JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCAs!

Ici, vous pouvez posséder votre propre post que vous pourrez modifier à l'infini et faire un suivi de votre régime . Les difficultés, ce que vous avez mangé etc.

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Re: Jdb d'Alex : entre Zermati et Psychothérapie!

Message non lu par Alex_ » 24 mai 2013, 01:06

Edit
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
Atteindre mon set-point poids (quelque part entre 58kg et 88kg!) et le maintenir à vie.


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nini73
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Re: JdB : Alex et ses TCA se disent "au revoir"

Message non lu par nini73 » 24 mai 2013, 03:26

Alex_ a écrit :Merci Gaêlle et Gabie (vous êtes jumelles de prénoms? :mrgreen: ) pour ces gentils messages. Là il est tard, je repasserai bientôt pour vous faire de plus amples réponses.

Côté nouvelles ça ne va pas fort, j'en suis à 1 à 2 crises par jour, je n'arrive pas à m'en empêcher... Quand je pense que la semaine passée j'ai fait 3 jours sans crise, ça m'attriste beaucoup :cry: ... J'ai la sensation que ça va tourner en rond et ne pas s'arrêter, pourtant j'ai envie d'y croire!

Et j'y pense, je vois plein de gens écrire ce qu'ils mangent, et je trouve ça super... mais je n'ose absolument pas parceque je pense que tout le monde partirait en courant si vous lisiez ce que je manque (tant lanature des aliments que les quantités)... pour résumer c'est un peu repas pour 4 personnes avec bon apétit (alors que je suis seule) et de choses très particulières parfois (genre manger une boîte de sardines au p'tit déj j'ai déjà fait). Bref, j'en ai un peu envie mais j'apréhende aussi, pas envie de tous vous effrayer! :shock:
Coucou ALEX
Noter les menus peut aider à réguler la quantité ...Ne t'inquiète pas ! tu ne vas pas nous effrayer ! Nous souffrons toutes de TCA ... Alors vas-y !Lance-toi ! Essaie de noter tes menus !
Biz et bonne nuit
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1er objectif : 73kgs atteint le 18 juin 2020
2ème objectif: 70kgs
3eme objectif : 67kgs
Objectif final: 64kgs

Alex_
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 24 mai 2013, 04:46

Alors tout d'abord j'ai changé le titre de mon JdB car je me rend compte que je combine / cumule pas mal de trucs donc ça faussait un peu le jeu de parler de Zermati dans le titre (même si j'adhère totalement à sa philosophie!). Là c'est plus clair :grin:

Donc, à la suite d'une N-ième crise de BNV (21h-3h!) où je suis même allée jusqu'à descendre dans le hall central de ma résidence universitaire pour aller acheter des barres chocolatées dans le distributeur car je n'avais plus celles que je voulais... j'ai donc passé une nuit quasiment blanche (je suis incapable de dormir avec autant de calories à digérer, j'ai l'impression d'être une usine en fonctionnement à plein régime! :???: ).
Voyant donc que je ne parvenais pas à dormir j'ai éssayé de m'occuper (à 3h du mat' j'ai enfin réussi à lâcher la bouffe!).
J'ai surfé sur le net, j'ai lu un tas de choses (accessoirement j'ai rangé ma chambre mais ça c'est totalement hors-sujet!)...

Et puis je suis tombée sur plusieurs articles sur le sucre... Je suis méfiante de tous les discours extrémistes qui me rappellent trop ceux de ma Mère, mais je dois avouer que l'idée que le sucre raffiné était mauvais ne m'a jamais parue saugrenue.
A l'issue de quelques lectures (plus ou moins fiables il faut bien le dire) je me suis faite une idée globale. En gros, les sucres raffinés (ceux du café, mais aussi en additifs dans les plats cuisinés, toutes les sucreries, certaines charcuteries, les pâtes blanches, le pain de mie, etc) donnent faim plus vite que d'autres aliments; et en plus ils donnent apparemment une faim à laquelle il est difficile de résister (contrairement à une faim "normale" où l'on peut parfaitement attendre)... Ce que j'ai lu m'a donc laissé penser que même si les TCAs dont je souffre ne sont pas dû au sucre, il contribue certainement à les maintenir. Et tout ceci m'a donc mené à une idée : je vais me sevrer du sucre!
Bon, je suis d'accord, ce n'est pas très Zermati tout ça, mais en même temps j'ai déjà fait tellement de régimes qui se contredisent tous que je me permet de l'adapter à ma sauce, et rien ne m'empêchera de réintroduire tout le sucre que je veux si le "sevrage" s'avère inutile/inneficace. Car selon moi s'écouter et respecter ses sensations alimentaires c'est le top et l'idéal que je recherche, mais justement si le sucre est un aliment addictif c'est lui qui m'ordonne "mange-moi!" et pas mon corps qui dit "je veux le manger", et ça change tout car si je veux me respecter je n'ai aucune envie d'être l'esclave du sucre! :lol:


:love21: Programme pour les temps à venir : :love21:

- Sevrage du sucre.
Je conserve les céréales complètes, les fruits, les fruits secs et le sirop d'agave si j'ai vraiment envie d'un goût sucré (pour ceux qui ne connaissent pas, le sirop d'agave a exactement le même goût que le sucre, contrairement à d'autres édulcorants, mais un IG beaucoup plus bas (15)). En gros j'enlève tous ce qui contient du "sucre" à proprement parler et les céréales raffinées (sauf basmati car IG plutôt faible).
- 30min d'activité physique (marche ou vélo ou jogging, etc) par jour,
Qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente. Je sais bien que ce n'est pas beaucoup mais je préfère ne pas me mettre des objectifs inatteignables qui vont me dégoûter, je me dis que c'est mieux 30min/jr tous les jours que 2h 3fois puis plus rien!

