MARRE DE CES CRISES !!

[Caamiiille]

Marre des ces crises !!
J'en ai marre de me ruer sur la nourriture sans raison particulière, marre de manger sans avoir faim, marre de devoir me cacher pour manger, marre de me sentir mal pendant les repas quand je mange en face des autres... Mal de devoir le cacher à ma famille. Marre d'être incomprise... J'en ai déjà parlé à quelqu'un en qui j'avais confiance, elle s'inquiétait quand je ne mangeais plus (période ou je ne mangeais presque rien il y a 2 mois), et maintenant quand je lui dit que je fais des crises, elle s'en fiche et me dis tout simplement que je "reprend gout à la vie".... J'ai plutôt envie de me flinguer après ça oui !!! Je fais des repas normaux, (vraiment), et ces crises continue, pratiquement tout les jours, je ne supporte plus de ne rien avoir dans la bouche, et après coup, je me sens mal, et me dit que j'ai ruiner tout mes efforts pour 10 minute d'enfer, puisque ce n'est même pas avec plaisir que je mange...
Oui je vois une psy, qui m'a dit que j'avais des troubles alimentaire, et j'ai vu une diététicienne à qui je n'est même pas pu dire que j'en avais à cause de ma mère. Je vois mon médecin traitant dans 2 jours, et je ne sais pas si je dois ou non lui en parler..

Bref je ne sais plus, mais vraiment plus quoi faire...

[hulk]

Salut...

je suis nouvelle ici...je ne sais pas quoi te dire!
je me reconnais dans ta douleur...

Je vis une periode de crises aussi (pas comme les tiennes, mais crises quand même!)

Bon courage..

[Caamiiille]

Bienvenue :)
Quelle genre de crise ?

[hippy]

Je fais des crises aussi très souvent (quantités énormes de nourriture avalées hypervite et cachée)

[Caamiiille]

Oui voilà, c'est exactement pareil pour moi. Et donc toi, t'es parents sont au courant ?

[miarooz]

Salut caamille et hippy!

Moi aussi je suis nouvelle ici. j'ai aussi des troubles alimentaire et je vois aussi une psy. Tout ce que je peux te dire c'est que je te comprend je m'entend et me reconnais dans tes paroles. Pour ma part, je sais que ces crises diminuent lorsque je décide de prendre en main ma vie. Au final, plus je suis occupée, plus je vais mieux et moins je fais de crise. J'ai remarqué que si je porte mon attention dans une activité que j'adore faire, que je vois du monde (et les bonne personnes) et bien je ne ressens pas (ou moins) le besoin de me remplir car au final je contrôle ma vie et j'aime ce que j'en fais .
Pour toi, j'ai vraiment l'impression que le non dit te "bouffe" completement. ne crois tu pas qu'il serait possible que tu contactes ta dietéticienne sans ta mère? parce qu'au final elle ne fais que te donner des armes pour nourrir ton problème de nourriture au lieu de le régler...

[Mala]

Salut Camille. Je suis comme toi. Il y a des jours où je vais manger et manger et manger encore jusqu'à m'en éclater le bide, et d'autres où je ne vais rien manger, pas ressentir le besoin de "bouffer", me goinfrer et maigrir à vue d'oeil.

J'en ai déjà parlé à ma meilleure amie, en espérant qu'elle me dise quelques mots gentils. Je lui ai dit sans lui dire, parce que j'en ai honte. Ben elle ne m'a rien dit de particulier. Les seules personnes qui peuvent nous comprendre et nous apporter de bonnes réponses, sont les personnes qui connaissent ce qu'on vit. C'est triste, mais c'est comme ça.

Une personne saine ne pourra jamais comprendre un alcoolique. C'est pareille avec la boulimie.

Quand j'ai mes crises je culpabilise tout en bouffant. Je n'appelle même pas ça "manger". Mais si je ne bouffe pas, je culpabilise aussi. Puis je me trouve une raison "j'ai appris cette mauvaise nouvelle, j'ai bien le droit de me faire plaisir". Le pire, c'est quand je suis démoralisée et que je me dis "à quoi bon ?" là je m'en fout de mon corps, de prendre du poids alors je me goinfre comme une vache. C'est un cercle vicieux.

