mais rien à faire,ça m'a pas empêché de manger juste arrivée à la maison.mais si c'était sucré,c'était un peu moins gras.

de **Loline** le 07 Oct 2007, 21:39

Norma a écrit:
parceque ...j'ai envie! envie en même temps d'être belle et moche,belle pour moi,moche pour que l'on ne m'approche pas?
Belle pour ma mère qui me regarde comme la huitième merveille du monde,moche pour être inaccessible?

Ca, ça me parle

de **norma** le 08 Oct 2007, 16:47

il est 17h42,depuis que je suis sortie de l'école,j'échafaude tout un tas de plan,vais je réussir à tenir jusqu'à la maison sans manger,quand je vais arriver à la maison,je vais me faire un petit qqe chose,etc,etc....
je suis arrivée,je me suis fait chauffée un bol de lait vert avec de la chicorée et de l'aspartam,c'était presque bon comme un dessert!je suis montée me délasser sur le forum,aprés je serai d'attaque pour recommencer une petite journée.pour l'instant,je me donne un bon point!

de **norma** le 10 Oct 2007, 14:23

course alimentaire avec maman, shopping ,un peu!

le contexte :je reviens des courses,je ne me suis rien préparée à manger,il est 13 heures.
je viens d'apprendre que ma tante et mes deux cousins s'étaient fait cambrioler hier ,en pleine journée.
gros coup de peur ,de peine,et de panique!

début du repas (j'ai un peu froid, et je n'ai rien de chaud à manger)
16 batonnets coraya (petits) +petit gobelet de mayonnaise
2,5 tranches pain complet
salade mélangée,2cc huile d'olive
1 yaourt recette dessert
là je ne l'ai pas senti tout de suite, car je pensais que je pourrai m'arréter,mais à ce moment là j'ai dérapé:
2 crèmes au chocolat,un grapillon de raisin,1 café, 3 bols pleins de céréales muesli aux fruits, la glycémie, elle a du faire un bond,j'imagine pas!!! mais il ne faut pas que j'oublie que la glycémie,il n'y a que moi pour la contrôler, ce n'est pas un organisme indépendant et autonome,on dirait quand je parle d'elle,que je n'en suis pas responsable, oui j'avais un terrain génétique, mais l'apport glucydique, je suis sensée maitriser, sinon ,ça s'appelle du suicide à la fourchette.
ho!,je dis pas ça pour inspirer pitié ou mansuétude ou sympathie,je suis juste lucide,je me rappelle ce que j'aimerai tant me cacher, je suis diabétique équilibrée mais qui se déséquilibre trés rapidement, au moindre faux pas.

je ne sais pas si tu te rappelles de l'amour,vers le début quand c'est trés intense, que tu respires et tu penses à l'être aimé, tu t'endors tu penses à lui,tu te réveilles avec cette pensée,souvent dans ces moments là d'ailleurs tu n'as pas faim!bien moi j'ai à peu prés le même regard sur la nourriture quand je dérape,rien ne me fait lacher prise.1 bol en entraîne un autre,etc.....
je ne vais pas bêtement m'auto rassurer en me disant que c'est pas grave,et que ça ira mieux tout à l'heure ,ou penser que pendant que j'écris ces mots des gens sont en train de mourir de faim ou sous la torture.
je pense que mercredi prochain,j'irai manger chez mes parents pour ne pas me retrouver toute seule,j'irai aux courses plus tôt.
mais ce n'est pas parceque j'ai chuté à midi,que je vais faire n'importe quoi cet aprémidi. ha non!!
je pense trés fort à pégase

de **fati** le 10 Oct 2007, 21:12

salut à toutes.
Je suis nouvelle sur ce forum que j'ai découvert ce matin. Et j'ai moi aussi pu mettre un nom sur ce que je fais depuis des années, sans savoir que mon comportement portait un nom savant.
Moi pour définir ma vie d'hyperphage je peux dire que je me sens ESCLAVE DE LA BOUFFE. Mais ça doit etre de famille...effectivement ma soeur est anorexique boulimique, et mon autre soeur a les meme comportement que moi avec un poid supérieur au mien.
Que faire... moi aussi j'ai essayé pas mal de régime. j'arrivais a tenir parfois jusqu a perdre 12 kilo.
Mais au jour d'aujourd hui je n'ai plus de motivation. mon corps est moche plein de bourlets, de vergetures, mais je n'arrive plus du tout a me controler. Quand je commence un régime (je supporte meme plus ce mot!!!) je tiens jusqu à 18h et la c est parti pour une crise que je ne vais pas décrire car vous l'avez tres bien fait (passer du salé au sucré...en quantité +++++++ etc etc...)
Bref ce matin en vous lisant mes larmes coulaient et j'ai eu les boules toute la journée en me disant que mon problème va certainement au dela du grignotage!!!
Ce soir je ne suis meme pas triste, pas révolté, pas ennervé...juste résignée....
Je ne sais pas si ce forum m'apportera quelque chose, meme si au fond je l'espère. Ce que cela peut m'apporter ce sont certainement des personnes qui comprennent et ressentent les memes choses que moi...et c'est tellement précieux.
merci a vous de me lire.
gros bisous
:sad:

de **norma** le 20 Oct 2007, 20:52

2 jours catastrophiques,aujourd'hui pire qu'hier,as-je seulement envie que ça s'arrête!je ne sais plus ,si je sais, non je sais pas,si, non, si...

