Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Ici, vous pouvez posséder votre propre post que vous pourrez modifier à l'infini et faire un suivi de votre régime . Les difficultés, ce que vous avez mangé etc.

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Titmissauré
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Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 04 mars 2018, 20:18

Hé bien voilà, je me lance aussi. :roll:

Maman de 36 ans (DEBORDEEEE :sad: ) , de 3 enfants (8,6 et 2 ans), qui travaille en 4/5 depuis septembre (avant j'étais à temps plein), et qui pense souffrir de TCA...

Je suis très mal dans ma peau, déprimée, et je n'arrive plus à prendre du plaisir avec mes petits loups que j'aime pourtant plus que tout :love4:

J'espère pouvoir enfin sortir de cet enfer et redevenir la miss enjouée, et aimante que j'étais... :roll:

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Ekeiloh » 04 mars 2018, 21:31

Salut Titmissauré,
Tu es tombée sur le bon site. Quel(s) TCA penses-tu avoir? Bon courage, on est la pour toi !
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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Lapinou » 05 mars 2018, 14:28

Salut et bienvenue!

Viens donc en dire plus :wink:
Changement de réglette, celle-ci sera plus appropriée

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par marianne22300 » 05 mars 2018, 15:25

bienvenue ma belle tca moi aussi je mange trop j'aime manger et je craque souvent helas je peux etre tres severe sur mon alimentation pendant 2 mois et craquer 3ou 5 jours ce qui met a neant les efforts fait !!
tu es une maman heureuse avec trois petits bouts a aimer ne soit pas depressive ils ont besoin de toi plus que toi d'etre mince ou de plaire a ton homme !!

si tu as besoin de parler tu peux le faire ici ou en mp donc ne te prive pas ca fait du bien !!! gros bisous quel regime crois tu pouvoir mettre en place ??
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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Gourmande44 » 05 mars 2018, 17:28

:smile47:
Au plaisir de te connaitre.
Quel est ton objectif poids ? Ta méthode ?
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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Wasabi » 07 mars 2018, 12:54

Hey coucou!

Je viens de tomber sur ton journal. Tu as bien fait de franchir le pas d'ouvrir ton propre espace.

Dis-nous, quel serait ton premier pas pour créer un changement?

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 07 mars 2018, 20:09

Bonjour,

Merci pour votre accueil.

Alors, je me suis pesée ce matin (je me pèse tous les jours, impossible pour moi de ne pas le faire. Ca me stress trop... :sad: ) Et je le fais en pyjama. Car je sais que le poids bouge dans la journée, donc pour moi, dans mon esprit, le poids du matin à jeun n'est pas le bon. Je suis à 50.9... Mon objectif actuel est d'atteindre les 50, mais pour être honnête, je sais bien qu'une fois que j'aurai atteint les 50, je voudrai atteindre les 49 etc...

Je suis toujours fatiguée du coup, certainement parce que je m'alimente mal aussi. J'en ai bien conscience. Mais c'est impossible pour moi de manger plus, car sinon ça vaudra dire que je vais prendre du poids, voir seulement quelques grammes et c'est hors de question pour moi...

Donc, je dois être tout de même un peu anorexique, même si j'accèpte tout de même de me nourrir et que j'aime manger, et la bonne bouffe! Miam, lol!

Je m'en veux, car je n'arrive plus à prendre du temps avec mes enfants, ils me fatiguent trop vite... Pourtant, ils ont besoin de moi. Ils m'arrivent souvent de les envoyer promener sèchement, juste pour une question! C'est horrible! Je m'en veux énormément naturellement.... J'ai aussi des idées noires : Et si je quittais la route là, maintenant!!! Je meurs sur le coup et tout s'arrête! Plus de souffrance, plus de maman horrible pour mes enfants, une femme stressée pour mon mari etc. Mais je me reprends de suite : mes enfants ont besoin de moi.

