JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCAs!

Ici, vous pouvez posséder votre propre post que vous pourrez modifier à l'infini et faire un suivi de votre régime . Les difficultés, ce que vous avez mangé etc.

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Alex_
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 29 mai 2013, 09:03

Donc, bilan je me suis couchée hyper tard, réveil 7h, mal dormi, toujours mal au ventre :sad: . Seule chose positive, le lendemain de crise est un peu moins affreux physiquement avec de la nourriture "saine" qu'avec des biscuits et chocolats, je me sens moins nauséeuse... maigre consolation!

J'ai pas mal cogité, je pense avoir cerné certains problèmes (après faudra voir à l'épreuve du temps si j'ai raison ou pas :mrgreen: ).
- Je mange pour me donner du courage, quand je me sens dépassée par les choses à faire ou par les évènements, je repousse, je repousse, et puis quand je suis au pied du mur et que je ne peux plus repousser, je suis tellement angoissée que je crise, et après la crise je suis tellement mal que je me lance dans la chose/action qui m'effrayait en m'en fichant un peu... Le problème avec moi c'est que je me sens très facilement dépassée (genre il m'arrive de fondre en larmes prcq je galère à faire un devoir pour la Fac, ou d’appréhender comme une sentence de mort la grosse vaisselle de 3-4jrs :oops: ). D'où l'étendue du problème...
- Je crise quand je lis des conseils diététiques! Ca m'a fait super bizarre qd j'ai réalisé ça. En fait je pense que ça me décourage, prcq il y a pas deux sources qui disent la même chose (ex les protéines c'est bon, ça vous fait du muscle, il en faut beaucoup! les protéines c'est le diable, ça vous bousille les reins, limitez au maximum) et du coup je me sens perdue car impossible d'un jour parvenir à suivre tous les conseils pour avoir l'alimentation parfaite (avec toute la bonne volonté du monde je ne peux pas à la fois réduire et augmenter les protéines, supprimer et favoriser les féculents, consommer 3 laitages par jour sans consommer le vilain lait allergène, manger seulement quand j'ai faim et manger à heures fixes, etc). Donc ça m'angoisse de me dire que je n'arriverai JAMAIS à manger équilibré, bien comme il faut, et du coup je me dis qqch du genre "Bah quitte à ne jamais manger bien, mangeons n'importe quoi! A quoi ça servirait d'essayer puisqu'on ne peut pas y arriver?"
- Et puis pour moi bouffe et poids sont intimement liés, je ne conçois pas l'un sans penser à l'autre... Et maintenant que je fais des efforts pour arrêter de m'obséder sur mon poids, il me manque la "raison" de m'arrêter de manger. Je ne me suis jamais arrêtée prcq j'avais atteint le rassasiement, ni prcq ça me suffisait, ni prcq j'allais être mal après, je m'arrêtais pour ne pas grossir (ou prcq plus de place!). Mais du coup, quand je décide de ne plus penser à mon poids en priorité, qu'est-ce qui devrait m'arrêter de manger? Je crois que le problème c'est que la seule réponse que j'ai trouvé pour l'instant c'est : rien. Il faut que je travaille dessus. Je suis sûre qu'il y a plein de raisons d'arrêter de manger (la plus évidente me semble "être bien") mais là je bloque... si certaines ont des idées! Je suis preneuse.

Phase de remaniement à venir... je me rend compte qu'il faut que je modifie des parties de ma conception de la vie elle-même pour avancer :shock: et c'est flippant :shock: .
Qu'est-ce que la nourriture? Je découvre ce qu'elle n'a pas a être (un anxyolitique, une activité quand on s'ennuie, un élément qui comble la solitude, etc)... mais du coup je commence à sérieusement réaliser que je ne sais pas ce qu'elle est! :shock: ça paraît dingue...


Bon, assez philosophé comme ça pour l'heure.
Je vous embrasse et vous souhaite une bonne continuation de semaine, vous les courageuses qui lisez mes looooooongs romans alimentaires :love7: :love8: :love7:



@Ovaly :
J'y ai pensé mais je ne consomme rien que je ne consomme pas d'habitude, même les compléments alimentaires c'est régulier. Donc ça ne peut pas être ça... Je ne m'inquiète pas trop, avec tout ce que j'ai malmené mon corps c'est normal qu'il râle un peu, si ça ne bouge pas j'irai chez le doc.
Et pr le charbon je dois limiter prcq ça inhibe l'action des médocs et j'ai un traitement AD :???: , sinon je connais et je pratique le charbon.
La levure, celle qu'on achète en paillettes et en comprimés? celle de bière? si c'est ça j'en prend déjà quotidiennement aussi.
Tisanes à quoi? ca m'interesse, je connais celles pour la digestion, la détente, mais pas laxatives :mrgreen: .
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
Atteindre mon set-point poids (quelque part entre 58kg et 88kg!) et le maintenir à vie.


