Zero Complexe

[cs1982]

Bonjour a tous et a toutes,
Je m'appelle Cathy, j ai 24 ans et je vis depuis 1 an et demi a Londres. Je travaille comme fille au pair dans une charmante famille anglaise et je suis aussi etudiante en anglais a mit temps. Jusque la tout va bien...
Auparavant (lors de mon plus jeune age et meme en etant enfant), j ai toujours ete bouillote. Je me souviens de mon poids maximum qui etait de 80 kilos pour 1m60 en classe de 3eme... Je me suis dit qu'il etait temps de se secouer les puces. J ai perdu du poids petit a petit et progressivement sur plusieurs annees. Je suis arrivee a 65 kilos en classe de terminale et ca n'avait pas bouge depuis. Depuis que je suis partie en Angleterre, j ai decide d entammer un regime draconien ou j ai supprime beaucoup de choses de mon alimentation comme le pain, les feculents, les matieres grasses comme le beure ou encore l huile, les gateaux. Je mangeais en petites quantites et mon assiette etait quasi vide. La pratique intense du sport aussi m a permis de perdre du poids. Je n etais pas sportive dans l ame mais j ai commence a faire 15 minutes de jogging puis j ai augmente la cadence et je cours 1 heure par semaine. A present, j alterne sois je fais 1 heure de jogging soit une heure de piscine. Je suis a present a 50 kilos... Je sais que j'ai beaucoup maigri mais je m aime toujours pas. J essaye de manger normalement, de reintegrer un peu de tout dans mon alimentation. Mais le probleme est que je fais souvent des crises. Je veux dire que j ai pas forcement faim mais je mange tout ce qui me passe sous la main et je peux plus m arreter. Ensuite je me sens pas bien du tout, je suis malade, je suis mal... Je fais en sorte que ca passe mais au bout du compte, je finis par me faire vomir. Ca fait trop mal. A chaque fois, je me dis "c est la derniere fois car ca fait trop mal et ca me rend malade".
Je me dis que je suis forte et que je peux surmonter tout ca, que je peux resister face a la nouriturre mais c est dur. Pourquoi je me fais ca??? Pourquoi je me fais du mal a moi meme?
Mon entourage sait que j ai perdu du poids mais personne n est au courant de mes crises. J ai decide coute que coute de m en sortir, de resister face a la nouriturre, de m accepter tout simplement (c est pas gagne d avance).
Merci de me lire et de me faire part de vos temoignages et vecu. Ca me ferait plaisir d'avoir un peu de soutien.
Cathy

[Frunobulax]

Bonjour Cathy.

J'ai le même âge que toi et j'arrive à une période où ma vie est en train de changer radicalement.

Pour résumer, ma courbe de poids depuis 12-13 ans a beaucoup fluctué, j'ai fait régime sur régime et c'est ce qui m'a conduit vers la boulimie.
Mais après m'être dit et répété que je ne m'en sortirais jamais, je suis en train de comprendre que c'est faux.

J'arrive au terme de ma psychothérapie (j'ai un RV dans un mois pour faire le bilan) et je ne sais pas si c'est une coincidence, mais mes crises se sont subitement arrêtées depuis que je suis les conseils du Dr. Zermati.
Quelques renseignements (rien ne vaut le livre, mais ceci est un aperçu plus que généreux) sur:
www.gros.org/pagesgros/soixantem2002jpz.html

Bon courage à toi. N'hésite pas à m'en demander plus par MP.

[cs1982]

Coucou a tous ceux qui me lisent... C est encourageant et motivant de recevoir des messages.
J ai failli craquer aujourd hui. En fait, j ai juste craquer pour 3 biscuits mais je me suis arretee car je me suis dit que j avais pas envie de me retrouver agonisante au fond de mon lit et faire des allers retours aux toilettes car ca fait vraiment trop mal et j ai l impression de souffrir encore plus a chaque crises alors je me suis dit NON. Je ne veux pas souffir, tu peux surmonter face a la nouriturre. Je me suis culpabilisee et ce soir je me suis restreinte au diner avec la famille. Je me dis que j ai fait quand meme un grand pas de ne pas avoir manger jusqu a en etre pleine et malade comme un chien. C est deja un grand pas non?
C est pas gagne d avance, je le sais... mais je me dis que demain sera une journee merveilleuse. Mais j avoue que j ai toujours ces pensees qui m obsede chaque jours deja rien qu en me levant le matin ou je me dis qu il faut que j affronte les 3 repas et que je fasse attention au moindre ecart et surtout pas craquer. Je ne veux pas me agonir et souffrir comme les fois precedentes surtout que j ai l impression qu a chaque crises que je fais, que ca fait encore plus mal alors je ne veux plus vivre ca. Je sais que je peux surmonter cette epreuve. Ce sera long certes. J ai un long travail sur moi meme a faire et je dois aussi avoir beaucoup de patience.
En lisant les temoignages et les vecus des autres personnes, je me dis que je suis pas un cas extreme non plus. Mais j ai quand meme un probleme avec la nouriturre, avec mon corps enfin je veux dire le fait d accepter comme je suis. Personne n est parfait d ailleurs et le perfection n existe pas alors pourquoi se faire du mal pour ca???
Je ne veux pus de ca et je ne veux pas decevoir mes proches non plus. Je sais que j y arriverais. Je veux y croire, d ailleurs j y crois !!! Et vous??? Je veux voir en vous de la rage et de la determination. Ne vous laissez pas gacher la vie comme ca. Je veux vivre une vie normale et vous aussi alors courage. Courage et on vaincra ensemble.
Cathy