Pour aller mieux, il faudrait que je me remette à la zumba qui m'aidait à bien déstreser mais que j'ai dû arrêté au 7mois de ma dernière grossesse car contractions et donc menace d'accouchement prématuré. (Mon petit à maintenant plus de 2 ans)

Mais il faudrait peut-être aussi que je recontacte ma psy. Le hic, c'est que du coup, c'est mon mari qui devra s'occuper des enfants pendant ce temps. Donc, si je fais la zumba 2 fois par semaine, plus la psy une fois par semaine, ça fera 6 soir où mon mari devra s'occuper d'eux.

Voilà, cette fois j'en ai dit un peu plus... Désolée d'avoir été aussi courte la dernière fois, mais je tenais à lancer mon journal et n'avais pas le temps de m'attarder. Et là, je dois filer pour préparer le repas et donner le bain à mon petit dernier.

Bises et merci encore pour votre accueil!

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Wasabi » 09 mars 2018, 10:35

Le plus simple c'est d'en parler avec ton mari pour voir comment vous organiser pour que tout le monde y trouve son compte.
Parfois on se perd en suppositions alors qu'il est si simple de demander.

Je pense que l'urgence est que tu rencontres un psy. Les idées noires en voiture c'est trop dangereux.

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 09 mars 2018, 19:01

Bonsoir,

Oui, il faut absolument que je parle avec mon mari. Surtout qu'il est anti-psy à fond, et donc qu'il risque de ne pas être d'accord pour que j'aille consulter... Il va falloir que je trouve les bons arguments pour le convaincre.
Hier, au départ, je pensai aller à la zumba, mais arrivée au soir, je n'en ai plus eu le courage... Pfff! Ce n'est pas comme ça que je vais avancer :cry:

Ce soir, ça sera soirée TV : il y a les Enfoirés, et j'essaie de ne jamais les râter. J'adore!!!!

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Ekeiloh » 09 mars 2018, 19:23

Sois douce avec toi-même, tu n'as pas réussi cette fois, tu y arriveras la prochaine fois. Je n'ai pas réussi à y aller mardi dernier non plus. Il faut que je me motive pour mardi prochain, allez si j'arrive à y aller mardi tu y arrives la smeaine prochaine ! On se motive ! Et oui faut que tu vois un psy. S'il est vraiment hermetique dis lui que de toute façon ta décision est prise donc il vaut mieux qu'il te soutienne parce que tu le feras de toute façon, c'est trop important. Mais je suis sure qu'il va comprendre, ce n'est pas lui que tu emmenes chez le psy, c'est toi toute seule comme une grande. ça va aller, on est la pour toi.
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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 10 mars 2018, 20:12

MERCI, merci pour tes gentils mots :love3: Ca fait du bien, vraiment!!!!

J'ai discuté avec mon mari hier soir. Profitant de la coupure d'électricité généralisée, alors qu'on venait juste de s'installer, moi devant la TV pour regarder le spectacle des Enfoirés, et lui devant son ordi pour faire son jeu favori... Du coup, pas de spectacle et pas de jeu, lol! Juste le noir... et on ne pouvait rien faire, alors on a discuté.

Il est ok à 100% pour que je reprenne la zumba (il voyait combien ça me faisait du bien). Il me laissera aller chez la psy, même s'il n'est pas du tout pour. Il pense que ça ne servira à rien, voir même que ça me ferra plus de mal que de bien. Il faut dire que quand je l'ai vu pour la dernière fois, j'étais prête à le quitter :shock: J'avais trouvé un appartement (mais heureusement, pas encore signé le bail), et je lui ai annoncé un soir! Il est tombé de super super haut. Et a beaucoup changé depuis, car réalisé beaucoup de choses je pense.
Mais je pense que c'est plus facile pour lui de se dire que la psy m'a monté la tête à l'époque. :ange2:
Et je pense aussi qu'il vit mal le fait de ne pas pouvoir m'aider. Je me souviens, quand je suis allée en voir une autre à une époque, (qui ne m'a pas du tout aidé celle-ci), il était venu à la première consultation avec moi. Il avait très mal vécu le fait qu'elle lui demande de sortir. Et j'avais rediscuté avec lui après. Il a eu beaucoup de mal à entendre qu'il ne pouvait pas m'aider, que sur ce coup là personne ne le pouvait, que c'était MON combat. Pas évident de se sentir inutile face à la souffrance d'une personne que l'on aime.