Perso, plus je cède aux crises, plus j'en ai. Je suis assez stable depuis quelques jours. Pas de crise, mais j'ai peur de ne pas bouffer. J'ai peur d'être mal si je ne grignote pas, donc là je t'écris en mangeant mes chips lol

Quoi qu'il en soit, courage. Est ce que tu as essayé de comprendre d'où te viennent tes crises avec ta psy ? C'est là dessus qu'il faut travailler. ça ne fera pas tout bien sûr, mais chaque problème a une source, et c'est à la source qu'il faut remonter pour pouvoir régler le problème et non le contourner.

Tu peux tout dire à ton médecin traitant. Le secret professionnel existe pour ça. Quoi que tu lui dises, ça restera entre toi et lui. Tu peux avoir confiance et lui en parler, si tu en as envie. Les deux jours sont passés, tu as dû le voir donc j'arrive un peu tard, mais au moins c'est dit

[hippy]

Bonjour les filles,

ça continue... crise tous les jours ou presque et parfois plusieurs fois par jour. La nourriture m'obsède et pourtant je rêve d'être toute mince avec des jambes fines et musclées, un ventre plat...

Mais je me gave à en être malade... j'ai honte de manger, je n'aime pas mon corps et tout aliment est mon pire ennemi...
je crois que si on pouvait vivre sans manger ce serait l'idéal pour moi... les alcooliques arrêtent l'alcool s'ils n'y retouchent plus ils sont guéris mais les boulimiques doivent continuer à être tentés en permanence et le contrôle en est bien plus difficile !

bon voilà. Oui mes parents sont "un peu" au courant, ils ont découvert mon anorexie bien avant moi donc se sont alarmés quand j'ai passé la barre des 40 kg mais je ne m'en rendais pas compte et jusqu'à 35 kg je me sentais bien, légère etc...
Puis c'est maintenant l'extrême inverse, j'engloutis je ne mange pas...

un jour je mange 3 cuillères de carottes râpées et je fais 2h de marche + 1 h de piscine + 1h de vélo + des tonnes d'abdos et le lendemain je dévalise tous les magasins d'alimentation que je croise sur mon chemin y compris distributeurs et boulangeries et pizzerias...
super la vie !

Et pourtant je suis certaine qu'avec davantage de volonté c'est possible. Alors je ne baisse pas les bras on va y arriver à surmonter ces foutues crises !

[Mala]

Ma mère est une ancienne alcoolique, son combat est à vie. Je n'ai pas pris cet exemple pour comparer, on ne peut pas comparer l'alcoolisme avec la boulimie bien qu'il s'agisse dans les deux cas d'une drogue, mais pour dire qu'on ne pas dire "je comprend ce que tu vis" si on ne le vis pas ou si on ne l'a pas vécu. On pourra toujours tenter de se mettre à la place de la personne, mais jamais la comprendre.

J'ai eu une crise un soir, mais j'ai réussi à ne pas craquer en faisant du sport. Je me suis mise devant un épisode de gym direct, et je me suis bougé tout le long. Ma crise est passé et j'étais fière parce qu'au lieux d'avaler des calories, j'en ai éliminer. Mais je ne l'ai fait qu'une fois, parce que j'ai peur de ne pas craquer. Quand je cède à mes crises, je ressens une sorte de satisfaction et j'ai peur d'être mal si je ne mange pas. Alors que pourtant, je me sentais bien mieux qu'après avoir cédé à une crise.

C'est un peu tôt pour le dire parce que c'est récent, mais j'ai l'impression que depuis que j'ai mis le doigt sur une période sombre de mon passé, mes crises ont diminuées. Je continue de manger par peur d'en avoir une, c'est con, parce que je ne devrais pas manger tant que je n'ai pas de crise, mais ça me fait trop peur. Pour moi c'est de la faiblesse, rien de plus.

Comme on dit, si on a rien dans les placards, on ne peut pas craquer !

[ptitcaillou]

Coucou les filles !
je suis nouvelle ici et "nouvelle boulimique" dans le sens où ça ne fait pas "longtemps" que j'ai des crises...
J'ai appris cet été que j'étais atteinte d'un syndrome nommé "les ovaires polykystiques". A cause de ce syndrome je prend du poids très facilement et même quand je ne mange pratiquement rien je ne perds pas un seul gramme... Associé à ce syndrome je fais de l'hyperinsulinisme, ce qui signifie que mon corps sécrète trop d'insuline par rapport à la normale. Je dois donc suivre un régime IG bas afin de ne pas faire trop monter mon insuline.