Voilà, ce sont des idées un peu en vrac mais ça ne peut pas me faire de mal vu qu'il est hors de question de m'affamer et que je garde qdmm des possibilités de plaisirs (banane écrasée avec cacao, compote pomme-poire, nectarines, etc).
Dans les témoignages que j'ai lu, ceux qui se sont sevrés du sucre disent que les premiers 15jrs et particulièrement la première semaine sont très très durs, presque comme un sevrage de drogue. J'ai connu les sevrages de différents médicaments addictifs, et je sais que ce n'est pas une partie de plaisir, donc vous pourrez suivre mon évolution dans les prochains jours!
Ma pensée étant que si ce que j'ai lu est du flan, que les sucres raffinés ne sont absolument pas nocifs pour la santé ni addictifs, ça ne me fera rien; en revanche si ça me fait quelque chose, il y aura fort à réfléchir dessus :?: :idea: :?: . . . la suite bientôt !


PS:
On se doute bien que pour commencer une telle aventure il m'a fallu le courage de faire un tri dans placards/frigo... moi qui suis du genre à "stocker" ça a été particulièrement difficile (et croyez bien que je comprend ceux qui n'aiment pas jeter de la nourriture car j'ai moi-même déjà été dans des situations où il n'y avait plus d'argent pour en acheter, je connais la valeur des aliments) mais je sais aussi que c'était une étape importante pour moi : apprendre à jeter de la nourriture. Comme l'explique Zermati, quelque part ça nous fait comprendre qu'il ne faut pas avoir peur du manque, qu'il y a abondance, mais c'est pas facile!
Me connaissant, j'ai jeté le contenu des pots dans les WC avant de jeter les pots vides, sinon j'aurai été capable d'aller les repêcher dans la poubelle. Le plus dur ça a été de me séparer de ma boîte de nesquick, il y a un côté presque sentimental dans l'attachement à cette boisson, c'est fou l'effêt que ça m'a fait, ça me rendait tellement malheureuse de la jeter que je l'ai vidée mais j'ai gardé la boîte! Quand on parle du rôle émotionnel des aliments, je crois que c'en est un exemple criant...


Bravo à celles/ceux qui auront eu le courage de lire mon message-roman jusqu'à la fin! Je suis particulièrement bavade quand je commence à me sentir en confiance :wink:
Objectif?

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 24 mai 2013, 05:08

@Gaëlle :
Merci pour ton exemple avec la cigarette, j'ai lu dans le livre de Zermati que normalement le plaisir gustatif diminue au fur et à mesure, mais moi perso je ne perçois pas. Ton exemple avec la cigarette me donne une nouvelle piste : peut-être qu'on ne réagit pas toutes pareil, comme toi qui trouves encore du plaisir alors que d'autres disent qu'il n'y en a plus... à méditer.
Pour les AD oui, je verrai bien ce que ça donne maintenant que j'ai repris les traitement. Je suis assez docile de ce côté-là, je lui fais confiance, si elle me les propose il doit y avoir une bonne raison, même si ça donne un coup au moral de se dire "et mince, ça non plus t'as pas réussi à t'en sevrer" :oops: . Et oui, ne t'inquiètes pas, j'avais fait un arrêt extrêmement progressif, avec suivi médical régulier, paliers de diminution, etc; d'ailleurs vu les effêts de sevrage que j'ai eu je n'ose pas imaginer ce que ça aurait donné sans :shock: .
Bon courage et bonne fin de semaine à toi également, plus qu'une journée avant le week-eeend, profites bien :love8: :love8: .


@Gabie :
Merci pour les encouragements, c'est vrai que ça a pas été facile de dire ça à ma médecin, mais sa réaction a été tellement bien que ça m'a récomfortée. Elle m'a écoutée et tout, comme tu dis un "soutien médical" ça ne peut que m'aider. Elle m'a proposé prochain rdv dans 1 ou 2 mois et j'ai tout timidement dit que je préférais 1 mois et elle a souri :roll: .
Ca me rassure de voir que je ne suis pas la seule à faire de la BNV sur terre. Je n'ai pas encore lu tout ton jdB, ça évolue ton hyperphagie? Plutôt en bien ou en moins bien? T'es pas obligée de répondre si c'est indiscret :love6: c'est juste que je suis contente d'avoir quelqu'un qui connait ce que je vis avec qui parler :love4: .
Et pour ce qui est du plaisir moi aussi je m'interroge, cette fébrilité, cette excitation (j'en tremble même parfois :shock: ) je ne sais pas si c'est un vrai plaisir gustatif ou juste une sorte de plaisir de drogué :???: ... je m'interroge aussi...
Et pour le côté long terme c'est tout à fait ça, on ne guéri pas des TCA en 2h! Mais il faut s'accrocher (c'est ce que je me dis :mrgreen: ). Merci en tout cas pour le soutien et le non-jugement, que je prenne ou perde du poids, j'en ai bien besoin :oops: .