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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par riry » 29 mai 2013, 19:19

Alors là comment dire... Tu as retranscris exactement le fond de ma pensée ^^
Aussi bien au niveau du rapport nouriture/poids que le côté "utilitaire" de la chose, sans parler du fait de se sentir dépassée par tout, moi même il m'arrive de pleurer sans raison valable (ne pas arriver à faire la déclaration d’impôt ou d'avoir un rdv chez le médecin et j'en passe...) sans compter le manque affectif que je comble avec toute cette nourriture...
Comme je te comprends... J'espère trouver une solution au moins nous serions deux à guérir ^^
Pour ta crise d'hier, je pense que le fait de te sentir abandonnée par ta psy et de savoir qu'il n'y avait pas de solution immédiate a suffit à te faire craquer, ça aurait eu le même effet sur moi.
En tout cas bravo d'avoir résisté au chocolat, et d'avoir fait une crise "d'aliments sains" c'est déjà un pas de plus :grin: :grin:
Tu vas y arriver, on y arrivera, et puis la guérison est faite de rechutes...
Allez courage!! bisous!!!
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Objectif :

1) 68kg (et une motivation d'enfer)
OK! (bon pour la motivation on repassera...)
2) 64kg (soit mon poids d'il y a 3 mois)
3) 60kg (et la fin du tunnel)
4) 58kg (histoire d'avoir une marge)
5) STABILISER TOUT CA ET TIRER UN TRAIT SUR CETTE SALOPERIE DE BOULIMIE
6) vivre enfin ma vie.



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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par riry » 29 mai 2013, 19:25

(PS: je t'ai repondu en MP mais je ne sais pas si le message est bien parti car je le vois en boite d'envoi et non envoyé... tu me diras lol) bisous!!
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Objectif :

1) 68kg (et une motivation d'enfer)
OK! (bon pour la motivation on repassera...)
2) 64kg (soit mon poids d'il y a 3 mois)
3) 60kg (et la fin du tunnel)
4) 58kg (histoire d'avoir une marge)
5) STABILISER TOUT CA ET TIRER UN TRAIT SUR CETTE SALOPERIE DE BOULIMIE
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Ovaly

Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Ovaly » 29 mai 2013, 21:22

Alors les tisanes, je prensds de tout :mrgreen: En faite j'achète de la tisane les deux marmottes et je sais qu'ils en font avec chacune une fonction spécifique... Mais pas qui te feront courrir au toilette pour des grosse vidange, juste pour faire du bien :wink: voila leur site si tu veux zieuter : http://www.les2marmottes.fr/fr/

Avec mes intestins, je ne peux pas me permettre de prendre des "purges", la levure c'est ça, je la prend en gellule surtout quand y'a eu une grosse crise intestinale pour refaire la "flore"

On a les mêmes produits de consommation, mais avec les plantes c'est bien :mrgreen:

Elle est nase ta psy, surtout elle devrait savoir que ce genre d'evenement peut déclencher des crises et les mieux et de fare au plus vite !!!

:love8: et courage

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 30 mai 2013, 08:58

Coucou!

Petit passage en coup de vent, overbookée avec la fac (vivement que ce soit fini ce concours :mad: ).

Alors je sais pas si elle est naze, prcq ça fait un an et demi qu'elle me suit pr d'autres problèmes et jusque là ça se passait super bien, mais là c'est vrai que j'ai fait un gros pas en arrière niveau confiance en elle..! :cry:

Bref, côté positif : pas de crise hier!
J'ai abandonné l'idée de manger qd j'ai faim, ça ne me correspond pas, ça me stresse plus qu'autre chose, donc je me suis fixée de faire 3 repas par jour. J'ai lu sur un site vachement bien (http://www.anorexie-et-boulimie.fr/) qu'en fait ce qui compte tant avec l'anorexie qu'avec la boulimie c'est de remettre la malade à table, car elle ne mange pas, elle crise... Et je me suis rendue compte que c'est un peu ça le problème.
Je me suis dit que c'est pas grave, même si je n'ai jamais pu avoir de bonnes habitudes alimentaires car on ne me les a pas enseignées, il n'est pas trop tard pour apprendre! C'est pas important si mes parents sont à côté de la plaque, avec des TCAs et qu'ils m'ont pourri la vie jusque là, l'important c'est maintenant. Et puis c'est ma vie, à moi de la vivre!