Bon, alors ce soir, je ne suis pas bien. Ce midi, j'avais fait du saumon cuit au four, avec un reste de sauce crème/moutarde que mon mari avait fait la veille (journée pédagogique à l'école de nos 2 grands, donc il les a gardé), avec des champignons, des tomates en morceaux, de l'oignon et de l'ail, et fait des pattes complètes à côté. C'est mon mari qui m'a servi, j'ai trouvé qu'il m'avait servi beaucoup trop de pattes... Et puis j'ai craqué pour 2 gros morceaux de fromage après.
Après le déjeuner, il m'a donné un petit œuf de chocolat (praliné) et nous avons pris un capuccino avec de la crème chantilly! Hé bien ça me stress à mort!!! J'arrête pas de me dire que c'était bien trop calorique...

Et au gouter, j'ai voulu faire plaisir à mon mari et mes enfants en achetant des gosettes aux fruits et un moelleux au chocolat pour le gouter de demain après-midi. Je pensais ne prendre qu'un fruit, mais mes enfants m'ont servi une gosette, que j'ai mangée du coup... Et là, il est 19h et j'avoue que je n'ai pas faim du tout du tout!!!!
Pfou, ça m'angoisse tout ce que j'ai mangé...

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 14 mars 2018, 18:27

Dimanche, j'ai réussi à faire une heure de wii fit, soit 40mn de sport en fait. Mais surtout du sport style gainage et autre, pour renforcer les muscles. Lundi, j'étais toute courbaturée, lol. Et le soir, j'ai pu faire 10mn de sport. Toujours dans le même style d'exercices.
Je voulais vraiment aller à la zumba hier soir, sauf que la réunion de mon travail s'est terminée trop tard pour ça.
Aujourd'hui, je n'ai pas trouvé le temps de faire du sport non plus, et ce soir, j'ai de nouveau un réunion de 18h30 à 20h30 minimum... Donc, ça sera encore une journée sans.

Côté nourriture, ça va. J'arrive à gérer et ne pas trop faire d'excès à mon goût. Sauf là, pour le goûter. J'ai mangé une banane (je prends toujours un fruit pour le goûter, préférant le manger hors des repas (sauf au petit déjeuner), et 2 tartines beurrées. Les tartines c'étaient beaucoup trop!!!!
Et elles me restent un peu sur l'estomac en plus... Pffff!!! Du coup, ça me stress : combien de grammes vais je reprendre à nouveau...

Ce midi, j'ai mangé des aubergines que j'ai fait revenir à la poêle avec de l'ail et des oignons, et un gros morceau de roti de porc qui restait de dimanche, puis 2 bons morceaux de fromages.

Ce soir, je ne sais pas encore ce que je vais manger, puisque ce n'est pas moi qui ferait la cuisine. A voir aussi s'il restera de ce que mon mari aura fait à manger pour lui et les enfants.

Demain soir, j'espère que cette fois je retournerai à la zumba.

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Wasabi » 14 mars 2018, 19:05

Salut!

Étant une habituée des sessions sportives "timides", je dirais que c'est déjà bien que tu aies bougé comme ça dimanche.
J'espère aussi que tu pourras aller à la zumba demain puisque ça te fait tellement de bien :grin:

Pour les excès de nourriture, faut accepter que ça nous arrive. On sait que ça ne nous aide pas mais c'est tellement dur de ne succomber à aucune tentation ni à la faim d'ailleurs!
Pour réussir un régime durablement, il faut qu'on apprenne la bienveillance en premier lieu. Et c'est une experte de l'auto-fustigation qui te le dit :wink:

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 18 mars 2018, 17:32

Bonjour!

Oui, c'est vrai que c'est déjà un début d'avoir repris le sport.
Hier et aujourd'hui, j'ai de nouveau fait 45mn de Wii, soit un peu plus de 30mn d'exercices de raffermissement.
Pas de courbature pour le moment... On verra demain.