Le problème débute là... Car cela signifie que je n'ai PAS LE DROIT de manger de sucreries (sauf fruits) ni d'aliments gras (chocolat / pâtisseries...)
Depuis cet été j'avais réussi plus ou moins à tenir ce régime, mais au lieu de perdre du poids ou de rester stable j'ai pris 5kg... En mangeant très équilibré...
Puis j'ai commencé à en avoir marre, à vouloir manger comme tout le monde, me faire plaisir, me sentir normale, mais par dessus tout perdre ces 5KG...

je ne suis pas grosse je le sais, je pèse 65KG pour 1M70... Mais à cause de ce syndrome je me sens mal après chaque repas (insuline trop haute).
Du coup j'ai remarqué qu'en me faisant vomir après les repas, je pouvais non seulement manger tout ce que je voulais, mais aussi ne pas faire monter mon insuline !
Pour moi me faire vomir était la solution à mon problème...
Mais voilà ça fait 2 mois que je me fais vomir pratiquement tous les jours et des fois jusqu'à 2 fois par jour, je me sens faible et mon copain me trouve déprimée...

Je ne viens pas ici pour m'apitoyer sur mon sort, j'aimerais trouver du soutien...
Mieux encore, j'aimerais que l'on se soutienne toutes ensembles pour ne plus faire ces crises... Parce qu'ensembles on serait plus forte !

Qui veut me suivre pour tenir son régime, arrêter les crises, mincir, se sentir belle et bien ???
Je suis impatiente de recevoir de vos nouvelles :D

bisous et courage !

[Mala]

Coucou Pticaillou et bienvenue.

N'ai pas l'impression de t’apitoyer sur ton sort, tu as tout à fait le droit d'en parler comme bon te semble. Tu n'es pas seule à avoir des problèmes liés la nourriture, tu as bien fait de venir ici.

Je suis nouvelle aussi, et je trouve ça plus facile de tenir et plus motivant. Moralement, je trouve ça plus facile. En étant seule dans un combat comme celui ci, c'est dur parce qu'on se sent seule. Alors que là, on est tous à l'écoute.

Je comprend que te faire vomir soit une "solution" par rapport à ton insuline, mais fait attention à ne pas tomber dans un mauvais cercle. Tu devrais arrêter pour ta santé, autant physique que morale.

Tu devrais trouver des menus adaptés sur le net. Généralement il y a de bons menus. J'en ai récupéré des peu caloriques, et je me régale "en perdant du poids" normalement...

Je suppose que tu as le droit aux sucrettes ? Si oui, il y a un truc super bon à faire et qui ne contient donc pas de sucre. Des yaourts nature dans un bol et tu mélanges tes sucrettes. J'avais une recette de meringues sans sucres. Il faudrait que je remette la main dessus.

Bon courage !

[ptitcaillou]

Merci d'avoir répondu aussi vite ça fait plaisir !

J'essaye de faire très attention à ce que je mange. J'ai 19ans donc je vis encore avec mes parents. Je ne pense pas être à un point très catastrophique car si je vivais seule chez moi, je pense que je n'aurais aucun mal à tenir mon régime, je n'irais pas acheter moi-même des cochonneries. J’achèterais et ne mangerais que de la nourriture saine, j'en suis presque sure. Le soucis c'est que mes parents continuent de manger normalement devant moi et les placards sont toujours remplis de sucreries en tout genre...
Je pense que c'est pour cette raison que je fais tout le temps des crises, car je suis tout le temps tentée...

J'aimerais trouver ici, une ou plusieurs filles pour réussir ensemble notre "bataille" contre les crises et les kg en trop. je sais que j'ai énormément besoin de partager ça pour être motivée à m'en sortir.

bisous !

[Mala]

Ce sera avec plaisir :)

Quand je vivais encore chez ma mère, mon frère mangeait beaucoup de gâteaux et pains en chocolat. Il y avait toujours des yaourts au chocolat ou à la vanille, plein de calories. Du fromage, du jambon fumé... Je fais des crises de boulimies, donc c'était juste impossible pour moi de ne pas craquer. Là dessus, je n'ai pas vraiment d'astuce. Je suppose que tes parents sont au courant de ta situation, donc peut être qu'en leur demandant de faire des efforts et de cacher toutes ces choses pourrait t'aider ?

Tu peux créer ton "journal de bord". J'ai fais le mien hier, et je trouve ce système super bien ! ça permet de mettre les choses en ordre dans sa tête. Avoir une trace écrite est vachement motivante, savoir qu'on nous lit et qu'on nous soutient, je trouve ça super.

Des bisous !