Une remarque de Claire m'a fait réfléchir à ça également
Indoclaire a écrit : (...) c'est sûr que faire des listes comme ça, en sautant des lignes et en prenant une ligne pour noter l'heure... c'est certain que ça donne l'impression de manger beaucoup...
Et je me suis rendue compte grâce à toi Claire (merci :love2: ) que ma relation à la nourriture transpirait à travers la façon que j'avais de noter mes prises alimentaires! En fait je ne perçois pas la nourriture comme un ensemble, un repas, mais comme une succession de données (féculent-protéines-végétal-graisse calories, etc), et ça se voyait à la façon de noter :shock: assez "chirurgicale". Donc je me suis dit que si je voulais changer mon regard sur l'alimentation, je pouvais m'aider de petites choses comme ça, déjà noter sous formes de repas au lieu de liste interminable, ça serait mieux, ça ferait plus "repas" . Et puis pourquoi s'obseder à marquer les quantités vu que mon objectif actuel n'est pas de mincir mais bien de rétablir une relation normale à la nourriture?
Du coup je passe à 3 repas par jour avec entrée + plat + accompagnement + dessert.


MENUS


Mercredi 29 mai

Petit-Déjeuner
Entrée : tomates cerises & poivrons
Plat : assiette de pâtes complètes (1/3 d'assiette) aux carottes cuites (1/3 d'assiette) avec dés de tofu (1/3 d'assiette) + coupelle de lentilles
Dessert : 1 nectarine & 1/2 pomme

Déjeuner
Entrée : crudités (concombre, tomates, poivrons, salade)
Plat : pâtes aux carottes avec tofu en dés + 1 coupelle de lentilles
Dessert : 1/2 pomme & 1 kiwi

Dîner
Entrée : Crudités
Plat : lentilles aux poivrons avec dés de tofu + pâtes
Dessert : 1compote & 1 nectarine


Jeudi 30 mai
Réintroduction des protéines maigres

Petit-Déjeuner (oui, c'est pas courant, mais moi ça me plaît de le structurer comme un repas en ce moment :mrgreen: )
Entrée : crudités
Plat : colin au citron
Accompagnement : Haricots verts & flageolets
Dessert : 1 pomme



Voilàààà.
Chose incroyable, outre le fait que je n'ai pas fait de crise hier, j'ai mangé des repas équilibrés et des quantités tout à fait normal (une assiette pr plat + accompagnement, une petite assiette bien remplie pour les crudités) et bah je n'ai absolument pas faim entre les repas :shock: , j'ai même eu parfois un peu de mal à finir... ce qui me semble incompréhensible car je commence en ayant peur de manquer :oops:

Bisous à toutes et bonne fin de semaine :love8:
J'essayerai de repasser sur vos JdBs bientôt :love4:
Objectif?

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par gabie91 » 30 mai 2013, 10:25

kikou alex

un petit bisou de bonne journée pour toi :love8:
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Naurile » 31 mai 2013, 08:31

Salut !

Je viens de lire une bonne partie de ce que tu as écrit et je suis très touchée par ce que tu vis car, d'une certaine manière, mon cas se rapproche du tien.

Je sais à quel point les crises sont terribles à supporter mais il faut vraiment que tu te dises que ce n'est pas une fatalité, qu'on peut s'en sortir. Moi aussi, je prenais beaucoup de plaisir à manger pendant les crises, jusqu'à ce que je sois complètement dégoûtée en tous cas, mais comme ça pouvait durer des heures avant que cela n'arrive...

Je ne connais pas grand chose à la méthode Zermati... Par contre, le fait que tu aies réussi à parler de tout ça à ton médecin et à ta psy est très positif.

Bon courage pour tout ! :love8:

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 31 mai 2013, 17:42

Coucou à toutes.

Ca ne va vraiment pas frot aujourd'hui, j'ai même pas le courage de noter mes menus...
Je prend des bonnes résolutions et je fous tout en l'air, c'est nul...

