Zero Complexe

[lovelilie]

bonjour à toutes...

Ca y est, je fais le premier pas, je reconnais aujourdh'ui enfin que ca ne va pas..j'ai besoin d'aide..

petite histoire... à l'age de 13 ans je suis "tombée" dans l'anoréxie.. à l'époque je me sentais différente, les relations avec mon père étaient très difficiles, je passais mon temps à travailler, élève studieuse et brillante( au moins un domaine ou je résussissais), j'enviais ma meilleure amie qui plaisais à tous les garcons, je me senrais laide et mal aimée... je ne sais toujours pas quel fut l'élément déclencheur mais d'ado "en forme" je suis devenue un "sac d'os" comme mon père me le répétait...

je pense au fond que j'ai choisi cette méthode pour exprimé mon mal etre, comme d'autres fument ou boivent... seulement cet SOS, ce cri du coeur n'a jamais été pris au sérieux par mes parents.. j'avais besoin qu'ils essayent de comprendre, qu'ils m'aident à m'accepter tel quel, qu'ils me montrent leur amour...

au lieu de ca ma mère me rabachait sans cesse que j'étais devenu anoréxique pour lui faire payer son surpoids à elle (ma mère est un peu ronde) et mon père lui me blessait avec ses mots" sac d'os" ou ses comparaisons sur les formes de mes copines que je n'avais pas...

depuis le temps a passé.. j'ai eu mon bac, mon concours de médecine, mon premier amour, mes premières déceptions amoureuses, je suis partie de la maison, mes relations avec mon père se sont apaisées...j'ai repris 3kilos.

depuis 2 ans je vis avec l'homme que j'aime plus que tout au monde, je vais passer en 4eme année de médecine, j'ai des amis extraordinaires, bref... tout pour etre heureuse sauf que...

je vie un enfer.. ma relation avec la nourriture est loin d'etre saine.. je n'ai pas basculé dans la boulimie mais parfois la nuit mes angoisses reviennent et j'ai des pulsions , des envies de nourriture, de tout ces gateaux,pizza et compagnie, toute ces choses que je n'ai pas mangé depuis 8 ans.. dans ces moments je suis terrifiée, seule face a moi meme, luttant pour résister...

je ne sais pas ce que j'essaye d'exprimer, ce que mon corps veut me faire comprendre.. je souffre c'est sur.. car la journée j'en suis venu à ne manger plus que légumes,fruits et laitages.. je ne mange casiment plus rien et pourtant j'ai grossi.. pourquoi???

aujourd'hui j'ai peur, peur de remanger par exemple des féculents, peur de voir l'aiguille de la balance ne plus s'arreter de monter, j'ai peur de devenir comme ma maman, je me sens mal dans mon corps et surtout dans ma tete.. pourquoi fais je tout ca alors que je pourrais etre heureuse? j'ai l'impression de m'interdire ce bonheur, de me rattacher a ces problèmes de nourriture, de vouloir rester en enfance...

aucune discussion n'est possible avec mes parents, mon chéri souffre beaucoup de me voir ainsi et il est persuadé que je manque de volonté, je me détruis toute seule et je me sens incomprise.

j'ai parfois des idées noires, l'impresion de ne pas voir le bout de ce tunnel, d'etre enchainé a ces TCA.. j'ai peur

y a t'il une solution a mon problème?

[tatiechou]

bonjour,
alors la premiere chose que je pe te dire c que non tu n'es pas folle juste prise dans le cercle infernale des tca
infernale mai pas eternelle si tu te fais aider si tu ne va pa voir de psy je te conseille vivement d'aller consulter c surement la seule solution pour vaincre les tca avec une prise de conscience tu sais en ce qui con cerne t parents les miens on fait pareil un deni de l'importance de cette maladie mais bon arrete de te baser sur eux car ce n'est qu'une expression de peur de leur part ils ont peur pour toi et n'ont rien trouver d'autre que de te faire reagir comme ça en pensant que sa te ferais remanger
donc voila je sais pas si ça t'aide mais continue a poster on est la pour t'aider et fais ton journal de bord c important
ciao ciao

[Clotilde]

je vais citer quelques trucs que tu as écrit:

"j'ai peur de devenir comme ma maman". Rien que ça, ça veut dire beaucoup.

"m'interdire ce bonheur": tu te l'interdit ou tu te l'est fait interdire dans ta jeunesse? CE bonheur ou LE bonheur?

"de vouloir rester en enfance" : pourquoi veux-tu rester en enfance?

Ces questions je ne les pose pas pour que tu nous répondes, mais pour que tu te répondes à toi-même.

"aucune discussion n'est possible avec mes parents, mon chéri souffre beaucoup de me voir ainsi et il est persuadé que je manque de volonté"
ça c'est classique. Essaie quand même d'en parler avec ton chéri. S'il souffre de te voir comme ça, il peut déjà plus comprendre (si tu lui expliques patiemment...) que s'il s'en foutait. Dis-lui que tu souffres, que ça ne te plaît pas d'être ainsi, que tu aimerais en sortir mais que c'est pas si facile. Que tu as besoin de lui, de son soutien, de son amour pour te sentir en confiance et aller de l'avant.

L'anorexie, je n'en ai pas souffert mais j'avais l'inverse, l'hyperphagie. Je n'ai pas souffert de la même manière que toi, mais je t'assure que du moment où mon Chéri a compris que la volonté ne faisait pas tout, ça a été bien plus facile. Parce que je me sentais comprise et non pas jugée.

Après, il faut voir avec toi-même. Te poser les bonnes questions et ne pas avoir peur des réponses. Vois un psychologue si tu en as la possibilité, ça peut vraiment t'aider.

N'aies pas honte de toi. Chacun ses soucis. Certains fument ou boivent, comme tu dis, toi tu as "choisi" la nourriture comme exutoire.

[petitefleure]

Moi aussi j'ai peur. Peur d'être folle, peur de ne pas réussir à vivre, peur de ne jamais trouver l'équilibre, peur de ne pas plaire, peur de ne jamais réussir à m'aimer, peur de la nuit, peur du soir et peur du jour, peur d'être inutile au monde, peur de ne jamais trouver ma vois. Je me hais. Voilà, c'est dit.