@Nini :
Coucou, merci pour ton message :grin: .
Alors noter les menus j'apréhende un peu le jugement (je suis une grande anxieuse du jugement :-| ) mais le pire c'est les crises...
Je sais bien que tout le monde ici a un problème avec la nourriture, mais j'ai l'impression que le mien est "plus pire" que les vôtres... quand je lis des posts d'hyperphages ça a l'air de se limiter à un paquet de biscuits et une tablette de chocolat... Moi c'est plus 3-4 paquets de bsicuits et 2-3 tablettes de chocolat :cry: ... du coup je me sens bizarre...
J'ai un carnet alimentaire que je tiens pour moi depuis environ 15jrs... parfois je suis découragée après une crise tellement il y a d'aliments à noter, je ne me souviens même plus de tout ce que j'ai mangé et je dois me fier aux emballages... :oops:
Mais je pense que quand je me sentirai prête je le ferai, ça m'a l'air une bonne idée :mrgreen:.
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par gabie91 » 24 mai 2013, 13:03

Bonjour Alex

Comment te sens tu aujourd'hui ? certainement très fatigué vu ton manque de sommeil de cette nuit

Tu sais le fait de noter tes prises alimentaires, tu le feras quand tu te sentiras prête pour cela, mais n'ai aucune honte, moi aussi lorsque je "crise" je mange énormément et n'importe quoi quelque soit l'heure, et surtout je ne me contente pas d'un seul aliment je passe du sucré au salé dans de grosses quantités, là cela fait 3 jours que je vais bien mais je sais que je suis toujours en équilibre et qu'une crise peux arriver sans vraiment me prévenir, bien que en général je la sens venir.

Tu sais ce qui te déclenche tes crises (stress, ennui , colère ect...) ? et si tu là sens venir, essaye de te poser 3 minutes en te demandant pourquoi ? et comment arriver à gérer autrement et si tu n'arrives pas à trouver d'autres solutions, essayer de déguster les aliments que tu choisis de manger, un peu comme si tu faisais un bon repas, en général cela permet de limiter la prise alimentaire mais bon je sais très bien que cela semble bien simple dans la théorie

bibbizzz à toi :love8: :love7:
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par marie-claire » 24 mai 2013, 16:42

Coucou Alex :love5:

Pour tes recherches sur le sucre, je suis d'accord avec ce qui est dit, ça fait très longtemps que je sais tout ça, en effet.
Le sucre appelle le sucre... c'est à dire que quand tu manges du sucre, ça provoque un pic d'insuline, suivi d'une baisse entraînant une hypoglycémie. Et que mange-t-on quand on fait une hypoglycémie? du sucre et la boucle est bouclée.

Sinon, tes crises peuvent être liées au poids sur la balance comme je te l'ai déjà dit.
Mais pas seulement parce que tu es déçue du chiffre ou au contraire ravie. Les méandres de notre psychisme étant nombreuses, tu peux aussi faire des crises parce que tu as peur de réussir à maigrir. N'oublie pas que tu es au régime depuis toute ta vie, que ta mère te mets des substituts de repas à toutes les sauces (je suppose qu'elle-même est mince), que ton père te fait des remarques désagréables sur ta façon de te nourrir.
Tu peux avoir peur de maigrir parce que tu veux te démarquer de tes parents qui te chantent la minceur sur tous les tons depuis que tu es petite. C'est peut-être aussi pour ça que tu t'es autant mise à manger et que tu as autant grossi.

Il faut vraiment que tu fasses la paix avec toi-même, que tu arrives à assumer ta vie telle qu'elle est, même si ce n'est pas du goût de tes parents et tu verras que les envies de manger vont s'atténuer.

Je comprends que tu aies eu du mal à jeter toute cette nourriture, je suis comme toi. Fais attention à ne pas créer de frustration parce que tu t'es mis en tête d'éradiquer le sucre de ton alimentation. Bien sûr, il vaut certainement mieux éviter d'avoir un stock de petits gâteaux, chocolats, bonbons et desserts mais ce n'est peut-être pas la peine de tout supprimer pour ne pas avoir de retour de manivelle.
Mais bon, ça c'est mon avis, c'est juste pour éviter des crises dues à la frustration.

Mais tu es sur la bonne voie, tu es suivie par des médecins, donc, il faut laisser le temps au temps et être douce avec toi, c'est la seule solution
:ami1: :love17:
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 25 mai 2013, 12:55

Suite de l'aventure.