Hier soir j'ai crisé sur des aliments "sains", je me suis dit que ça allait, que j'avais limité la casse. Et- puis je me suis obsédée sur 1chocolat. J'y ai pensé toute la soirée, j'ai été le toucher, le renifler, j'en tremblais, on aurait dit une droguée, pathétique.
Je suis chez ma tante quelques jours pour garder sa maison pendant qu'elle est en vacances, et chez elle il y a plein de biscuits et autres... c'est atroce.
J'étais tellement désespérée que j'ai ouvert le bar et je me suis vraiment demandée si je n'allais pas me saouler pr oublier tt ça (je ne bois pas!) mais l'idée de l'alcohol m'écoeurait trop alors j'ai refermé le bar. Ensuite j'ai fourragé dans tous les tiroirs de pharmacie pour vois si elle avait pas un anxiolytique qui trainait, mais elle n'en prend pas apparamment, dommage je me serai bien fait la boîte d'anxios...
Bref, vers minuit c'est passé et j'ai été dodo. Ce matin je pensais encore au chocolat. A midi j'ai craqué, et après ce chocolat? bah ses copains, et puis gaufres, biscuits, glace, yaourts aux fruits, nutella... berf, craqué totalement. C'est nul.
Et plus je mangeais, plus je me disais "à quoi bon t'arrêter maintenant? T'as déjà tout fichu en l'air, c'est déjà trop tard... alors bouffe, bouffe à en crever vu que t'as déjà tour raté... tu es tellement nulle..." Et je mange pour faire taire cette voix, mais plus je mange plus elle crie fort. C'est à en devenir folle.
Si je ne suis pas en train de manger, je suis en train de penser à la bouffe, il n'y a plus que ça dans ma vie... Mon éxistence se résume à deux pulsions primaires : désire de bouffe + peur de la bouffe (grossir) = enfer.

Et ça pourquoi?
Prcq au fond je souffre. Au fond j'en peux plus. Je creve de douleur, à chaque instant de cette foutue vie de M****. Et pour arrêter de crever de douleur morale, je bouffe, ça n'aide pas mais je sais rien faire d'autre.
C'est pathétique.
Et pr combler mon "bonheur" (ironie) j'ai le truc le plus dur de ma vie qui s'était un peu calmé et qui m'arrive en pleine gueule, j'aurai jamais du ouvrir cette foutue lettre au courier... Bref, le week-end s'annonce mal.
On vera bien si j'y survis...

Je vous embrasse toutes.
Courage dans vos combats, et merci pour votre soutiens, c'est très précieux :love8: :love8: .
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par loulaoups » 31 mai 2013, 18:00

Eh oh, Alex, t'es la?????
Bon allez, tu te reprends et plus vite que ça, hein??? D'accord?
Je ne veux pas entendre que tu es nulle, ce n'et pas vrai. On a tous des trucs qui ne tournent pas ronds mais ce n'est pas pour cela qu'on est nuls.
Quand on a des crises comme celles la, et j'en sais quelque chose (ça fait 2 semaines que je dérape...) on se sent coupable de tout, mais non!!!! On a des moments de faiblesses et c'est humain. C'est chiant, je te l'accorde, mais c'est comme ça et il faut travailler sur soi même pour essayer d'espacer les crises.
As tu une ou des activités que tu affectionnes particulièrement? Si oui, jette toi à fond dedans.
Bon, je te souhaite un bon WE, ok?
Bisous :love8:
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Ovaly

Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Ovaly » 31 mai 2013, 19:20

Je rejoins loula là-dessus, on est humaine et quand on a des crises c'est assez violent

Tu peux le faire, tu as juste besoin de mettre tes idées au clair je pense, pour la lettre essaye de ne pas y penser de trouver quelque chose qui la surclasse :wink:

Pourquoi ne te prépares tu pas un bon gros gateau au choco en version light ? comme ça tu cède à ton plaisir sans tout foutre en l'air

Courage :love8:

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par simon's cat » 31 mai 2013, 20:03

Coucou Alex,

Je suis triste pour toi, de voir dans quel état de désespoir tu es, mais en tout cas, je ne suis pas pessimiste non plus, car tu prends les choses en main en les mettant sur le tapis, même si les traduire en acte est encore extrêmement difficile, et c'est bien normal.