[ptitcaillou]

Mes parents sont au courant pour ce qui est de mon régime médical mais pas pour les vomissements... Ma mère s'inquiète très vite et pour pas grand chose, je ne voudrais pas l'inquiéter...
Ma mère a un peu adapté sa cuisine pour moi, mais je n'aimerais pas qu'à cause de moi ils soient obligés de se priver eux aussi. je dois me prendre moi-même en charge, trouver du courage !

Tu as raison, je vais écrire un cahier avec ce que je mange, c'est une bonne idée. Mais je vais écrire sur du papier je préfère =)

Quel age as tu ? quelle est ta taille ?
Personnellement j'ai trouvé "les mensurations idéales" sur internet et j'aimerais les atteindre =P
Veux-tu que l'on reste souvent en contact pour notre régime ? =) ce serait motivant, un peu comme un jeu !

bisous !!!

[Mala]

Oh oui, pas de soucis ! Si tu veux on peut s'échanger nos facebook. Si t'as des coups durs, tu pourras m'en parler si t'en as envie.

Que tes parents se privent non, mais qu'ils ne laissent pas tout ça sous tes yeux. C'est un peu une torture ça. C'est comme ça que je le voyais en tout cas quand j'étais chez ma mère. Comme elle n'est pas au courant de mes crises, elle ne cachait rien, sinon elle l'aurait fait. Mais elle aurait joué sa mère poule à fond, et j'ai horreur de ça ^^

Sinon j'ai 23 ans et je mesure 1.62 pour 65.4kg. Je ne suis pas ronde, mais j'ai de la graisse stockée à des endroits bien spécifiques. Le ventre, les cuisses, les fesses et les bras. Mon physique est assez bizarre ^^ je rentre le ventre depuis le collège. J'ai toujours, absolument toujours eu un ventre tout rond, comme les femmes enceintes. Ma fille qui a bientôt 4 ans a le ventre que j'avais étant petite... Un bidon tout rond, depuis sa naissance. Après mon accouchement j'ai pesé 54kg, j'ai beaucoup perdu de poids en étant enceinte, j'étais fine mais j'avais toujours ce ventre. Je ne sais pas si je le perdrai un jour !

C'est quoi pour toi les mensurations idéales ?

Bisous !

[ptitcaillou]

Avec plaisir pour parler sur facebook =) mon nom est Soso robich' !

Pour les mensurations idéales j'avais trouvé ça sur internet, je crois que c'est basé sur le mannequinat. Je sais que les mannequins sont trop fines voire maigres mais ça me donne une motivation ^^
trouvé là : http://obnet.chez-alice.fr/p0240.htm

Ajoute moi sur facebook =)

bisous !

[Mala]

Voilà, demande d'ajout envoyée ! ^^ marrant, une copine me surnomme Robbichette.

J'ai été voir sur ton lien, je suis trèèèès loin de ces mesures là lol je n'ai pas vraiment de mensurations fixes, déjà quand je repasserai dans mon pantalon 38, ce sera extra ! Je ne me rendais pas compte que mon physique était bien à cette époque. J'avais toujours des formes, mais mon physique n'était pas "difforme", comme maintenant. Tout était en harmonie mais je me voyais toujours aussi grosse. Foutues idées à la noix ^^

Bisous !

[kalouka49]

waaoooooooooooh ,ton site avec les mensurations,

je vais aller me cacher dans 1 trou de souris

Si je trouve 1 trou pour les souris, qui sont très larges de la taille

[marionnette35]

je vis exactement la meme chose ... et je sais pas non plus quoi faire , jai vraiment tout pareil que toi y compri de gros soucis avec ma mere qui me rende affreusement malheureuse , elle ma ruinée ma vie et moi je ne supporte plus de pas pouvoir etre en train dmanger qqchse et jarive jamais a le garder dans lestomac...