de **fati** le 22 Oct 2007, 16:21

allé Norma tu les connais ses moments de crise...reviens sur ton JDB, lache tout, dis tout pas grave si c'est pas ce que tu souhaiterais dire. Vaut mieux dire plutot que garder...courage la belle!

de **Snova** le 23 Oct 2007, 21:19

Bonjour à tous, je n'en peut plus je fais depuis deux semaines des crises à répétition. C'est vraiment très difficile ça m'en rend malade (déjà c'est une torture psychologique) et j'en ressens de vrais symptomes physiques nausées, douleurs. Au niveau de le prise de poids je limite la casse en jouant au yoyo. Je ne peut pas vivre eternellement comme cela, j'éspère qu'ensemble nous trouverons la solution à ce terrible problème, qui nous pourris vraiment la vie.

de **Clotilde** le 24 Oct 2007, 06:46

ça fait un bail que j'étais pas venue sur ce topic, et je viens de lire tous les messages de norma... Ben ça fait un choc tant je me reconnais dans les affects.
Dans les événements (chirurgie, mecs qui tournent autour à l'adolescence) c'est pas ça du tout, mais niveau totale déprime, bon/mauvais dans un même corps et compagnie, c'est tout à fait ça.

Tite norma, je sais pas quoi te dire, je sais pas comment t'aider, et ça me met en rogne parce que je sais trop bien ce que c'est que bouffer comme 4 en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, et je sais pas ce qui m'a fait arrêter!! Et c'est venu du jour au lendemain, en prime...

Tu as déjà fait un beau parcours niveau régime, mais c'est pas pour ça que la situation s'arrange.

A mon avis, en étant plus mince ta confiance en toi et tes problèmes d'alimentation ne se résoudront pas par miracle. Mais peut-être que tu t'apprécieras plus, et qu'une remarque (bonne, la remarque hein!) te donnera le déclic qui te dira que oui, décidément, t'es belle. Parce que tu l'es mais tu ne le sais pas, tu ne veux pas le voir, et qui pourrait t'en vouloir dans les conditions dans lesquelles tu vis avec ton corps?

Ne sépare par la bonne norma de la mauvaise norma. ça, ce sont les nourrissons qui le font : le bon objet (père, mère, nounou, qu'importe) qui donne à manger, et le mauvais qui tarde 30sec de trop quand il a faim. Ne sépare pas non plus ton corps de ton "esprit", parce qu'ils ne font qu'un, étant obligés de cohabiter. Autant les prendre ensemble. L'un avec l'autre et non pas l'un contre l'autre...

"Ne te bats pas contre toi mais pour toi". Cette phrase que ma mère m'a sortie cet été m'a fait l'effet d'un électrochoc. C'est tellement vrai! Autant arriver à une trève et un compromis plutôt que d'éternellement s'auto-faire la guerre, non?

Je sais pas si tout ça peut avoir du sens pour toi ou un quelconque effet, mais je crois que je vais venir un peu plus souvent sur ce topic. Pas trop le week-end, désolée pour raisons techniques, mais au moins en semaine. Histoire de voir comment tu vas avec ton hyperphagie, peut-être pas pour te donner des réponses à tes questions (j'en suis bien incapable) mais au moins pour relancer ta réflexion, ou simplement te dire qu'on est là. Parce qu'on est là, même si on ne sait pas toujours quoi te dire.

Bisous norma, bisous les hyperphagiques en galère...

de **norma** le 24 Oct 2007, 08:40

merci clotilde,sache que tes reflexions m'aident énormément.

de **fati** le 24 Oct 2007, 09:13

ben moi aussi ca m'aide beaucoup...la confianc en soit...j'aimerai savoir ce qui a fait que je l ai perdu ou ce qui fait que je ne l ai jamais eu. Pour éviter de transmettre ca a ma fille. Ma plus grande peur. Et aussi comprendre ce qui m'empeche de vivre en haromonie netre mon corps et mon esprit comme tu dis Clothilde.
Pourquoi chaque regard est pour moi une intrusion, une gène, ujn dégout...comment faire glisser ces regards sur moi de tel sorte qu'ils ne me dérangent plus...
bref et encore des tas de questions...
bizzzzzzzzzz a vous

de **Pénélop** le 27 Oct 2007, 23:03

Punaise, je savais pas qu'un post ainsi existait sur le forum.
J'avais pensé d'en créer un pour mes WE douloureux-catastrophiques, moments assez difficiles pour moi car à deux pas du frigo et des placards. Car j'ai vu que pas mal de crises se passent le we! Il y en a qui parlent de craquages, moi je parle de crises.
Norma, aujourd'hui tout va bien, j'espère tenir le coup demain!
Bisous les belles

de **norma** le 28 Oct 2007, 10:24

je suis de tout coeur avec toi penelop pour que tu tiennes aujourd'hui et de plus je m'engage à tenir avec toi.c'est pourquoi je vais aller préparer mon repas et cuisiner de bonnes choses qui constitueront mon repas et rien d'autres ni avant, entre, ni aprés.
cette rubrique est vraiment un défouloir et tu peux y venir pour éviter peut être les crises justement ou tout de suite aprés pour visualiser les quantités absorbées!bon courage ,de la volonté tu en as a revendre mais on le sait ça ne dépend pas toujours de ça,ne pas faire la premiere bouchée compulvive qui entrainera inéxorablement les autres

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