Jeudi soir, je ne suis finalement pas allée à la zumba et je n'ai pas refait de sport depuis le lundi soir.
Mercredi soir, je suis rentrée de ma réunion, je n'avais pas faim, mais il restait deux croquettes de poisson (je ne suis absolument pas fan de ça) que mon mari m'avait laissé, ainsi qu'un peu de salade de tomates. Je les ai mangé, puis craqué sur du fromage et des tartines de pain beurrées... Bouh!!!

Jeudi, il y a eu une bénévole dans une des crèches où je travaille qui est venue fêter son anniversaire et qui avait apporté des gâteaux... J'ai pris deux parts de tartes, car "Allez, allez, il faut les manger, je ne ramène pas ça hein!", et "Allez, allez, toi tu n'as pas besoin de te priver"... Grrr, lol! Donc une part de tarte aux cerises, et une de tarte au sucre. Sachant que je crains tout ce qui est trop sucré, je n'ai pas aimé cette tarte, lol! Et le soir, je n'étais vraiment pas bien : barbouillée, mal à la tête, et pas faim du tout. De plus j'ai pris ma température et j'avais 37.8, ce qui est déjà de la température pour moi qui n'en fait jamais.
Aussi, j'ai préféré (non après avoir longtemps hésité) ne pas aller à la zumba, car si c'était un virus, j'aurai contaminer les autres, pas trop cool. Et puis, il valait mieux que je me repose pour être en forme pour le travail le lendemain. Néanmoins, je ne sais pas si c'est parce que j'avais mangé trop sucré, ou si c'était à cause d'un virus... Voir les deux peut-être?

Vendredi, ça allait mieux, ouf!!!

Hier midi, j'ai réussi à manger plutôt léger, en faisant du chou chinois poêlé avec des poivrons et des pommes de terre. Au goûter, mon mari avait acheté une tarte au pomme style crumble. Trop bonne, lol! Et le soir, soupe et quelques tranches de pain avec du fromage à tartiner.

Ce midi, beaucoup moins bien, lol lasagne maison (tomates, champignons, haché tout prêt et pates à lasagne fraiche, mais toute faites, avec du fromage rappé). C'était tellement bon que nous n'avons pas résisté à nous resservir 2 fois... BOUH!!!!!!

Ah oui, sinon, j'ai repris contact avec ma psy, et je reprendrai les séances à partir du 18 avril (pas de possibilité de rendez-vous avant).

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 24 mars 2018, 15:39

Bonjour,

Encore une semaine de passée. Et un nouveau week-end qui va encore filer sans que je n'ai le temps de faire ne serait-ce que le début de ce que j'aurai aimé faire... :sad:
Mardi, j'étais plutôt motivée pour reprendre (enfin) la zumba, mais mon mari est malheureusement rentré trop tard...
Et jeudi, bah, là je n'étais plus motivée... Pourtant, il faudrait vraiment que je reprenne. Ce me ferait du bien, m'aiderai aussi à déstresser et à me défouler.

Je stresse pas mal pour lundi. Car, je commence un nouveau renfort, pour un nouveau petit garçon, dans une nouvelle crèche. D'habitude je ne stresse pas autant, mais là c'est différent, car c'est dans une crèche d'une de mes supérieures... Donc, pas le droit à l'erreur, ni au moindre faux pas. Je ne veux surtout pas décevoir!

Et je m'inquiète un peu aussi côté fatigue, car normalement, le mercredi, je ne travaille pas pour l'instant, puisqu'en congé parental ce jour là depuis septembre. Nous changeons d'heure ce week-end et dormirons donc une heure en moins. Mais en plus, je vais devoir me lever tôt mercredi aussi, pour partir à 7h00 du matin, car j'ai un rendez-vous pour mon petit dernier. Et ensuite, pendant les 2 semaines suivantes, je vais travailler aussi le mercredi...
Enfin, c'est comme ça, mais je ne vais donc pas me reposer.

J'ai réussi à faire quelques petits exercices de renforcement musculaire tous les jours, à part hier, où j'avais mal au ventre... Mes règles sont arrivées avec un jour d'avance, et étaient bien douloureuses... Ce qui ne m'était plus arrivée depuis très longtemps.

Côté alimentation, je pense que ça n'a pas été trop mal cette semaine.