[Flora.a]

Bonsoir,

Je suis tombée par hasard sur votre post, en tapant sur internet "J'en ai marre de manger" dans l'espoir qu'une solution apparaisse. J'ai 17 ans, et nous sommes en 2017, soit 5 ans après votre posrt. Je rencontre encore aujourd'hui des soucis alimentaires depuis bientôt un an. Ils sont minimes, certes. Je ne parlerais pas de troubles alimentaires, mais plutôt d'incapacité à se gérer d'un point de vue alimentaire. Comme quoi, 5 ans après, il y a toujours des jeunes filles qui rencontrent ce genre de problème. J'ai d'ailleurs été très surprise de ne voir aucun garçon commenter (ou peut-être que je n'ai pas été voir très loin). Le fait est que, je ne sais pas si une quelconque personne me lira, j'ose espérer que oui, car, pour la première fois de ma vie, je fais la démarche de coucher par écrit cet enfer psychologique que je me fais subir depuis bientôt un an. Tout a commencé en octobre dernier, lorsque j'ai fait ce pari complètement inconscient avec un ami fort en surpoids : celui qui perdrait le plus de poids avant Janvier donnerait un pari à l'autre. Autant dire que c'était complètement inconscient de ma part, car je faisais 51,5kg pour 1m51, soit un poids totalement normal. Je n'étais pas en surpoids, j'étais juste bien et je ne me sentais pas si mal dans ma peau. Cependant, j'ai quand même banni tous les glucides de mon alimentation et ce, durant un mois. Le pire, c'est que je n'avais aucune idée de faire du mal à mon corps : je pensais que lorsque je reprendrai mon régime alimentaire d'avant (pas très équilibré), je resterai maigre après ma prête de poids et tout irait bien. J'en étais convaincue car ma mère était allée voir une nutritionniste quelques mois avant qui lui avait conseillé de faire la même chose, avant d'introduire une cuillère à soupe de glucides par semaine dans son alimentation. Le soucis, c'est que je trouve personnellement que les spécialistes n'insistent pas assez, et en particulier auprès des ados, sur le fait que supprimer les glucides de son alimentation est inconscient et pour quelles raisons. Je n'avais aucune idée que je ralentissais mon métabolisme, et, pire encore, que je préparais le terrain aux crises pour la jeune ado que j'étais. J'avais réussi à atteindre les 49kg. Et puis, ça s'est arrêté là car un jour, j'ai craqué. J'avais vu un petit muffin, le doute commençait à s'installer et je me suis dit "Allez, je le mérite après tout un mois d'efforts". Je le désirais vraiment, c'est comme si j'étais bloquée sur cette idée. Alors, je l'ai mangé. Et puis, j'ai culpabilisé. Mais pas assez que pour en rester là, car j'avais goûté au sucre pour la première fois depuis un mois. Je me disais aussi que puisque j'ai craqué, ça servait plus à rien de faire des efforts pour aujourd'hui, le lendemain je reprendrais mais aujourd'hui je me ferais plaisir. Et c'est ce que j'ai fait (enfin, si on peut appeler ça se faire plaisir) : j'ai mangé, et mangé, et mangé, beaucoup de cochonneries jusqu'à m'en exploser le ventre. Et évidemment, le lendemain, je n'ai pas pu me reprendre, alors j'ai continué à m'exploser le ventre, encore et encore. Par la suite, j'ai essayé de me reprendre à plusieurs reprises mais j'y replongeais à chaque fois. Au bout d'un moment, je sentais que physiquement, mon appareil digestif ne pouvait physiquement plus rien avaler, je sentais la nourriture remonter jusqu'à mon oesophage, et je me sentais mais tellement frustrée de ne plus être capable physiquement d'assouvir mes pulsions. Il m'en arrivait de pleurer. Et ma confiance en moi s'est détériorée au fil des semaines : moi, qui avais toujours été coquette, et qui ne trouvait auparavant pas mon corps si dégoûtant, je commençais à porter des gros pulls larges et sombres, au point de restreindre mon code vestimentaire se résumant à un large gilet de ski bleu foncé, à l'heure d'aujourd'hui. Je n'ose même plus me peser ou me regarder dans le miroir, je déteste me déshabiller, même lorsque je suis seule, car je me vois obligée de regarder mon ventre qui a grossi. J'avais pris six kilos et demi, au final. Et puis, j'ai décidé que je ne pouvais plus le faire toute seule : j'avais besoin d'une diététicienne. J'avais complètement réappris à manger avec elle, je savais ce qu'était l'équilibre. J'avais d'ailleurs réussi à atteindre mon poids initial, voir même à le dépasser. Et puis, ces dernières semaines, j'ai recraqué. C'est maladif, parce que je pense à manger tout le temps, je suis très fragile psychologiquement lorsqu'il est question de nourriture. Je n'arrive plus à me contrôler et j'ai repris du poids. J'ai vraiment très peur de ne jamais y arriver, de ne pas pouvoir me reprendre sérieusement un jour. Il y a déjà beaucoup trop de tentatives échouées. Et je ne sais même plus quoi faire pour que ça marche.