Donc comme j'avais passé une nuit blanche, crevée, j'ai dormi 15h la nuit suivante, donc la journée est pas super représentative puisque j'ai passé le plus clair de mon temps à dormir... Ca me rappelle les moments de crise très violente où je rêverais de dormir pour être enfin protégée de ces envies incontrolables, pour enfin arrêter de penser à la bouffe... Il n'y a que le sommeil qui puisse faire ça :cry: mais j'espère que ça va changer, petit à petit, que je trouverai d'autres plaisirs dans la vie qui me feront décrocher de mon obsession pr la bouffe! :mrgreen:

Déjà, côté psychologique, j'ai réalisé une chose qu'il faudra que je travaille et que je prenne en compte : j'ai peur de mincir.
J'en meure d'envie, je suis obsédée par mon poids, mais j'ai peur de mincir... Idiot? Bizarre? Incohérent? Peut-être, je n'en sais rien et ça m'est égal, je le sais et il va falloir que je compose avec... :love1: .


Donc, là bilan d'hier, première journée de prise en main de ma vie.
Un peu en mode détox / sevrage du sucré.
J'ai une motivation impressionante, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivée!





MENUS

ssa = sans sucres ajoutés

8h :
1 verre eau avec citron + gingembre

9h50 :
1/2 compote individuelle ssa

10h40 :
1/2 compote individuelle ssa

11h20 :
1 banane

12h05 :
décoction détox perso : 1/2 citron bio + gingembre + cannelle + 2gts huile essentielle de Romarin (attention à ne pas faire comme moi, en général les huiles essentielles ne sont pas considérées comestibles! moi je suis habituée mais ça c'est une autre histoire).

13h :
1 nectarine
4 compotes individuelles ssa (soit 400g)
1/2 orange
2 kiwis
1/2 poire
1 carotte crue en lamelles
qqs batonnets de céleri cru
8 pruneaux ssa
1 tisane "digestion"

18h :
1/3 concombre
1 tisane digestion


Répartition un peu anarchique mais j'étais claquée (nuit blanche) et j'avais des démarches administratives à faire (donc peu de temps) et le reste du temps j'ai dormi. une journée totalement atypique donc!
Et le déjeuner je sais qu'il est trop gros, mon estomac m'a bien dit qu'il était plein, mais j'étais dans une semi-crise alors je me suis laissée finir, tant que je ne me tournais pas vers le sucre raffiné ça m'allait.
Voilà, poster mes menus, un grand pas de franchi!

Aller, je vous laisse et je vous souhaite un bon week-end à toutes!
:love15: :love8: :love15:




@Gabie :
Alors oui, bine sûr, je me suis déjà posée pour essayer de voir ce qui me faisait manger... J'ai commencé dans mon carnet avec "Je mange parceque/pour ..." et j'ai halluciné du nombre de raisons :shock: . Des pages et des pages que j'ai écrites, ça me semblait totalement disproportionné : comment un être humain peut mattre autant d'enjeux autour d'une seule chose - les aliments-. J'en ai un peu parlé avec la psy (pas le tps de beaucoup s'étendre avec 1h/mois) et elle m'a suggéré qu'en fait peut-être que au fur et à mesure j'avais des choses qui se greffaient sur la nourriture alors qu'à la base ça ne l'était pas. Et ça me rappelle ce que j'ai lu dans je ne sais plus quel bouquin d'un psychiatre, qu'en fait avec les TCA on donne "des réponses alimentaires à des problèmes qui n'en sont pas" et que ça peut évoluer en proportion... Bref, il y a une semaine j'ai réalisé que la bouffe était devenu ma réponse à TOUT ce qui peut éxister dans ma vie (stress, peur, solitude, anxiété, joie, apréhension, pression, besoin de liberté, paisirs...). Et là je suis entrain de faire un gros travail sur moi-même pour trouver d'autres choses que la bouffe! Ms c'est pas facile. En résumé j'étais arrivée au point où l'idéal de vie que j'avais aurait été être plantée sur un ilôt désert (mm pas besoin qu'il soit paradisiaque) avec juste de l'eau et de la bouffe. En je veux sortir de ça, me rendre compte qu'il y a d'autres choses dans la vie que la bouffe et toujours la bouffe!
C'est ma grande ambition, mon chemin ardu mais tellement important : apprendre à vivre au lieu de manger! :love1:

@Marie-Claire
Je suis d'accord avec toi sur le côté "retour de manivelle", mais je fonctionne comme ça, je suis du tout-ou-rien. J'ai beau savoir que ce n'est pas une super idée c'est tout ce que je sais faire, car je sais très bien qu'une diminution progressive je ne la ferai ja-mais. Mais justement, j'ai réfléchi à d'où me venait ce goût pour le sucré et là c'était difficile de trouver la réponse, j'ai toujours été plutôt salée, et pour le sucré les fruits me suffisaient amplement! Et là j'ai réalisé quelque chose... Ma Mère (oui, encore elle :evil: ), elle si parfaite et si mince, elle avec tous ses conseils nutritionnels débiles et ses substituts-poubelle, elle était fan de sucré! Je n'y avais jamais pensé, vraiment, mais j'ai réalisé qu'elle ne pouvait pas se passer de sucré, biscuits, glaces, chocolat, confiture... même quand on avait peu de moyens (plus possible d'acheter toutes les cochonneries) elle était capable de manger juste du sucre avec du lait ou sur du pain :shock: !
Donc l'arrêt du sucre c'est réfléchi mais je me lance, mais comme je le dis je ne vire pas tous les sucres, je me laisse les fruits, fruits secs, etc.
A ce propos, c'est bête mais, pendant mes mois d'anoréxie mentale j'avais viré tous les sucres (évidemment) mais également les fruits, parceque trop caloriques ces vilains fruits... j'ai bavé en rêvant de fruits pendant des mois... et quand j'ai craqué ça a été sur des gateaux et pas des fruits simplement parceque je n'ai qu'un minuscule frigo et que les gateaux et chocolats ça se conserve, les fruits ça pourrit trop vite. Idiot, hein? Je me rend compte que je me suis privée de fruits que je voulais absolument car j'adore ça, et que du coup après 6mois de privation je me suis jetée sur les gateaux... pas très rentable comme opération. Donc là je redécouvre le plaisir des fruits :love5: :love5: .
Objectif?