Ce midi, comme tous les repas de week-ends j'ai envie de dire, c'était cata, lol : tagliatelles fraiche au saumon et au pesto à l'ail des ours. Trop bon ceci dit, lol!

Je me sens toujours fatiguée et ne trouve pas la force de jouer ou faire des choses avec mes enfants... et je m'en veux terriblement. Je me dis que j'aurai besoin d'un break, besoin de vacances, mais c'est malheureusement impossible. Il va donc falloir m'en sortir autrement. Sortir de cette mélancolie, ces coups de blues qui me prennent les soirs et le week-end et qui me bloquent totalement!

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Miss_Ganou » 25 mars 2018, 12:30

Coucou,

Je viens de découvrir ton jdb, en tout cas bienvenue parmi nous et sur le forum :mrgreen:

As tu pensé à consulter une naturopathe ? Plutôt qu'un psy si cela ne te convient pas, en plus il se base sur l'alimentation ça pourrait peut être te convenir :?:

Au plaisir de te lire
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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 25 mars 2018, 19:38

Merci pour ton message et tes gentils mots :love4:
La psy m'avait fait beaucoup de bien, j'avais un très bon feeling avec elle. Mais j'avais dû reporter un rendez-vous, puis elle à son tour, puis moi... et jamais repris.
Je pense que mon mal être est plus profond et que mon obsession de maigrir cache une toute autre raison qu'il me faut trouver, et résoudre! Je dois apprendre à m'aimer en fait. Car je ne m'aime vraiment pas!

Bref!

Et comme je m'en doutais, je n'ai rien eu le temps de faire de tout ce que j'avais prévu. Mais bon, j'ai fait d'autres choses : aller au parc avec les enfants, réalisé un gâteau au chocolat avec eux (j'en ai mangé un peu... bouhhhhh!!!!) comme je leur avais promis. Profité du soleil. Et c'est déjà pas mal non?

Très très bon début de semaine et courage pour vous lever demain!

Je stresse pour demain!!!!!

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 25 mars 2018, 19:39

Et je sais qu'un naturopathe va me dire que je ne mange pas assez (j'en ai tout à fait conscience, mais si je pouvais manger moins, je le ferai) et donc, ça me bloque, car je REFUSE pour le moment de manger plus... C'est juste quelque chose d'insurmontable pour le moment pour moi!

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Titmissauré » 28 mars 2018, 18:38

Bonsoir,

Comment allez-vous? Pas trop fatigués avec ce changement d'heure. De mon coté, j'ai beaucoup de mal à me lever le matin... Mais bon, il faut prendre son mal en patience.
Je vois que pour mes petits loups aussi ce n'est pas évident. Rien que pour le petit dernier qui d'habitude est déjà réveillé quand on va le chercher dans son lit le matin pour le préparer, là, il faut le réveiller, et il dort encore profondément le pauvre.
Et avec le temps, ça n'aide pas. Il pleut, il fait sombre, la luminosité continue d'être plutôt limitée. Ca n'aide vraiment pas! Mais il est où le soleil!! Lol! Reviens, on a besoin de toi!

Côté poids, je suis à 51kg... Et je n'arrive pas à descendre plus! Et ça me démoralise totalement... J'ai bien conscience que cette obsession du poids est totalement délirante, mais c'est plus fort que moi. Ca cache autre chose, un mal être plus profond qu'il me faut résoudre. Il faut que je prenne conscience de ce que c'est déjà.

Demain après-midi, j'ai une réunion d'équipe. J'espère que j'en saurai un peu plus sur les deux semaines qui arrivent : où je vais exactement, un peu plus d'info sur l'enfant que je vais suivre, et mes horaires.

Je pense aussi demander congé pour le 11 mai, afin de pouvoir faire le pont et avoir un long week-end, car je me sens fatiguée, et je sens que j'en aurai bien besoin...

Bonne soirée!

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Re: Une vie parmi tant d'autres... Mais c'est la mienne

Message non lu par Ekeiloh » 28 mars 2018, 20:49

C'est sur que ton problème n'est pas ton poids, loin de là. Est-ce que tu vois un psy?
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