Tu as dit que tu passais le CAPES, j'imagine que les oraux approchent, alors ça ne doit pas arranger les choses pour le stress... Peut-être ne faut-il pas te mettre des objectifs "anti-crise" trop forts d'ici là?

Est-ce que, malgré les révisions et les crises, tu arrives à t'aérer et à voir du monde?

Bon courage et surtout essaie de passer un bon week-end... :love4:
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Plan de bataille poids:

Départ le 07.01.2013 à 80,5 kg
Objectif 1: 77 kg
Objectif 2: 75 kg

Plan de course à pied:

Départ le 16.04.2013
Objectif 1: 10 minutes => atteint le 12.05.2013
Objectif 2: 20 minutes
Objectif 3: 30 minutes

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par riry » 31 mai 2013, 21:26

coucou ma jolie!!

Ca arrive de craquer, puis tu n'es pas dans un environnement propice au régime aussi... Je défie quiconque de ne pas craquer dans un endroit ou il y a de la bouffe partout (et je sais de quoi je parle c'est mon quotidien :-| ).

Tu vas y arriver, non tu n'es pas nulle, juste humaine, alors oui il y a des bas mais tu vas remonter la pente, j'en suis sûre.
Ne te dévalorise pas comme ça, tu n'as pas à t'infliger ça en plus de cette crise, alors oui tu as craqué, oui c'est dur et tu regrettes, sers t'en pour la prochaine fois, rappelle toi ce dégout et cette douleur lorsque tu sentiras monter le désir de manger (je fais ça depuis 2 jours et ça me calme un peu, j'ai réussi à éviter 4 ou 5 crises).

Un conseil tout bête, peut être que ça marchera, depuis hier je joue à la console (je passe pour ainsi dire ma soirée dessus) et sans m'en rendre compte ça m'occupe tellement l'esprit et les mains que je ne pense à manger qu'un petit peu et je me dis j'irais après ce niveau, puis l'autre puis ainsi de suite jusqu'à ne plus avoir envie du tout. :grin:

Je t'embrasse :love8: essaie de te detendre ce week end, (je sais c'est facile à dire).
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Objectif :

1) 68kg (et une motivation d'enfer)
OK! (bon pour la motivation on repassera...)
2) 64kg (soit mon poids d'il y a 3 mois)
3) 60kg (et la fin du tunnel)
4) 58kg (histoire d'avoir une marge)
5) STABILISER TOUT CA ET TIRER UN TRAIT SUR CETTE SALOPERIE DE BOULIMIE
6) vivre enfin ma vie.



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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Naurile » 01 juin 2013, 18:59

Oh lala... ! Comme ça me rappelle de mauvais souvenirs ce que tu dis là...

Allez ma belle, haut les coeurs, non tu n'es pas nulle, et non, ta vie ne se résumera pas à une histoire de bouffe ! Tu es intelligente, motivée, tu vas arriver à te sortir de là !

Je ne sais pas si tu as un suivi psy, mais si ce n'est pas le cas, tu devrais. Tes problèmes de nourriture ne sont qu'un symptôme de choses beaucoup plus profondes. Une fois que tu auras mis le doigt dessus, les crises s'estomperont et tu pourras vivre plus sereinement !

:love8:

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par nini73 » 01 juin 2013, 22:34

Bisous du samedi
bon week end
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[/url]/url]url=journal-bord/nini73-regime-equilibre-po ... -3150.html]Mon JDB est ici[/url]

1er objectif : 73kgs atteint le 18 juin 2020
2ème objectif: 70kgs
3eme objectif : 67kgs
Objectif final: 64kgs

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par gabie91 » 03 juin 2013, 08:33

Bonjour Alex

je viens prendre un peu de tes nouvelles, comment c'est passé ton week-end ?

gros gros bisous ma belle :love8:
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 03 juin 2013, 22:09

Coucou les filles,

Me voici de retour... c'est terrible, je me sens tellement nulle que je n'ose même plus poster ici :cry: .

Tout mon beau programme de sevrage du sucré, de manger équilibré... trois jours seule dans une maison regorgeant de bouffe ont tout mis à terre, crise de boulimie sucrée sur crise de boulimie sucrée...
J'ai tenu un jour et demis sans crise (juste des gros repas un peu limite) et là paf, ça a redégringolé...
Me sens seule, nulle...