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par riry » 26 mai 2013, 19:17

Coucou!!
Alors comment vas tu? t'es tu un peu remise de ce week end?
Pour le coup je te comprend tellement...
J'ai décidé de commencer une thérapie d'ici peu, pourrais tu me dire quel genre de médecin tu vois? (Psychologue, psychiatre, spécialiste TCA?)
Je me dis que toute seule je n'y arriverai pas, et j'en ai assez d'être enfermée dans cette saloperie de maladie, car oui s'en est une...
J'ai juste peur de ne pas être prise au serieux, j'en ai parlé à des amis ce week end ainsi qu'à ma mère qui n'ont rien trouvé de mieux à me dire que "tu n'as pas de volonté" ou "tu n'as pas besoin de maigrir" et tout le blabla que l'on a toutes entendu...
En tout les cas je te souhaite du courage et une bonne semaine.
Bises :)
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Objectif :

1) 68kg (et une motivation d'enfer)
OK! (bon pour la motivation on repassera...)
2) 64kg (soit mon poids d'il y a 3 mois)
3) 60kg (et la fin du tunnel)
4) 58kg (histoire d'avoir une marge)
5) STABILISER TOUT CA ET TIRER UN TRAIT SUR CETTE SALOPERIE DE BOULIMIE
6) vivre enfin ma vie.



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Ovaly

Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Ovaly » 26 mai 2013, 21:13

Coucou,

Alors ce traitement par les fleurs de bach ? J'avais envie d'essayer l'homéopathie, mais je n'ai pas vue ici des personnes en faisant alors j'aimerais bien ton avis :mrgreen:

En tout cas, c'est bien d'en avoir parler et de voir le "vrai" visage des gens, souvent dans c'est moments là qu'on s'en rend compte !

J'espère que pour toi que tu n'en viendra pas à vomir

:love8: Courage

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par gabie91 » 27 mai 2013, 09:03

Bonjour Alex

Comment c'est passé ton week-end ?

Bon début de semaine :love7:
Mon JDB journal-bord/jdb-gabie-t18661.html
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Indoclaire » 27 mai 2013, 11:35

:) coucou toi!
J'en meure d'envie, je suis obsédée par mon poids, mais j'ai peur de mincir... Idiot? Bizarre? Incohérent?
Non, juste logique avec tout ce par quoi tu es passée...
mais ça va aller, tqt...
peut-être qu'il ne faut juste pas penser mincir/grossir... mais plutôt bien-être...? :)
plein de courage à toi en tous cas!!

et donne nous vite de tes nouvelles!
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Quelque soit votre combat, COURAGE à tous!!

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par nini73 » 27 mai 2013, 15:51

coucou Alex
Comment vas-tu en ce début de semaine ?
Viens nous donner des nouvelles
biz
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 28 mai 2013, 08:53

Pfiouh!
Période bien chargée, j'ai à paine le temps de lire vos gentils messages, alors y répondre c'est un exploit!
J'ai beaucoup d'échéances fin ami côté études donc là c'est un peu le rush :mrgreen:

Donc là depuis quelques jours je suis en mode détox et sevrage du sucre et j'essaye d'intégrer mini 30min de sport, j'ai réussi sauf hier pour le sport.
Pour la nourriture je mange des quantités phénoménales mais je me concentre sur l'objectif qui est de ne plus manger de sucres raffinés, et si j'ai besoin d'1kg de pommes pour me rassurer et bien soit! C'est peut-être bizarre comme idée mais je veux voir ce que ça donne.
En tout cas ça m'a fait redécouvrir que j'adorais les légumes et les fruits, ce qui est plutôt un bon point :mrgreen:

Donc, avant que j'oublie : Riry
Selon moi tu as entièrement raison d'entamer une thérapie.
Moi je suis suivie par une psy (mais qui est pas spécialisée TCA, j'ai commencé la thérapie pr d'autres gros problèmes mais évidemment dans une théraoie tu finis par parler de tous tes problèmes, et c'est elle qui m'a conséillé d'aller voir mon médecin). Mon médecin traitant c'est juste une généraliste géniale!
Elle m'a donné un conseil vraiment pas mal du coup je fais partager, pr ceux qui souffrent de TCA ça peut être utile. "Quand vous sentez une crise venir, posez-vous et demandez-vous ce que vous voulez vraiment (car en vrai on ne veut pas de la bouffe!), si c'est tolérable, résistez à la nourriture et faites une de ces choses que vous avez vraiment envie de faire; si ce n'est pas possible quelque chose d'apparenté." En résumé, si je mange prcq je me sens seule, que j'aimerai être avec ma meilleure amie (petit hic : je n'en ai pas!) bah j'ai qu'à passer un coup de téléphone à une copine, ou si pas possible aller parler au gardien de l'immeuble ou à un voisin car le dénominateur commun c'est la solitude. Je trouve la technique pas mal, perso ça m'aide :grin: .
Et pour la réaction de tes proches, tu as été très courageuse de leur en parler, mais les gens réagissent souvent de façon idiote, j'en ai fait l'amer constat. Ils ne comprennent pas que c'est une maladie et pas juste des caprices ou un manque de volonté! Ne te décourage pas, va voir un professionnel de santé en qui tu as confiance et parles-lui-en. Et surtout, c'est le plus dur mais c'est important de le savoir avant. Le professionnel de santé n'est pas Dieu, tu peux tomber sur qqn de sympa comme ma généraliste qui va bien tout prendre en compte et essayer de t'aider, mais tu peux aussi tomber sur un idiot ou un incompétent qui va pas te prendre au sérieux, et faut pas te démonter le moral, faut juste aller en voir un autre. C'est pas facile mais j'ai déjà vécu ça donc je te dis : courage :wink: tu as le droit d'être aidée.

Et Ovaly :
Je ne connais pas le traitement par oméopathie pr les TCAs, tu m'en parleras?
Moi les fleurs de Bach je suis croyante et pratiquante depuis des années mais je ne savais pas qu'on pouvais appliquer ça aux TCAs... mais en fait ça semble logique vu que le TCA est un problème émotionnel et pas alimentaire, et les FdB aident à gérer les émotions...
Comme c'est quelque chose sur le long terme et que j'ai commencé en même temps que mes AD je ne saurai pas te dire... Mais moi je me sens un peu mieux, donc je continue.
Site intéréssant à ce sujet : http://www.cfaitmaison.com/sante/maigri ... -bach.html après il y en a plein d'autres mais lui était assez simple je trouve.

D'accord avec toi Indoclaire, il faut arrêter de penser en termes gros/maigre... et je pense que ne plus me peser est un pas vers ça. mais je ne peux pas m'empêcher de me regarder dans le miroir de la sdb à chaque fois et de me dire que j'ai grossi, ou minci, ou que j'ai plus de gras, etc... C'est une obsession et autant j'arrive à résister et à laisser ma balance dans le placard, autant éviter de me regarder c'est dur :shock: . Des idées pour que j'arrête de me juger à chaque fois que je passe devant une glace?



menus sur le post suivant
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
Atteindre mon set-point poids (quelque part entre 58kg et 88kg!) et le maintenir à vie.


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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 28 mai 2013, 08:59

A noter que je prend quotidiennement des compléments alimentaires : levure + omégas 3 + magnésium. Et là pour la petite cure détox je me rajoute 1 comprimé fenouil + 1 comprimé radis noir trois fois par jour.

Edit : j'ai arrêté de marquer les thé verts et infusions parceque je m'en fais beaucoup dans la journée, et puis c'est pas des aliments à proprement parler.

MENU 25 mai

9h : décoction détox perso

9h45 :
1 thé vert sencha
1/2 pamplemousse rose
1/2 pomme
1 kiwi
1 nectarine
1 petit bol de salade composée (concombre-tomate-céleri-poivron-carottes)

13h25
1 grande assiette salade composée : iceberg-concombre-tomate-poivron-céleri-carottes
1 tomate
1 bol de tomates-cerises
1 nectarine
1 pomme
1 thé vert sencha

15h
1 thé vert
1 kiwi
3 tomates-cerise

16h
1 thé vert

16h45
1 banane
1 pomme

17h20
3 tomates-cerise

19h10
1/2 poire
1/2 bol tomates-cerise
1 grande assiette salade composée : iceberg-concombre-tomate-poivron-céleri-carottes

21h
1 verre jus de tomate

01h
1 pomme



MENU 26 mai


8h
Décoction

9h10
1 pomme
1/2 poire
1 kiwi
1/2 pamplemousse
1 banane

10h15
3 tomates cerises

11h10
1 nectarine
1 pomme
3 kiwis

16h45
1 kiwi

17h30
1 pomme

20h
2 assiettes salade composée : iceberg-concombre-tomate-poivron-céleri-carottes + carottes rapées
1 kiwi

21h30
1 pomme




MENU 27 mai


7h30
Décoction

8h10
1 orange
1 tomate
1 kiwi

11h15
1 pomme
1 carotte
1 kiwi

12h15
1 coeur de salade

12h45
1 tomate
350g haricots verts
2 kiwis

16h45
1 pomme

18h45
500g salsifis
230g champignons en boîte
1 échalotte
le tout en poélée avec paprika/muscade/ail
1/2 concombre
1 bol de tomates cerises
250ml de jus d'orange
1 pomme
1 nectarine
1 kiwi
2 compotes ssa

20h (au ciné)
1 compote
150-200g fruits secs ssa (pruneaux-abricots et qqs dates)




