Demain j'arrête!

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volonte-powa
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Demain j'arrête!

Message non lu par volonte-powa » 26 avr. 2014, 01:11

Coucou les filles,

Après avoir parcouru en sous marin le forum depuis un moment je me lance pour poster à mon tour car j'ai envie de m'en sortir :-)

Voila en 3 mois j'ai pris presque 7 kg à cause de crises d'hyperphagies.
Chaque jour je me dis "Allez demain j'arrête, aujourd'hui c'était la dernière fois" et évidemment vous imaginez la suite... Je craque je prends un biscuit/chocolat/autre divers n'importe quoi de consistant..puis un autre et encore un et puis oh bah perdu pour perdu autant se lâcher sur la boite entière, de toutes façons dans ces moments la on est tellement obsédée par la bouffe qu'on pourrait comme Winnie l'ourson se coincer la tête dans le pot de miel juste pour avoir sa drogue et se rendre compte une fois vide qu'il ne fallait pas... Ce soir (que dis je, en 20 minutes) dans le dos de mon chéri j'ai réussi à m'engouffrer un boite de 200g de chocolat kinder, 1 boite de cookies et 2 ou 3 muffins et puis...j'ai honte -_- En plus lui il est tout maigre....Il fait 56kg pour 1m70 moi je fais le même poid pour 1,60m, du coup doublement honte de moi et de mon corps qui s'est transformé, rembourré douillettement on va dire....

Pour la petite info j'avais ce problème pendant toute mon adolescence et mes dernières crises remontent à 2008. J'avais réglé totalement mon problème et régulé mon poid idéal sans faire de régime comme diraient les nutritionnistes actuels. Je mangeais ce que je voulais quand je voulais sans culpabiliser.
Aujourd'hui suivant les conseils des psys j'ai analysé a quel moment je mange et pourquoi mais bon savoir ne fait avancer le schmilblik chez moi. En gros j'ai pas de raison de stresser mais je compense comme ça.

Du coup m'est venue la solution de vous prendre à parti comme témoins et soutien :-) Si je vous annonce que je DEMAIN je vais arrêter je serai obligée de tenir mon engagement ce ne sera plus "secret" (et oui quel intérêt de mentir sur un forum anonyme spécialisé?) du coup voila c'est décidé ce sera dur mais à partir de demain je prends la décision de ne plus manger par compulsion quand je n'ai pas faim et de retrouver mon poid normal c'est à dire 50-52kg la je suis à 57 pour 1,61cm

Une entraide mutuelle en quelque sorte :-)
Si d'autres filles veulent faire comme moi et se dire DEMAIN C'EST LE JOUR, c'est le dernier jour ou je suis lache et je ne maîtrise plus rien et j'ai honte alors n'hésitez pas à commenter :-)

Je vous embrasse!

volonte-powa
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Re: Demain j'arrête!

Message non lu par volonte-powa » 28 avr. 2014, 15:05

Bon ben voila....
Presque 100 vues et aucune réponse.
Je n'intéresse personne et aujourd'hui j'ai refait une crise (en moins de temps qu'il ne faut pour le dire 1 pain au chocolat, un croissant, un pain au raisin, du pain, du nutella, presque 2 tablettes de chocolat) :pleure4:

Lepoidsdesmaux
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Re: Demain j'arrête!

Message non lu par Lepoidsdesmaux » 28 avr. 2014, 20:22

Bonjour,

ça me parle tellement!
j'ai lu ton message il y a 2 jours, rien que le titre c'est la phrase que je me répète chaque jour...depuis... 1an et à force de la répéter cette maudite phrase bah j'ai pris 20 kg!
ça a commencé en période de gros stress par des compulsions alimentaires nocturne en état de somnambulisme donc pas grand chose à faire, je ne trouvais pas de solution, j'avais beau tourner le problème dans tous les sens je ne pouvais pas lutter. Et puis cette mauvaise habitude s'est installée et je n'arrivais plus à ne pas manger quelquechose lorsque je me levais la nuit et bien sûr ce n'était pas des légumes! et comme j'ai un très mauvais sommeil je me lève plusieurs fois par nuit et mange plusieurs fois la nuit. Depuis peu les crises nocturnes tendent à être plus rares mais la journée j'ai constamment des envie de sucré, besoin de me remplir de choses bien lourdes aussi. J'ai du mal à resister à mes envies. Beaucoup beaucoup de mal. J'ai a peu près cerné que le problème vient d'une part d'une enfance assez difficile au cours de laquelle j'ai compensé beaucoup de choses par la nourriture, et d'autre part et je l'ai compris depuis peu, d'un régime que j'ai fait il y a 8 ans très très contraignant qui m'a fait limite glisser dans l'anorexie avec une perte de 38 kgs certes mais aussi une frayeur obsessionnelle de regrossir ce qui est arrivé notamment au cours de mes 2 grossesses. Bref aujourd'hui j'ai vraiment vraiment envie de perdre du poids pour me sentir mieux dans ma peau, sans atteindre une taille mannequin, juste réussir à m'aimer un peu. Mais l'ampleur de la tâche me décourage par avance, je ne sais plus par ou commencer...en espérant que mes mots te feront te sentir moins seule...

