Dans ma petite famille, la discorde arriva au grand galop. L’alcool  avait envoûté ma mère et la faisait  devenir aigre et méchante avec les gens de son entourage. Bientôt, les seuls membres qui composaient ma famille se séparèrent et refusèrent de s’adresser la parole.

Ma famille du côté maternelle est  alcoolique. L’alcool transforme les gens, il les détruit et détruit ceux autour d’eux. N’allant pas chez mon père très souvent, je passais de la maison de ma mère à celle de sa sœur, toutes deux au prise avec l’alcool. Deux gentilles personnes je le répète encore parce que je ne veux pas mentir et dire qu’elles ne m’ont voulu que du tord. Seulement elles ont fait des erreurs.

À mes douze ans, alors que je venais à peine de me rapprocher de mon père qui constatait que j’avais besoin de lui, besoin d’une épaule et d’un cœur pour m’aimer comme j’étais, la route m’enleva cruellement cet homme que j’apprenais à aimer.

Je fus donc prise au dépourvu. Ma mère était de plus en plus dépressive, alcoolique et suicidaire même parfois. Elle pleurait mon père, elle disait le détester… elle devait toujours attirer l’attention allant même jusqu’à me voler mes sentiments. Si je pleurais elle pleurait plus que moi, elle devait toujours être la pauvre petite fille dont il fallait prendre soin…et ce même si elle déclarait haut et fort qu’elle se voulait indépendante, forte et autosuffisante…moi, je devais être là de la façon dont elle le voulait afin de répondre à un certain besoin de contrôle qui lui permettait de se croire adulte.  

J’essayais tant d’être aimé. Comme tout le monde attendait de moi des choses différentes venant de moi, je me suis donc transformé en caméléon prenant la couleur de la personne en face de moi. Ainsi, je ne suis jamais connu. J’ai joué à être telle personne ici et telle autre là. J’ai donc commencé mon métier d’actrice très tôt!! Ahahhah Quand même, il est tellement facile pour un enfant de se perdre de vue et cela complique grandement son arrivée dans l’âge adulte.

  Jamais je n’ai dit à quel point j’avais mal. En étais-je vraiment consciente?  J’étais si mélangée. Tout ce que je sais c’est que je suis tombé dans les griffes de l’anorexie à l’âge de 16 ans. L’anorexie, la bonne amie qui me tendit la main en me disant que malgré tout j’étais forte et en contrôle.

Au début, je suis consciente qu’elle m’aida à affronter ma douleurs et mes peurs en me protégeant d’une quelconque façon contre ce que je vivais. Mais l’arnaque ici est qu’il devient extrêmement difficile de s’en sortir une fois le mécanisme déclancher. Les sables mouvants nous amènent toujours plus creux.

J’ai donc comment par un simple régime. Je venais de terminer mes études secondaires (système d’éducation du Québec ), je vivais avec la sœur de ma mère depuis maintenant un ans. On déménageait dans une autre ville, où j’allais commencer de nouvelles études. Durant ma dernière année, j’avais vécue beaucoup de stress avec la situation de ma mère qui empirait et la guerre familiale. J’avais compensé un peu dans la nourriture en ne me souciant pas vraiment de ce que je mangeais. J’étais donc bien en chair, mais encore là rien d’alarmant.