Quand je lis tout ce que je mange je culpabilise parce que j'ai l'impression d'être un ogre :oops: . Et pourtant la majorité du temps j'avais vraiment la sensation d'avoir faim :cry: . Je me dis que c'est peut-être parce que les fruits et légumes se digèrent très vite? On verra comment ça évolue.
Mais ça a un côté un peu effrayant d'engloutir plus d'1kg d'aliments par repas!!
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 28 mai 2013, 14:30

J'ai vraiment l'impression d'être un ogre... pas étonnant que je prenne du poids!
Ca me stresse, je me sens énorme. Je résiste, je me pèse pas mais là j'ai l'impression que j'ai du reprendre au moins 5kg :cry: mais je résiste à l'appel de la balance ... pour l'instant ...
Qu'est-ce que je me sens pas belle et mal dans ma peau :oops: ...
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Indoclaire » 28 mai 2013, 15:32

cc! :)

Je saurais pas te dire ce qui est bien et ce qui ne l'est pas...
par contre c'est sûr que faire des listes comme ça, en sautant des lignes et en prenant une ligne pour noter l'heure... c'est certain que ça donne l'impression de manger beaucoup... mais bon, l'impression... ;)

courage!
journal-bord/ecriture-sera-mon-remede-t18590.html <- jdb de moa xp

Quelque soit votre combat, COURAGE à tous!!

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par riry » 28 mai 2013, 17:42

coucou!!

Je pense aussi que c'est une bonne idée de noter tous les repas!
Puis même si tu manges "beaucoup" au moins ce sont des choses saines, comme il y a de l'eau dedans cela peut expliquer la sensation d'avoir pris...
Enfin en tout cas je te souhaite vraiment d'aller mieux, je vais mettre à profit tes conseils, et essayer de trouver un bon professionel (c'est là tout le problème lol) mais je ne me découragerai pas, je veux une vie normale, on y a droit comme tout le monde :grin: (bon j'essaie de positiver un peu là...)
En tout cas courage!!
Et merci pour tes messages :love8:
Image


Objectif :

1) 68kg (et une motivation d'enfer)
OK! (bon pour la motivation on repassera...)
2) 64kg (soit mon poids d'il y a 3 mois)
3) 60kg (et la fin du tunnel)
4) 58kg (histoire d'avoir une marge)
5) STABILISER TOUT CA ET TIRER UN TRAIT SUR CETTE SALOPERIE DE BOULIMIE
6) vivre enfin ma vie.



mon JDB est ici

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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 28 mai 2013, 21:42

Coucou à toutes, et merci pour vos messages, franchement j'avais pas le moral et à vous lire ça va un peu mieux :love8: :love8: . C'est fou ce que ça aide de passer sur le forum :love6: avec de foromeuses adorables comme vous.

Passage rapide ce soir

Plusieurs remarques en vrac.
Donc je me sens toujours obèse, j'ai un ventre de femme enceinte de 4-5 mois :shock: (je déconne pas!) donc je pense qu'il y a peut-être problème de transit :???:, j'ai beau essayer le son + thé vert + pruneaux ça march pô... quelqu'un à une idée pour améliorer la digestion?
J'ai une éruption de boutons depuis mon deuxième jour de détox, hallucinant, j'en ai presque partout, bien rouges à certaines heures (quand ils démangent) et le reste du temps ils ressemblent à des boutons de moustique... bizarre!
Je mange comme un ogre, vraiment, vous voyez bien les quantités c'est hallucinant! En fait je mange presque autant que si je faisais une crise à chaque repas... sauf que... je n'ai pas du tout l'impression de faire de crise! C'est ça qui est bizarre, je mange des repas pantagruéliques, je grignote, mais je n'ai pas ce stress et ce desespoir des crises :shock: . Je commence à manger soit prcq j'ai faim soit prcq j'ai envie, je mange, je trouve ça bon, je me ressers, je trouve ça délicieux, je change d'aliment, et puis à un moment j'en ai assez (j'ai largement dépassé la satiété je pense, même si j'ai toujours du mal à la reconnaitre), j'ai le ventre tendu (mais pas la nausée et les palpitations typiques des crises) et puis j'arrête. Et je me sens bien, contente, mais je culpabilise en me disant que vraiment je mange trop. Bref je ne comprend pas trop ce qui se passe :mrgreen: .
Autre chose assez étrange, j'ai envie de goûts simples. Mais à un point assez étonnant, moi qui suis souvent épices-sauces-herbes-saveurs variées, là j'ai mangé mes pâtes nature, mes pois-chiche nature, mes feuilles de salade nature, même le léger arôme qu'ils mettent dans les légumes couscous en boîte (que d'habitude j'adore) ça m'a dégoûtée :shock: . Ce midi quand je mangeais les pâtes nature, j'aurai même pas voulu de sauce avec, j'ai éssayé un peu de tomate, un peu de couscous mais non je les voulais nature.
Du coup le point positif de ma démarche c'est que j'ai l'impression de découvrir le goût des aliments! Ca peut paraître fou, mais je savoure comme si c'était un truc hyper rare et raffiné chaque bouchée -pomme-pâtes-carottes-pain- c'est super rigolo de me voir m'extasier devant des goûts si simples et communs :mrgreen: :mrgreen: je comprend pas trop mais j'apprécie!
Et pour l'instant j'en suis pas du tout à limiter les quantités (même si je me dis que je devrai), mon but premier c'est de me tourner vers des aliments plus sains, prcq jusq'à il y a qqs jrs c'était les mêmes quantités mais... en gateaux et sucreries :oops: alors 1kg de spaghettis complets ça fait beaucoup, mais 1kg de chocolats c'est pire quelque part (je me dis ça pr me rassure :P ).