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Renaissance
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Re: Demain j'arrête!

Message non lu par Renaissance » 30 avr. 2014, 11:18

Tu n'es pas du tout seule rassure toi :love4:
Les compulsions alimentaires, crois moi, on est beaucoup beaucoup à connaître le problème. Malheureusement c'est la somatisation d'un vrai mal être et on ne peut pas décider du jour au lendemain d'arrêter selon moi. J'ai essayé et à chaque fois c'était un échec cuisant, après peut-être que ce n'était que ma propre expérience. Enfin tu pourrais être très déçue en te fixant un objectif qui est impossible. Je ne te connais pas beaucoup, peut-être que ça ne te concernera pas du tout mais souvent les crises d'hyperphagie sont dû à l'inconscient ou une part de toi qui a peur de ne pas être aimé ou remarqué, du coup il s'arrange pour que tu sois plus "voyante" ou plus "imposante", diront nous. C'est le cas lorsque l'on fréquente des personnes qui ont beaucoup d'importance pour nous mais qui au final ont des personnalités écrasantes (c'est souvent un parent ou un frère/soeur, boss, amoureux).

La solution dans ce cas là n'est donc pas de focaliser sur les symptômes du problème mais bien sur la maladie. Tu vois ce serait un peu comme un tuyau d'eau qui fuit parce qu'il est vétuste et que tu devrais le changer mais à la place tu mettrais du coton dans les trous pour empêcher d'être inondé, ça va tenir une fraction de seconde, une illusion mais ça va péter et le problème sera toujours là. Bon ok je suis vraiment une star de la métaphore pourrie mais c'est juste pour montrer une image forte.

C'est formidable que tu te sois entourée d'un psychologue qui sera très à même de t'aider à faire une analyse de toi même, de ton entourage. Ce n'est pas simple de se remettre en question et de remettre en question tout ce que l'on a toujours cru bon pour soi mais c'est salvateur.

Dans tous les cas je soutiens ta démarche à 100% et même si je ne suis pas toujours sur le forum, j'essaierais de jeter un oeil régulièrement à ton poste. :grin:
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Re: Demain j'arrête!

Message non lu par Lilou76 » 30 avr. 2014, 16:48

Coucou je comprend se que tu ressent je ne fais pas d hyperphagie mais je suis fais des crises de boulimie vomitive donc je comprend que d ingurgiter beaucoup de nourriture te rende mal mais en dehors de la nourriture le problème et sûrement plus profond les tca sont souvent lier à beaucoup d autre choses. Je suis persuader et certaines que tu finira part y arriver à la combattre la maladie y'a pas de raison que y un y arrive ma sais surtout ne perds pas espoir ne lâche rien miss

cléo
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Re: Demain j'arrête!

Message non lu par cléo » 04 mai 2014, 01:58

Tu n'es effectivement pas la seule dans cette situation ! Je me couche et me réveille avec cette même phrase chaque jour et pourtant ... Je suis anorexique bv et la seule solution qui a marché pour moi c'est la sonde au bout de trois semaines plus envie de crises malheureusement après l'hospi mon imc est de nouveau très bas et les crises sont de nouveau là.
Ne baisse pas les bras et continue à vouloir te battre, courage!

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Claire58
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Re: Demain j'arrête!

Message non lu par Claire58 » 04 juin 2014, 20:19

Je pense que beaucoup de personnes connaissent ce problème. Se cacher, pour manger, oui je connais .. Et à ce moment là je me suis dit : tu as un problème.
Pour ma part, oui, je sais ce que c'est aussi de se goinfrer !! Et même pire !!
J'ai entendu un médecin dire : Si tu fais une crise, que tu culpabilises et que le lendemain, tu recommences alors oui, c'est une drogue. Alors pour moi c'est une drogue.

Je fais 1m56 pour 59 kilo.
JE ne suis pas en surpoids mais je suis mal dans ma peau..

Ma limite a toujours été 60 kilos (ne jamais les dépasser était ma devise) puis en Avril, BING : 61.1 kg !!!!!!!!!!!!
Depuis, j'essaie le réequilibrage. Etant maintenant séparé, je suis seule, sans enfants donc pas de tentation de gâteaux etc ... Quand je suis invitée je préviens que je ne souhaite pas de dessert (je suis très sucre).
Avril, j'ai tenu : -1.5 kg
Mai, et bien beaucoup moins car une fois que l'on fait qq sorties (apéro + gateaux apéro + resto) : le corps n'aime pas du tout donc : -0 kilo

Chance car je n'ai pas repris de poids.

Pour Juin, je suis repartie sur de bonnes bases (enfin j'y crois) et je me dis que tout le monde peut arriver ..

S'inscrire sur les forums et discuter permet, de ne pas manger ;)
Poids Initial : 61.1 au 4 Avril 2013
Obj intermédiaire atteint : 56.5 au 26 Juillet 2014 : Perdu 4.6kilo en 3mois et 22jours
Pesée début décembre 2014 : 61.2
Reprise du réequilibrage début décembre 2014
Méthode WW : depuis le 01 Avril 2015 à 59 kg
Le 21 Juin 2015 à 55kg (en 2mois et 21 jours : perte de 4 kilos)

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