Ma seule fierté? Ce midi je me suis fait vomir, et presque jusqu'au bout (du moins je pense car après je toussais mais je ne vomissais plus rien)... Et je suis fière de ça... :-| je me suis dit "Super, comme ça au moins tu ne grossiras pas!"
Et ça me fait un peu flipper, prcq je sens bien que je suis fière quand j'arrive à vomir, et je sens bien que c'est de plus en plus facile... et plus fréquent. Sur la dizaine de fois où je l'ai fait c'est 3-4fois en 6 mois et là 5-6fois en 1 mois...

Bref, je sais plus quoi faire.
Je me sens seule.
J'ai appris que mon ex s'était recasé, ça m'a déprimé, pas tant par jalousie d'elle mais de lui "Il a réussi à refaire sa vie LUI, et moi..?" Et moi je passe mes soirées devant un écran avec pour seule compagnie mes paquets de bsicuits... c'est pathétique...
Et la mauvaise nouvelle...
Et la psy qui me donne des rdvs que tous les mois, c'est pas assez m****..!
Et le concours qui approche et mon cerveau incapable de réfléchir...
Et la solitude, la terrible solitude qui me bouffe... alors j'essaye de la bouffer en bouffant, mais ça ne mène à rien...

Bref, voyez que ça sert pas à grand chose que je passe poster ici? Pour vous faire une litanie des pleurs pareille...
Le gens ont assez à gérer avec leurs propres problèmes, j'ai pas à venir les saouler avec les miens...

Mon Dieu, qu'est-ce que je ne donerai pas pour que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise avec sincérité "Je t'aime"?!
Pas d'amour de mes parents, pas d'amour d'un ou d'une chérie, pas d'amis... du coup pas d'amour... bon sang que la vie est moche


Bon, aller, j'arrête avec tout ça. Je me sens ridicule et pathétique.
Désolée :oops:


Passez une bonne semaine,
essayez d'être heureuses,
ça doit être tellement bien d'être heureuse...
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
Atteindre mon set-point poids (quelque part entre 58kg et 88kg!) et le maintenir à vie.


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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Naurile » 04 juin 2013, 18:40

Oh la ! Mais non tu n'es pas pathétique ! Loin de là !

J'ai connu tant de moments comme celui que tu traverses, à me dire que je ne m'en sortirais jamais. Même quand je passais mon CAPES je pensais aussi plus à la bouffe qu'aux épreuves. Je tenais quasiment plus debout le jour de l'oral... Ne te dis pas que c'est une fatalité. Il faut comprendre tous les mécanismes profonds qui te poussent à avoir ce comportement autodestructeur et une si mauvaise estime de toi. Va voir un autre psy ou demande des rdv plus fréquents. 1/mois, c'est sûr que c'est insuffisant.

Pour les vomissements, fais attention. C'est un des engrenages les plus dangereux dans lesquels on puisse tomber. C'est très difficile d'arrêter et ça peut te tuer. Va voir un médecin pour qu'il te prescrive du potassium à prendre après. Car une chute violente de potassium provoque l'arrêt cardiaque. J'ai assisté à ça à l'hôpital, une gamine de 16 ans, ça fout les boules... Déconne pas !

Allez, courage !! :love8: On est là pour t'écouter et te soutenir.

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par riry » 04 juin 2013, 19:11

Tu n'es pas pathétique!
J'ai connu tellement de moments avec de telles pensées, ça m'empêchait de dormir la nuit...
Je suis aussi mal placée pour te parler des vomissements car dans le même cas que toi, mais c'est sûr que ça "soulage" alors je comprends ton ressenti.
Je sais ce que c'est de se sentir seule (ma situation amoureuse est comme la tienne d'ailleurs), avec personne a qui parler etc...
Même si on est derrière nos ordis, on reste des personnes et je t'assure que pour ma part je ne suis pas indifférente à ta détresse.
J'aimerai pouvoir t'aider, t'apporter les solutions ainsi qu'aux autres personnes comme nous, j'aimerai tellement...
Trouve du courage pour repartir, c'est bientôt la fin de l'année, après tes concours tu auras passé une étape!
Et puis ces 3 jours sont de mauvais souvenirs, n'y pense plus, vas de l'avant!!
Je t'embrasse, courage!! :love8: :love4:
Image


Objectif :