Ah oui, vous affolez pas, j'ai jamais eu de tabous sucré/salé par rapport aux repas, donc c'est assez normal pour moi de manger des plats qu'on pourrait manger au déjeuner ou au dîner en guise de petit dej'. Seul truc ou j'ai du mal c'est le produits de la mer, et encore ça dépend des jours :roll: .

Donc aujourd'hui, après 2 jours de crudités + 1 jours de cuidités, je réintroduisait les féculents.


MENU 28 mai

7h30
Décoction

9h45
2 assiettes à soupe de couscous végétarien (légumes couscous + dés de tofu mais pas de semoule)
200g pois-chiches
3 tartines de pain intégral
1 compote
6 pruneaux


16h15
1 tomate
1/4 concombre
1/5 poivron rouge
1 grande assiette de pâtes complètes bio
3-4csp de couscous végétarien
100-120g pois-chiches
1 compote ssa
1 kiwi
12 pruneaux


20h45
1 tomate
1/3 concombre
5-6 feuilles salade
6 tomates-cerise
100g tofu
1 carotte cuite
100g pois-chiches
1 pomme
1 nectarine
5 pruneaux

21h45
2 tartines de pain intégral
1 compote ssa
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
Atteindre mon set-point poids (quelque part entre 58kg et 88kg!) et le maintenir à vie.


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Ovaly

Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Ovaly » 28 mai 2013, 21:50

Tu ferais pas une allergie à quelques choses que tu prends ? Ca pourrait expliquer ton eruption

En tout cas, ta demarche est très bonne et c'est bien de pouvoir decouvrir le gout et les saveurs de ce qu'on mange :mrgreen:

Pour le bidon, essayes les tisanes ou le charbon ou la levure ca peut aider le transit et c'est naturel (par contre faut avoir les toilette à proximité :mrgreen: )

Alex_
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Re: JdB d'Alex : épopée vers un monde meilleur, loin des TCA

Message non lu par Alex_ » 29 mai 2013, 00:55

Et voilà :cry: c'était trop beau pr durer... crise
je remarque que ça m'arrive souvent en fin de journée...
Mais là j'en pouvais plus, le stress des rendus de dossier, le concours qui approche, plus ma ***** psy qui me laisse tomber (pr la petite histoire elle devait m'apl "au plus vite" pour me dire s'il y avait une prise en charge possible des TCA, un service de diététique-psychiatrie ou qqch, moi j'attend depuis 1 semaine et toujours rien, j'appelle le secrétariat du service hospitalier où elle bosse, j'explique qu'elle devait me recontacter, ils la joignent et... elle me fait dire par sa secrétaire qu'elle avait prévu de me communiquer les options possibles lors de notre prochain rdv!!!!! :evil: or justement c'est ce qu'elle m'avait proposé de vive voix et à quoi j'avais formellement répondu NON car j'allais pas attendre 1mois à engraisser comme une oie alors qu'il y avait une solution! Je déteste qu'elle se soit fichue de moi comme ça! On m'abandonne comme une m**** à me débrouiller tt seule avec mes TCA alors que je demande de l'aide c'est abusé :evil: :shock: :evil: ).

J'en peux plus, l'impression de se battre dans le vide, ça sert à rien, ça revient toujours!
Et même les professionnels de la santé s'en fichent! Je demande à être aidée et au lieu de ça elle me laisse moisir 1mois avec mes problèmes tout ça prcq MADAME n'est pas fichue de me communiquer les possibilités de prise en charge par téléphone?! Elle veut quoi, que j'aille toquer à la porte de chaque psy de la ville et de tous les services hospitaliers pour voir qui prend en charge les TCAs?!
Ca me met hors de moi!

Par contre il y a quelques heures j'étais pas en colère, j'étais déprimée, cette impression de voie sans issue...
Alors j'ai crisé, parceque de toute façon à quoi bon?

15 galettes de riz soufflé complet + 200g pruneaux/abricots/raisins secs + 150ml jus d'orange + 1 compote + 2 assiettes de pâtes complètes (oui, que de la bouffe "saine" mais vu les quantités c'est qdmm pas bon pr la santé...). J'ai résisté à la tablette de chocolat noir (seul survivantes du grand nettoyage de la semaine passée).

Déprimée, en colère, découragée... :cry: et mon Dieuuuuu ce que j'ai mal au ventre et au dos avec tout ça :cry:
Objectif?

Apprendre à vivre heureuse et en paix avec moi-même, m'accepter telle que je suis.
Faire la paix avec la nourriture, lui redonner toute sa place mais rien que sa place.
Atteindre mon set-point poids (quelque part entre 58kg et 88kg!) et le maintenir à vie.


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