1) 68kg (et une motivation d'enfer)
OK! (bon pour la motivation on repassera...)
2) 64kg (soit mon poids d'il y a 3 mois)
3) 60kg (et la fin du tunnel)
4) 58kg (histoire d'avoir une marge)
5) STABILISER TOUT CA ET TIRER UN TRAIT SUR CETTE SALOPERIE DE BOULIMIE
6) vivre enfin ma vie.



mon JDB est ici

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par simon's cat » 04 juin 2013, 22:07

Alex,

Qu'est-ce que c'est que ça?? Que ton image de toi ne soit pas au top, ok. Que tu te sentes nulle parce que tu n'atteins pas tes objectifs, ok. Que tu te sentes dépassée avec le concours, ok.
Tout ça, c'est ce que tu ressens, et on peut se tuer à te dire que c'est faux, cela ne servira à rien.

MAIS: parler à notre place? ça, non! Je ne peux pas te laisser dire!! :evil: Alors plus question de t'entendre dire que tu nous pompes l'air parce que ça, il n'y a que nous qui pouvons en juger et je peux te dire que c'est archi-faux.

Et je te rappelle que c'est un site de jdb où l'on peut déverser tout ce qui ne va pas, si les gens n'étaient pas prêts à lire les problèmes des autres, ils ne se seraient pas connectés et se seraient contentés d'un petit cahier papier où consigner leurs soucis...

Voilà, ceci étant dit, j'espère que tu vas bien, et si ce n'est pas le cas, j'espère au moins que tu ne t'interdis pas de venir parler de tes malheurs ici! :wink:

Je te souhaite bon courage pour la dernière ligne droite de tes révisions. Au fait, est-ce que tu passes l'oral, l'écrit de la prochaine session ou les deux? En tout cas, tiens-bon, c'est un moment difficile à passer mais il n'y a pas longtemps à tenir.

Gros bisous! :love8:
Image

Plan de bataille poids:

Départ le 07.01.2013 à 80,5 kg
Objectif 1: 77 kg
Objectif 2: 75 kg

Plan de course à pied:

Départ le 16.04.2013
Objectif 1: 10 minutes => atteint le 12.05.2013
Objectif 2: 20 minutes
Objectif 3: 30 minutes

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 05 juin 2013, 21:58

Waouh...
Je sais pas quoi dire...
Merci :love7: :love11: :love7:
C'est si gentils ces messages que vous postez! Je suis très touchée :oops: .
Oui, même si on es derrière nos écrans on es des vrais gens, merci à vous d'être là :love4:

Aujourd'hui j'ai eu une bonne nouvelle (enfin un rayon de soleil!).
Ma psy m'a appelée et elle m'a décroché un rdv avec un "practicien hospitalier" du service des TCAs. C'est mardi après-midi, elle m'a dit que j'avais de la chance que ça puisse se mettre en place si vite :mrgreen: .
Du coup ça m'a un peu remonté le moral, me dire qu'il y a peut-être une porte de sortie... le rêve...

Pour le CAPES, je passe l'écrit cette année (suis en M1) les 21 et 22 juin du coup, et je suis terrorisée car je ne me sens pas prête du tout pour les épreuves. J'aimerais tellement réussir, mais en étant tellement obsédée par la bouffe ça semble difficile.

@Naurile
Pour les vomissements je sais que c'est pas une bonne idée, je me rend pas encore compte que c'est dangereux je crois...
Et ça me rassure quelque part que tu ai passé ton CAPES en pensant à la bouffe... moi aussi, du coup ça donne de l'espoir, si tu as réussi peut-être que moi aussi je pourrais le faire! Mes journées le cerveau est 10% CAPES , 70% bouffe, 20% problèmes divers, alors c'est rassurant de me dire que tu l'as passé et tu l'as eu en étant dans une situation similaire :love4: .

@Riry
Merci pour ton gentil message, et on dirais qu'on a vraiment plein de choses en commun! :wink:
Merci de ton soutien :love4:

@Simon's cat
Merci pour tes paroles si fermes qui m'ont un peu remis les idées en place (esperons que ça dure!). Comprendre que je ne vius saoule pas... difficile pour moi! Et pourtant c'est bien ça que je cherchais en venant ici, partager, mais ma peur maladive de déranger qui m'étouffe toute relation sociale dans la vie "réelle" me rattrape si vite sur les forums aussi, et j'ai l'impression de déranger... Mais je vais faire mon possible pour me rappeller de ce que tu dis, merci :love8:
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
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